Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: noosphere (список заголовков)
23:41 

Looking at my life now...

...I might need specialist's help.

Глядя на все, что происходит в моей жизни сейчас - мне точно следует обратиться к психотерапевту. Я погрязла в такой беспросветной мгле, что мне страшно, больно и не хочется жить. Совсем.
Постоянные ссоры с родителями отбивают желание возвращаться домой. Учеба, хоть сейчас и заморожена, но в перспективе пугает меня своей шаткостью, а те паутины лжи, на которых она завязана, грозятся рухнуть в любой момент. Бездействие убивает, не уверена, что новая работа меня спасет от этого. Отсутствие денег не настолько напрягает меня, как постоянное напоминание об этом и укор родителей. Личная жизнь как отдельный абзац, от которого тошнит и воротит; друзья, круг которых фактически ограничивается одним близким человеком, которого я очень боюсь сейчас потерять, ибо только она держит мои нервы на плаву.
Фотографии человека, в жизни которого места для меня не нашлось. Близкий друг, ставший чужим - его лицо каждый раз заставляет меня терять самообладание и погружаться в болото печали.
И каждую ночь я не хочу идти спать, потому что не хочу жить следующий день. И мысли о суициде приходят в голову чаще, чем когда-либо. Панические атаки, или уже не они, может меня охватил депрессивный синдром, я не знаю. Слишком часто мне хочется плакать.
Мне одиноко, больно, грустно и холодно.
Хочу ли я вернуть прошлое? Нет. Хочу ли я увидеть будущее? Тоже нет.

Кажется, мне нужна помощь. Я уже не верю в чудо. Не представляю, как выйти из этого ужаса.

@темы: Noosphere

20:06 

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?
Прошел месяц.
И вот мы с этим человеком пьем алкоголь, курим третью сигарету на двоих и вообще сходим с ума. Преимущественно, я схожу, конечно. До сих пор не очень хорошо осознаю, как это произошло. Но мне нравится этот расклад. На фоне моих идей "мне плевать, увижу ли я завтрашний день" очень вдохновляет.
Мне замечательно. Работа в лагере требует подготовки, но мне плевать. Я  ничего не делаю.
Миша сказал, что он проставится, как только закроет сессию. Я обязана побывать на еще одной вписке с этими ребятами, даже если мой выезд будет на следующий день.
Мои отношения идут под крутой откос, еей.
Мои родители свято уверены, что я сдаю экзамены, еей.

И хотя моя мать говорит, что они подумают над моим переводом на заочное обучение, я все равно не верю ни единому ее слову.
В завершение этого абсолютно бессмысленного текста - период первичного привыкания к никотину составляет 2 недели (или около того). Я прошла этот период.

P.S.: с той вписки на моем телефоне осталась одна фотография. Я люблю снимать спящих/дремлющих людей, видимо.

@темы: People, Noosphere, Impressions

21:37 

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

Вообще, я не настолько пьяна, чтобы не иметь возможности собрать мысли в кучу, но почему-то это вызывает у меня a whole bunch of problems now. Так вот. Матфак.
Весело - это когда в прошлом году ты шутила со своим бывшим о том, чтобы он переходил к вам в универ, а он взял и перешел.
Круто - это когда ты находишь себе еще одного человека-отраду для души, а он оп! - и хочет с тобой общаться почаще. И ты такой: "блять, зачем ты спрашиваешь меня об этом? конечно!"
Короче, мне так здорово, что слов нет. Впервые за последние много месяцев мне кажется, что все будет хорошо.
А про сам инструктив рассказывать снова бессмысленно, хоть он был и не столь насыщен, как предыдущий, но говорить все равно можно долго.

И кстати, я тут потихоньку заканчиваю свой сет выживальщика. Начинаю заниматься медикаментами, но это тяжело, т.к. в медицине я совсем не смыслю и приходится полагаться преимущественно на статьи в интернете. Плюс осталось кое-какое походное снаряжение, с которым проблемы из-за его стоимости, и немного бытовухи, за которой просто лень ехать. Мне хочется надеяться, что к концу лета все (ну кроме дорогостоящего оборудования, разве что) будет закуплено и собрано, а осенью может получиться отработать часть навыков.

В общем да, me looking forward to things. Много планов на ближайшее обозримое.
И я наконец-то могу дышать.

P.S.: подумываю распилить пустующий "Небесный бункер" на журнал по выживанию и сопутствующим наукам. Народ, как выяснилось, очень однобоко мыслит: многие считают, что подготовка к выживанию заключается в том, чтобы наделать как можно больше запасов; тем не менее, я была поражена тем количеством наук и отраслей, что это хобби за собой вытянуло. Это самое практически-прикладное увлечение из всех, что у меня было в жизни, определенно.

@темы: Camping, Impressions, Noosphere, People, Survival & Tactics, Weekends

21:29 

А я тут вернулась с инструктива

И, сука, как же мне плохо.

