Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: drunk philosophy (список заголовков)
16:05 

Без названия.

День прямо-таки намекал на то, что нужно нажраться.


Вся оргхуета по универу "внезапно" свалилась на меня. Собственно, выполнить я ее не смогла. Если бы можно было воспользоваться услугой "ебануть мудакам по еблищу за их вечные подставы" - я бы с удовольствием сделала это.
Шел второй месяц, а я уже заебалась, торжественно получила свой "низачот" по педагогике, доказывающий, что из меня выйдет прекрасный учитель. Кстати, про педагогику, несколько моих ребят получили автомат. Немного завидно, но, так как я вполне понимаю, что не делала ничего для его получения, то я отдаю себе отчет и просто радуюсь за девчонок.
Оббила собой все косяки дома, в универе, в автобусе.
Сидя в автобусе думала: "Нет, ну я же интеллигентная девушка, негоже нажираться, даже если это приносит небывалый всплеск эмоций и вообще неплохо. Лучше куплю себе кофе." Простояла 15 минут под дождем, после чего бариста извинилась, вернула деньги, ибо "машина наглоталась воздуха и не работает". Никаких претензий, серьезно, просто высший разум как бы намекает, что не готов терять одного из своих прямых детей и надо напиться.

3 к 1. Я действительно уже забыла его вкус. Обожгло язык, зато насколько стало лучше на душе. Кто-то прирожденный алкоголик.

На меня наорала одна из моих одногруппниц, сетуя на то, что "меня заебало, что ты постоянно говоришь на английском, говори на гребаном русском". На мои возражения, что, мол, на английской кафедре вроде как учимся, последовало лишь "да похуй, меня уже бесит".
Давно заметила, что что-то не так. По-русски стало словно тяжелей говорить, но при этом и английский не скакнул вверх.

Учеба пошла по пизде. Я не создана для работы с обществом. Мне больше импонирует самостоятельное обучение, изоляция. Это намного эффективней. Жаль, нельзя. Только если переводиться.
Если задуматься - все как всегда. Ничего меня не держит. И почти никто. Может, лишь один человек. Что не так, что не так.

Минуту назад тут было огромное эссе на тему превосходства чувств над рациональностью, но, пожалуй, не стоит.

ПРИВЕДИ СЕБЯ В ЧУВСТВО, ВОКРУГ РУШИТСЯ БЫТИЕ.

@темы: Drunk Philosophy, FML, People, Uni

23:20 

Каждая суббота у меня проходит по похожему сценарию. Один в один почти, только детальное местоположение меняется.
Сон, работа на воздухе, книжка на траве/в кресле на веранде, шашлыки.
Потом меня спаивают вином или вермутом (последнее время все же вином) и остаток вечера мне обеспечен веселой работой мысли.
2 человека, что будоражат мой мозг, один совершенно заслужено, второй - непонятно, и с сегодняшнего дня еще один разрывает сознание. Ибо ну не объяснимо вообще. И сон какой-то уж сильно обдолбанный был, не стоило смотреть те видео на ночь.

@темы: Drunk Philosophy, WTF

15:24 

Охохо.

Мне этого не хватает иногда.
Обычной бабской истерики по любимому парню. Как тогда.

Странная музыка. Она постоянно вышибает мои мозги и память за пределы черепной коробки.

Я сейчас очень жду весны. По одной, нет, даже по двум причинам.

Весна - это круг жизни. Родители уедут и я снова один на один со своими мыслями. Мне нужна эта истерика. Напиться до основания и кричать всю ночь. Слишком много недогоревшего пепла чувств, слишком много незаживших рубцов на памяти.

А знаете, я выложу. Наплевать, что люди думают обо мне и моей жизни, а я выложу этот рассказ. Они просили поменять, а какой смысл? Это моя жизнь, и без тех деталей оно бессмысленно, бездушно.
Следующим постом.

А вторую причину я не буду объяснять. Хуевый из меня поэт, прозаик вроде, говорят, лучше, но вот это - оно самое. Глубинный смысл.


А новой весною я буду опять
под цветущим небом круги нарезать,
и под серым дождем в белых окнах опять 
тоскливого тусклого света мне ждать.

@темы: Drunk Philosophy, Love

12:32 

Эмоция на эмоции. Всем бежать, всем в обход.

Вечер время откровений.


Во всей моей жизни есть изъян. Не один, конечно, но самый основной. Два основных, проистекающих один из другого и связанных нераздельно.
Я абсолютно умалишенный человек. Вечно в мечтах, мыслях, чувствах, виктимный кусок меня бастует чуть ли не ежедневно. Я совершенно нескромно считаю себя человеком редким, с творческим складом ума, эго мое непомерно в этом плане. Совершенно искренне я считаю, что меня никто  не понимают.
Все еще не видите проблемы? Пожалуйста.
С этим трудно жить, как-то необъяснимо трудно. Ты вечно в каком-то таком странном состоянии... состоянии разлада душевного что ли.
Я опять сталкиваюсь с этой своей долбоебической трудностью выражать свое эмоциональное состояние словами.
Основная проблема, вытекающая из этого состояния - вечное желание выпить. Не важно что, сколько, с кем, Н-Е  В-А-Ж-Н-О.
Просто потому что эмоции перевешивают. Потому что так проще. Я об этом не говорю обычно, но я очень люблю состояние пьянства.
Раньше это было от любви. Запить боль, когда он появлялся, от улыбки, от глаз. Один человек занимал мои мысли.
Иногда я себя корю. За то, что от этой любви перегорела и не чувствую ничего. Потеряв любовь, потеряла себя. И вроде пытаешься кого-то полюбить. По нулям.
Наверно, никогда я не наберусь мужества удалить ту папку с компьютера.


Я видела его под Новый год. Мельком, но все равно узнаешь, не глядя в лицо, вообще не глядя на человека. Я пересмотрела фотографии. Только что. Меня объял самый большой ужас за последние несколько лет.
Лицо чужое. И человек чужой. Я его не знаю. Я его не помню. Только имя безликое осталось. Это страшно до безумия. Еще страшнее, что через полгода не останется ничего.

Господи. Что же мы делаем.
Такая сумбурная мысль. Такая безумная и бессмысленная.
Но такая правильная. Такая, что я




Простите, меня просто только что сломало. И это то, что я точно не смогу объяснить словами. Все потом, все после.

Что я наделала. Что мы сотворили. Что мы потеряли.


@темы: Drunk Philosophy, Love, People, Крик души

главная