Моя жизнь не имеет никакого смысла, и от ненависти к своему бытию мне хочется просто рыдать.
Когда ты готов очень многое отдать, лишь бы не возвращаться назад - к учебе, к преподам, к этой группе моральных отбросов. Используешь любую возможность, только не падать в эту пропасть , не идти, не сидеть 3-6 часов с мыслью "не смей ударить кого-нибудь в лицо". Тошнит.
Я ничего не хочу. Я пришла к той точке безысходности, когда тебе уже все равно что делать, потому что КАКОЙ СМЫСЛ, СУКА, В ЭТОМ ПРОТИВОДЕЙСТВИИ?! Родители хотят чтобы я доучилась здесь и сдала сессию? Хорошо, наплевать. Вера? Что это такое.

Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось.
А на инструктиве мне было неожиданно хорошо. Неважно, что люди, с которыми я жила были несколько чересчур быдловаты. Неважно, что я чуть не падала от беготни с 9 утра до 9 вечера. Важно то, что там было несколько по-настоящему интересных людей и не было ни единой души с моей группы. Даже напыщенные девицы с моего потока не смогли испоганить эти 3 дня. И юноша, замечательный, прекрасный юноша с матфака, который точно станет отдушиной для меня в этом университете, уже стал. Одним из тех людей, ради которых я могу прийти, просто для того, чтобы увидеть их лица. Может быть из тех воспоминаний что-то выйдет хорошее.
Вообще, сейчас можно очень долго разговаривать на тему прошедшего инструктива и моих мыслей по поводу предстоящей смены, но смысла нет. Страшно.


@темы: Camping, FML, Impressions, Noosphere, People

22:57 

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Приходилось разгребать все завалы по учебе, потому что я до сих пор вишу под отчислением и пересдача у меня в день отчисления - прикрыла все, что может тормозить, отвлекать, выбивать из очень плотного графика пересдач. Когда более или менее смогла вздохнуть свободно, то оказалось что меня уже никто нигде не ждет. Все уже сделали какие-то одним им известные выводы или что-то еще, не знаю. Но просто факт.
Одиноко без слов. Бессильно.
Последние 2 или 3 дня снятся сны, отражающие все, что происходит вокруг меня и чуточку больше. Они странные, эти сны, и я их помню, что, пожалуй, еще более странно. Так вот сегодня приснился сон, после которого я почувствовала себя просто максимально одинокой. Скучаю по одному человеку как-то иначе. Психически, физически, морально - не знаю как, сложно объяснить.
В какой момент пошатнулся мой мир? И что делать дальше, когда вокруг непроглядная мгла?
Сложно держаться, когда незачем жить, когда просвета нет. А его нет, я поняла это слишком четко.
И вокруг тишина.

Название этого поста такое же тонкое, как лезвие ножа, по которому я хожу в жизни, и нить моей оставшейся психики.

@темы: FML, Noosphere, People, Uni

22:08 

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет". Я озадаченно вскидываю бровь, окидывая взглядом коридор института, где мы сидим и пьем кофе во время пары физры. "В смысле, о чем ты" - все так же недоуменно спрашиваю я, не найдя в коридоре никого, кто мог бы привлечь интерес моей знакомой. "Ну вот я смотрю на тебя, и тебе так все идет! Ты постоянно с собой что-то делаешь, что-то достаточно радикальное и специфичное, но уже через неделю кажется, будто ты всегда так выглядела. Круто тебе" - и вот это объяснение вводит меня в тупик окончательно.
Я всегда считала, что мои отношения с "модой" и "стилем", вписывающихся в общественное понятие красивого, не задались где-то с времен далекого детства. В детстве мне в 90% случаев не нравилась моя прическа/одежда/внешность/и т.д. Но пубертатный период свое дело сделал весьма неплохо - и мое лицо из обычного превратилось в определенно-няшное (из-за соотношения цвета глаз и цвета лица). На самом деле замечать я это стала только после школы. 
Так вот если лицо стало красивым, то тема с волосами и телом особо не продвинулась - родной цвет волос мне навевает скуку и раздражение, да и ведут себя они своевольно, а над формами тела господствуют лень и немного генетики (худышкой мне не быть никогда, да и хорошо, наверное). Если во втором пункте что-то кардинально поменять проблематично, то в первом - сколько угодно. Чем я активно пользуюсь, перекрашивая свои волосы то в один, то в другой цвет, и время от времени остригая их чуть ли не под корень.
Моя знакомая, в данном случае, подразумевала мою короткую стрижку, которая была "ну как бы ничего так, но больше я так стричься не буду". Так что ее восторженность действительно меня очень озадачивает, ибо она явно расходится с моим мнением об этом. Хотя может так и должно быть.
Просто захотелось об этом рассказать, т.к. ну правда, и повеселило это, и озадачило немного)

И чуть-чуть вестей с полей чтобы жизнь медом не казалась. 
Мои отношения с зимней сессией все никак не хотят подходить к концу, хотя дела пошли лучше: мне удалось с первого раза сдать и зачет по фонетике, и экзамен по грамматике (причем, второе - это просто чудо какое-то, т.к. несмотря на все мои усилия, в понимании грамматики 3-го семестра я особо не продвинулась). Остался только зачет по ПУПРу, с которым до сих пор какая-то неразбериха. Больше чем с зачетом неразбериха разве что с деканатом, который сам не может назвать никаких точных сроков. А тем временем мы уже планируем вовсю летнюю практику и летнюю сессию. GG, деканат :D
С финансами все хуже и хуже, и появилась реальная необходимость вот прямо сейчас идти работать. Так что как только я разбираюсь с сессией, я иду куда-нибудь официантом или кассиром на полдня. Еще у нас начинаются (начались по документам, но не по факту) занятия в вожатской школе, которые поставлены просто в самое дебильное время, которое можно было придумать - в понедельник в 4 часа дня и до половины 6 - так что, по сути дела, мы в этот день ничего не делаем. Занятия в этот день у нас заканчиваются в 12 дня и мы все вынуждены сидеть в университете 4 часа, просто потому что лекции по вожатскому делу обязательные ДЛЯ ВСЕХ. До сих пор не могу придумать, чем можно продуктивно заняться в это время в течение последующих 5 недель.
Свободного времени у меня уже почти нет, а скоро его не останется совсем. Может быть, с какой-то стороны, я этому даже рада. Пришло время меняться снова.
Пытаюсь установить себе несколько привычек, но пока не очень успешно: по будильнику получается вставать через день, не пропускать пары получается через день, заниматься спортом по несколько минут в день получалось до сегодняшнего дня, но сегодня я слишком больна для этого.
Things are not as bright as they supposed to be. Actually, nobody even thought that they would be bright. You just have to stay strong as there are no other options for now. 
Быть сильным и смотреть вперед. Все прояснится через время.

@темы: Impressions, Noosphere, People, Uni, Сессия

19:00 

Ничего не хочу. Смысла жить нет просто никакого. К чему все это.
Сегодня пришла мать и сказала примерно следующее: "Знаешь, я тут подумала, давай ты будешь искать перевод только в Новосибирске, а лучше вообще останься где ты сейчас. Ведь тебе нужно высшее образование, а тут ТЫ ЖЕ НА БЮДЖЕТЕ".
Бюджет. Да сука, лучше бы я завалила все свои экзамены в школе, поступила бы в какое-нибудь училище и все, пусть мои родители считали бы меня ущербом, чем вот так.

Не хочу жить. Не хочу. Не хочу дышать вообще. Уничтожьте меня физически, я не хочу существовать в этом больном мире.
Ненавижу каждый день своей жизни, каждый свой вздох ненавижу. Ненавижу всех, кто дает мне надежду, потому что она отравляет мне мозг, а сделать я ничего не могу. Ненавижу родителей, за то что всю жизнь принимают за меня решения о моей жизни, не ставя ни во что мое мнение.
Лечь и умереть. Ничего.

Всегда было что-то, что давало мне надежду. Вчера надежда еще была, призрачная, но хоть какая-то. А сегодня - разрушили все, что у меня было.

@темы: FML, Noosphere

22:35 

When the sun turns grey

Пришла к мысли, что, боже, мне так наплевать на все. На завтрашний экзамен, на следующий семестр, на каждого из этих преподавателей, на всю свою сраную группу, на весь этот чертов универ.
Пора свыкаться с мыслью, что ничего в этой жизни не бывает по-твоему. Всегда есть что-то очень дорогое, чем нужно пожертвовать дабы заполучить крошечный кусочек свободы. Чаще же всего ты просто сжигаешь свои нервы, тебя обвиняют во всех смертных грехах и при этом ты остаешься на том же месте, ни на дюйм не сдвигаясь по направлению к цели.
Каждое утро просыпаться, снова и снова вспоминая как ненавидишь свою жизнь. Где мои фанфары, взрывы конфетти и аплодисменты.
Идея бесследно кануть в Петербурге снова кажется возможным вариантом. Но, естественно, нет. И самый лучший вариант - суицид. Юпи.

@темы: Noosphere, FML

12:39 

New Year's resolutions

Вот и я, в новом году. Хэхээй.
Прошлый год был для меня временем, когда можно было быть маленькой апатичной сучкой, нихуя не делать, забросить все и вся, но в этом году надо собраться с силами. Делать важные вещи. Организовывать себя. Творчески и духовно расти. Перестать ныть уже, в конце концов. Надеюсь, в этом году я буду писать почаще, быть решительней и взрослее в своих действиях. Как-то так.
На 4-е января вдруг внезапно выяснилось, что я заболела. Аккурат за 3 с половиной недели до поездки. Почему-то я опять болею накануне Питера, что за карма. Пью таблетки, сиропы и прочее как воду, лучше пока не становится. Кашель, температура, головная боль и давление. Пожалуйста, ну хоть в этот раз не больной туда ехать, мне же там явно не до лечения будет.
Погрязла в своих чертовых долгах по учебе, хотя предпочла бы погрязнуть в уборке. Долгов явно больше, чем я рассчитывала изначально, ни настроения, ни состояния их писать, естественно, нет. И 12-го первый экзамен, по философии, без консультации. На который, кстати, тоже нужно кучу работ предоставить, юху. И я так ничего и не решила с переходом. I'm fucked as hell. Первый раз я получила все зачеты по общим дисциплинам и не получила ни одного по языковым. Потому что не ходила весь семестр на них и, знаете, не сказать что сильно жалею об этом. Ничего. Справлюсь как-нибудь.
Срочно нужна какая-нибудь хорошая, действительно хорошая книга.
Планов пока хватает, хоть эта сторона моей жизни идет размерено. 

@темы: Uni, Illness, Family, Noosphere

21:00 

Снегопад из серого порошка

Все еще трудно заставлять себя писать, но на этот раз я занята делом.
После долгих и тщетных попыток найти в магазинах более или менее удовлетворяющий мои потребности ежедневник/органайзер, а также после столь же безрезультатных попыток найти подходящие листы для распечатки, было принято ключевое решение сделать все самой. Таким образом, пополнив запасы цветной бумаги, картона и стикеров, вооружившись канцелярским ножом, цветными ручками, карандашами, пастелью и тремя типами линеек я принялась за очень долгий и кропотливый процесс создания своего ежедневника. И этот процесс сопровождается бесчисленным количеством пересчетов, перевырезов, перерисовок, в общем это правда сложно, намного сложнее чем я думала. 
Зато это помогает отвлечься от гнетущих мыслей; это та самая "работа руками", которую я так долго искала, плюс это имеет практическую пользу. Так что я довольна. 
Отвлекаясь от этого, все как всегда. Родители сверлят мозг по поводу этого богом проклятого университета, о его значимости, о моей безалаберности, о том как все мои и их труды идут прахом, о моей безответственности и о десятках вариаций всего выше перечисленного. Постоянно хочется напомнить им о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад, в моем случае - в психиатрическую лечебницу. Разрываюсь между желаниями выйти в окно с четвертого этажа и выйти в аэропорт с чемоданами на неопределенное количество времени. С учебой дерьмо, даже нет никакого желания в это ввязываться. 
Билеты в Питер оказались значительно дешевле, чем я могла ожидать, да и падение курса рубля мне пока на руку. Однако мать начала всячески препятствовать моей поездке и выносить мозг еще и на эту тему, в следствие чего возвращаемся к уже описанным вариантам развития событий.
Подводя краткий итог: все снова пассивно плохо, что с этим со всем делать я не имею ни малейшего представления, безысходность, депрессивность, доктор это лечится вообще или как.

@темы: FML, Noosphere, Тленопорошок

19:24 

Постирай мои серые будни

Безысходность. Безысходность это красиво, безысходность это весело. Когда ты упорно не ходишь на пары, зная чем это обернется буквально через неделю. Просто потому что можешь, надоело, тошнит. Когда не готовишься к семинарам, а потом сидишь всю пару как на подожженной пороховой бочке. Когда в очередной раз не готово ни одно из двух или трех портфолио, ни проект (даром, что превью сдали хорошо и без претензий). Не выучен французский, не сдана специальность, не сданы нормативы, нет вообще ничего. И при этом чувствуешь умиротворение, душащее панику. По-моему, я уже смиренно ожидаю когда же меня наконец отчислят.
На прошлой неделе сгорел к черту ноутбук. Унесла в сервис, где он провалялся неделю до сегодняшнего дня. Забрала. Поломку они починили, да, не спорю. Только вот кулер они или забыли подключить, или еще что в этом духе, но как итог ноутбук греется так, словно внутри него малый филиал ада. Завтра понесу разбираться, как бы не лень мне было это делать. Корявые специалисты в сервис-центрах это, видимо, моя удача.

Заказала виниловые наклейки на ноутбук. Скучно, буду развлекаться, обклеивая крышку "второй кожей".
Ах да, неделю без прогулов я отходила с одним "но". Из-за причуд моего телефона я пропустила одну пару, но только из-за этого. На большее меня, правда, не хватило.

Не надо лишних вопросов про годовалый моб.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии 
  • Ночные Снайперы - 31 весна
Было, знаю что было, помню клип. Не важно, ничего более осмысленного в памяти все равно не всплыло. И да, это скорее даже не событие, а период в жизни, весна 2013, курсы подготовки к выпускным экзаменам. Апатия и лужи под ногами.


@темы: Computer, Days, Music, Noosphere, Uni

02:48 

Произведение, лишенное смысла

Теперь, когда прошло уже много времени и смысл уже потерян. Рассказ, написанный мной почти два года назад.

Помню, когда я была еще ребенком, со мной в школе учился один мальчишка. Тогда было время демографической ямы, учеников было немного, классы были небольшими и все знали друг друга. И знали почти все друг о друге. Даже то, о чем никто никогда не говорил вслух.
Мы с этим мальчиком не общались совсем, лишь «сверкали» характерами друг на друга, да, втихомолку, зачастую незаметно даже для самих себя, собирали мелкие, но ценные детали. По крупицам подглядывали, подслушивали в чужих разговорах неинтересные никому, кроме нас, факты – начиная от оттенка глаз и заканчивая маршрутами наших путей. Естественно, тогда мы этого не понимали.
Шли годы, и, вместо того, чтобы исчезнуть как безобидная детская шалость, это выросло во что-то новое, что нельзя было назвать словами. Это стали замечать люди, близкие друзья, не переставая, твердили о какой-то связи (мне, а потом, как выяснилось, и ему тоже). Отшучиваясь, я никогда не придавала этому большого значения. Хотя и ругала себя за то, что искать его в толпе стало чем-то обыденным. Искать и находить, утыкаясь во взгляд ярких глаз.
Мне не было еще пятнадцати, когда отец юноши (холостой, уж не знаю по каким причинам) женился, неожиданно для всех. Прихватив с собой новоявленную жену и единственного сына, он переехал в большой город, на запад, поближе к экономическому центру. Сначала все подумали, что то была шутка, и они лишь отправились отдыхать. Но, когда в конце того же месяца из квартиры на большом грузовике была вывезена последняя мебель, стало ясно что все ошибались. И лишь немногие уделили этому происшествию хоть какое-то значение.
С его отъездом что-то изменилось. Не сказать что разрушилось, но словно баланс в спокойном и уютном городе, а заодно и в душе, исчез. Тихо и незаметно. Вот тогда я и поняла, о какой связи твердили все те, кто нас с ним хорошо знал. Стало одиноко и тоскливо, и серо, словно грязный песок, невесть откуда появившийся под ногами в центре города в тот год.
Я видела юношу еще пару раз за то время, что доучивалась в нашей школе, забитой уже до такой степени, что имен и лиц людей уже не помнишь. Но это и не требовалось, они все были одинаково бесполезны и равнодушны мне. Потом визиты «мальчика из далекой юности» совсем прекратились, и через пару лет я перестала о нем вспоминать. Совсем.
Мы встретились вновь через двенадцать лет. Нам обоим было уже под тридцать, мы закончили институты и нашли работу, не ту, о которой каждый из нас когда-то мечтал, но подходящую, достаточную чтобы жить. Но никто – ни он, ни я – так и не завели семью, да и не стремились никогда. Встретившись случайно, в одном из автобусов, мы, не сговариваясь, вышли вместе и направились в небольшой паб. Там мы долго молчали или обменивались безликими фразами, пока не лопнула невидимая струна, стягивавшая душу все это время. Долго, запойно, мы проговорили обо всем: о школе, городе, детстве и людям из него; говорили, пока не стемнело за окном, а затем ушли гулять по ночному городу.
Мы много думали о том, что мы вдвоем упустили и потеряли по глупости. Не любовь, но несокрушимую, растянувшуюся на годы и километры, связь душ. Это был самый приятный вечер в моей памяти.
Вы скажете, что в тридцать лет люди лишь начинают жить сами для себя, по-настоящему, но для нас, что в свои тридцать почувствовали себя и стариками, и теми баламутными подростками сразу, для нас будущее было закрыто, замуровано за бесконечной каменной стеной и погребено в пепле. Сером, как его яркие глаза, и как песок на асфальте моего города тогда, когда мы совершили свою самую большую ошибку в жизни – сбежали, спасаясь друг от друга.
Зная все это, читая это во взгляде друг у друга, мы расстались тем вечером, печально улыбаясь и понимая, что не увидимся больше.
С того дня я никогда его не искала и не слышала ни слова о нем. Его имя, будучи даже хорошо известным, всегда ускользало от меня в сером тумане, как, думаю, и мое имя от него.


@темы: Impressions, Love, Noosphere

16:14 

О верованиях.

Не знаю, к чему отнести снова нахлынувшую волну размышлений о сути жизни, но очень захотелось обозначить свою позицию.
Когда меня спрашивают, верю ли я в бога и высший разум, я всегда отвечаю нет. Потому что проще сказать что ты атеист и ни во что не веруешь, чем объяснить во что ты веришь.
Поскольку фатализм религией у нас не считается.
На самом деле, в Высший разум я более чем верю, в бога, единого или в пантеон - нет. Я очень сильно верю в Судьбу, в предопределенность жизни каждого создания в мире, в невозможность изменить предначертанное. Потому что жизнь это доказывает. Каждый день.
Я верю в связность людей. Представьте себе колоссальных размеров ковер - яркий, разноцветный, состоящий из миллиардов ниток. Длинных и коротких, толстых и тонких, плотных и растрепанных. Миллиарды. И каждая ниточка пересекается с тысячами других, может на мгновение, а может сплестись надолго. Нитки впадают и выпадают из этого плетения. Эти нитки не разделены по континентам, городам и странам, и отметок времени на них нет. Времени вообще нет. Нигде. Никакого. Нитки сходятся и расходятся, создают хаотичный бессмысленный узор. В конце нитки - узел. Но ковер в этом месте не обрывается, ведь с этой ниткой шли другие, они занимают этот обрыв и все продолжается. Бесконечно.
Мы - материя. Существование наше бессмысленно и мимолетно. Нас забудут так же, как забываем мы.
Лучшая подруга иногда говорит мне о вещах, в которых она видит смысл жизни. А я его не вижу. Ни в вещах, ни в людях, ни в событиях. Для меня его нет.
Высший разум ни от чего нас не спасает, не защищает, ему вообще нет до нас дела. Он выделяет некоторые души, отличные от других, и смотрит. Просто смотрит. Не бережет и не испытывает.
Про душу я говорить не буду - это не то, что можно объяснить хоть в какой-нибудь форме.
Про перерождение человека я, кажется, уже рассказывала. Но если нет, то почитайте "The Egg" Энди Вейра, она очень короткая. (Есть перевод на 30 с лишним языков, русский тоже есть, но лучше всего читать в оригинале, там не особо сложно).  Дополнений нет.

P.S.: В Новосибирске сейчас прошла такая природная аномалия, что мне было действительно страшно. Сначала поднялась пылевая буря, я начала потихоньку закрывать окна, потом пошел дождь, быстро переросший в адский ливень. А после начался град. Огромный, размером с половину куриного яйца, и очень сильный. Я думала мне разобьет окна. Все закончилось за 10 минут, а пока я писала этот постскриптум остатки ливня превратились в обычный дождь. Сибирь, перестань.
P.P.S.: Или не закончилось.

@темы: Noosphere

21:20 

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

С людьми что-то не так. С миром что-то не так.
В какой момент времени появилось это адское засилье анорексичек? С каких пор фигура "во мне нет ничего, кроме костей" стала модной и идеальной для этого общества? Что вообще творится в головах у этих людей, сидящих в пабликах, призывающих к тотальному игнорированию пищи и сидению на одной брендовой воде? Когда к тебе подходит твоя знакомая - невысокая худенькая девушка с круглым личиком - и говорит, что она жирная корова, весит аж 50 килограмм, с хомячьими щеками, а потом начинает воодушевленно рассказывать об износе организма с целью стать анорексичкой - у меня на это только одна реакция всегда. "Ты серьезно вообще?". Я понять не могу, это проблема низких девушек что ли? Просто ни разу не видела вокруг ни одной высокой девушки, страдающей подобной херней.
Остановите это помешательство. Мне совершенно нет дела до тупых малолетних девочек, которые в 11-12 лет садятся на водные диеты, соответствуя при этом всем параметрам доски, убивают свой организм и добивают психику, но когда подобной ересью занимаются взрослые, казалось бы, люди под 20 лет - я считаю это ненормальным.

Ладно, возмущение высказано, можно вернуться на землю. Как видите, иногда меня все еще пробивает на морали и восклицания.

Сдан третий зачет, теперь хоть до сессии допустят. Надо сдать математический анализ в пятницу (а он не готов от слова совсем), пересдать эту проклятую анатомию очередному представителю этой изолированной от адекватности кафедры, написать огромное портфолио по педагогике к понедельнику...
Анатомия вроде более или менее написана, хотя если препод забракует работу снова, то я точно пошлю все к чертям и буду сдавать это дерьмо в сентябре. Где искать практикум по матану не имею ни малейшего представления, но у меня есть аж целый один день на решение этой проблемы. На самом деле, есть еще ПУПР и психология, на которые надо серьезно готовиться, но это терпит, т.к. экзамен еще лишь в перспективе. Будем решать проблемы с головой по мере их обострения.

В Новосибирске жарко, как в аду. Жарко, душно, безветренно. Дышать нечем, спать никак, на улице обгораешь на раз-два.
Спала сегодня 2 часа за весь день по собственной же глупости. В принципе сплю как попало вот уже почти две недели.

Пойду выпью кофеек и сяду за матан. Надо дописать конспекты сегодня и лечь все-таки раньше 7 утра.

А, точно. Позабыла.

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь 
Да половина песен в моем плейлисте связана с теми или иными людьми и событиями. Ну, например вот так:
  • Мара - Секс
Не имела никакой подоплеки до 9 мая этого года.
Мы рады вас приветствовать на борту нашего самолета, рейс Санкт-Петербург - Новосибирск.
Ночь за иллюминатором и завывания души. Долгий полет с тревогами, сожалениями и пустотой.
Тысячи воспоминаний улыбки и глаз, прикосновений и смеха, историй, маршрутов, разговоров.

Хорошая исполнительница. Только сейчас дошли руки послушать что-то еще из ее репертуара. Нравится. 

Кофе прибыл. Время идти заниматься бессмысленным трудом.

Дай мне сил как в том году.


@темы: Days, Music, Noosphere, People, Uni

12:53 

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.
Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.
На самом деле, я понятия не имею, что происходит сейчас в моей жизни, особенно в личной, как к этому относиться и что предпринимать. Вот просто не представляю. Вроде и перспектива какая-то есть, вроде даже и не против, вроде и доброжелательно настроена, прошлое забыто, а на душе все равно ветра бушуют. Как только во мне просыпается Достоевский - все, пиздец. Куда деваться от мук совести - не представляю. Ибо душа моя лежит несколько к другому человеку, а с ним все еще сложнее и запутаннее.
Так что, я не знаю, что мне делать, куда все это вести. Мои моральные принципы в такие моменты начинают вопить фальцетом. Хотя, от моральных принципов, кажется, давно лишь щепки остались, так что, наиболее вероятно, это просто крики боли.

С учебой еще сложнее. Ничего не делала весь семестр, ходила как хотела, а в итоге завтра сдавать экономику образования, которую я не знаю в силу ее малосвязности с оригинальной экономикой, и конспект по которой написан лишь наполовину. Во вторник сдавать все, буквально все по анатомии: кипу конспектов, несколько лаб, которых нет и как делать - не имею понятия, технокарту - запутанную и бессмысленную, может что-то еще, я не помню; в любом случае, анатомия готова на 0%. Хорошо еще, что матан можно принести на зачет через две или три недели, когда он там, т.к. ситуация с ним проще, чем с анатомией, но готово тоже нихера. А есть еще тест по физре, и два несданных норматива, и кросс по ней же. И пара пропущенных семинаров по психологии, которые я случайно проспала. По-моему, проще себе, наконец, пулю в лоб пустить, чем все это сделать. Или отчислиться. Все равно неизвестно, как сдавать историю, которую я не знаю, никогда не знала и едва ли когда-нибудь буду знать.

Мне снятся странные сны. Они никогда особо здравым смыслом не отличались, но сейчас они снова меня мучают. Из-за людей, которые там фигурируют. Они заставляют меня думать, размышлять, переоценивать то, что смысла уже не имеет, сжигают мои нервы из-за невозможности что-то предпринять, что-нибудь изменить. И там опять музыка. И я снова ее забываю сразу же, как только просыпаюсь. Музыка в моих снах никогда не была хорошим знаком.

Я сама себе загнала в ловушку. Снова прутья, снова давят. И ураганы в душе кричат беззвучно, но оглушительно, словно на кладбище. Кладбище чувств и мыслей.

Повешенный. 


@темы: Uni, People, Noosphere

21:43 

Вкрапления мыслей

Из вещей, о которых я все чаще думаю в последнее время. В свете стремительно развивающихся из ничего событий.

Жизнь изменчива и складывается из череды принятых нами решений. Даже кажущееся самым мелким и незначительным, одно решение может кардинально изменить вашу жизнь. Вот я тут вообще черт знает что со своей творю. Но вряд ли из этих слов что-то будет ново.

Но, попадая в ситуацию, когда вы сомневаетесь о своем выборе в прошлом, вы просто на секунду задумайтесь. О том, что не прими вы какое-то решение, совершенно ни к чему не обязывающее, вы бы не пришли к тому, что имеете сейчас. Это вам кажется, что события в прошлом мало связаны и случайны, а на деле...
На деле между странными анонимными сообщениями однажды летним вечером и обниманием друзей в другом городе - всего одно "привет". Между безразличием и встречами с разговорами круглые сутки - всего одно "да".

А в детстве, если бы не одно "нет", меня навсегда бы увезли в Германию. И были бы другие люди. Другой язык. Другие близкие и другие друзья. И я никогда бы не встретила тех прекрасных людей, которых я знаю и которых я так трепетно люблю сейчас. Не увидела бы того, воспоминания о чем до сих пор приводят меня в восторг и теплое сожаление. Не было бы тех редких фотографий, мелких радостей, того волнения и искренних улыбок, когда слышишь родные голоса в наушниках или из динамика телефона.
Да, жизнь сложилась бы иначе. На их месте были бы другие, и ты был бы другим, и мир вокруг, и общество, и фотографии, и воспоминания, и все - все было бы другим. И может ты бы чувствовал себя вечно счастливым и довольным жизнью. Только вот в чем вопрос. Один, единственный.
А ты готов сейчас отдать все, что у тебя есть - всех знакомых и друзей, все увлечения и личные достижения, стереть все мысли и навсегда сжечь воспоминания - ради того, чтобы начать все заново, с чистого листа? 
Стоит ли оно того, чтобы потерять все то, что тебе дорого.

Я не променяю свое прошлое ни на что. И поэтому, даже если я совершила ошибку, я уверена в своем решении. Жизнь - это действие. А страх оказаться в тупике - это и есть тупик.

@темы: Noosphere, People

13:55 

Паника.

Каждое утро мне нужно одергивать себя, где я нахожусь.
Каждый день мне надо останавливать себя от прогула пар и построения воздушных замков в голове.
Каждый вечер меня посещает один и тот же панический страх. И вот он совершенно не беспочвенный.

Люди раздражают чуть ли не сильнее, чем обычно. Чувствую себя не в своей тарелке. Лучше, чем в первые сутки, конечно, но хуже, чем должно быть. 

Теряюсь в сомнениях, пожирающих мою душу изнутри. И то ли отпустить боюсь, то ли прибить себя окончательно. Просто что-то внутри все еще помнит, как это долго и чертовски больно.
Тогда было по-другому, но когда надежды нет, то и терять нечего.
Если человека, привыкшего к сильным, долгим, мертвым холодам, усадить перед теплым, ярко пылающим и веселом пляшущим костром, отогреть... То когда огонь потухнет, он замерзнет насмерть.

Дом в целом на меня как-то нехорошо стал действовать. Снова начали проявляться невесть откуда взявшиеся синяки, снова желание грызть ногти (а ведь даже мысли не возникало), какая-то боязнь одиночестве пришла, не хочу оставаться в тишине, поэтому ноутбук теперь не откладываю вообще, про вернувшиеся комплексы уже говорила. Навязчивое желание сменить обстановку в квартире. Не могу заставить себя заниматься, но это немного другое.

Если в общем, то начала думать на климат. Едва ли эмоциональное состояние человека может так резко ухудшить внешнее состояние организма в столь короткий период времени.

Не уверена, что я знаю, чего хочу от своих эмоций. От себя. От людей. От жизни. Я теперь ни в чем не уверена.


А еще я поняла, что в городе меня не держит никто. Когда я задавалась этим вопросом прошлый раз, причин было больше.

@темы: Illness, Noosphere

23:18 

Постсиндром экстаза

Что-то во мне жестко ломало последние несколько дней.
Несмотря на то, что неделя была проведена просто великолепно и воспоминания остались яркие. Я чувствую себя такой сломленной после приезда домой, в эмоциональном плане особенно.
Что-то со мной не так.
Я теперь двинут окончательно.

И в реальность возвращаться не хочу. Они отвратительны, все вокруг. Не хочу.

Ты приезжаешь домой и чувствуешь себя не так. Ты помнишь все, а вокруг как будто ничего не случилось. И люди ведут себя так, словно ничего не было.

Дома даже думаешь не так. Представляешь не так, вспоминаешь не так.
Дом словно не располагает к серьезным мыслям, или к легкомысленности, я даже не знаю. Только замкнутость, комплексы, апатия. Полный застой в мозгах.

А может меня просто колбасит первые дни после возвращения и через недельку я войду в привычную серую пустоту колею. Постсиндром счастья и неконтролируемые эмоции.

Мне не хватило нескольких дней, всего два-три, чтобы потеряться окончательно.

То, что случилось в Питере, останется в Питере. Абсолютно все. И чувства, видимо, в первую очередь.

@темы: Noosphere

21:08 

Черт, там же должен был быть какой-то список...

Желание покупать все больше новых пустых тетрадей/блокнотов/ежедневников - это проявление стремления начать жизнь с чистого листа. И это желание настолько во мне укоренилось, что пытаться его выкорчевывать уже бесполезно и проще просто игнорировать.
Я уже так часто принимаю решение "что-то менять в своей жизни", это все равно живет не больше 2 недель, так что и попытки уже оставлены. На мой взгляд, единственный вариант, как я смогу начать жизнь с чистого листа - это выкинуть ноутбук, мобильник и уехать куда-нибудь подальше, разорвав все связи с людьми.

Все мое философское настроение было бездарно убито одногруппниками с их пупром, благодарю. Вообще, во втором семестре я стала умней - я начала въябывать пары с первой недели с периодичностью через день. А еще планировать, когда я буду делать кучу практики на будущее, чтобы перед зачетами послать всех нахуй и уйти играть.

Ладно. Про универ, так про универ.
В нашей библиотеке снова закончились учебники и методички. Это настолько привычно, что никто даже не возмущался.
Наше издательство, видимо, не знало, что у нас не 1 факультет, а 15 (6 факультетов и 9 институтов), поэтому не выпустило практикумов на большую часть университета. Препод бесится, а предъявить ничего не может - литературы нет.
У нас добавили слишком много предметов, требующих от нас творческого подхода. Складывается ощущение, что поступала на ин.яз., а попала все-таки на филологию.
Нас допустили в поточные аудитории. В поточных аудиториях страшно холодно: воздух, мебель, свет - все холодное. Постоянно хочется спать. Пожалуй, тема с энергетиками в бутылке из-под сока - это очень хорошая мысль.
Повышенные стипендии отменили. Сессию сдали зря. Можно было просто сдать все на тройки и ничего не делать дальше. Зачем вообще ебаться было.
В поточках идеальные ряды - с 3-го по 5-ый. Ты не сидишь перед носом препода и, в то же время, ты не находишься в точке постоянного контроля на задних рядах. Ты словно в слепой зоне сидишь, тебя не видно практически совсем.

Надо скинуть себе языковую поебень на книгу. На случай, если въебать пары все же не получиться - сделать не настолько охуевший вид.
Со списком я провалилась, но может завтра. Или еще когда. Или никогда.

@темы: Uni, Noosphere

15:54 

...Роскомнадзор тчк

Все, господа, суши весла - приехали.

Роскомнадзор официально разъяснил, что считать гей-пропагандой

http://amurburg.ru/news/politics/roskomnadz_ofitsialno_razyasnil_chto_schitat_gey_propagandoy/

Специально для тех, кто не хочет читать весь огромный приложенный документ, но требует доказательства того, что.

Выдержки из документа:


@темы: People, Noosphere, FML

главная