Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: love (список заголовков)
02:48 

Произведение, лишенное смысла

Теперь, когда прошло уже много времени и смысл уже потерян. Рассказ, написанный мной почти два года назад.

Помню, когда я была еще ребенком, со мной в школе учился один мальчишка. Тогда было время демографической ямы, учеников было немного, классы были небольшими и все знали друг друга. И знали почти все друг о друге. Даже то, о чем никто никогда не говорил вслух.
Мы с этим мальчиком не общались совсем, лишь «сверкали» характерами друг на друга, да, втихомолку, зачастую незаметно даже для самих себя, собирали мелкие, но ценные детали. По крупицам подглядывали, подслушивали в чужих разговорах неинтересные никому, кроме нас, факты – начиная от оттенка глаз и заканчивая маршрутами наших путей. Естественно, тогда мы этого не понимали.
Шли годы, и, вместо того, чтобы исчезнуть как безобидная детская шалость, это выросло во что-то новое, что нельзя было назвать словами. Это стали замечать люди, близкие друзья, не переставая, твердили о какой-то связи (мне, а потом, как выяснилось, и ему тоже). Отшучиваясь, я никогда не придавала этому большого значения. Хотя и ругала себя за то, что искать его в толпе стало чем-то обыденным. Искать и находить, утыкаясь во взгляд ярких глаз.
Мне не было еще пятнадцати, когда отец юноши (холостой, уж не знаю по каким причинам) женился, неожиданно для всех. Прихватив с собой новоявленную жену и единственного сына, он переехал в большой город, на запад, поближе к экономическому центру. Сначала все подумали, что то была шутка, и они лишь отправились отдыхать. Но, когда в конце того же месяца из квартиры на большом грузовике была вывезена последняя мебель, стало ясно что все ошибались. И лишь немногие уделили этому происшествию хоть какое-то значение.
С его отъездом что-то изменилось. Не сказать что разрушилось, но словно баланс в спокойном и уютном городе, а заодно и в душе, исчез. Тихо и незаметно. Вот тогда я и поняла, о какой связи твердили все те, кто нас с ним хорошо знал. Стало одиноко и тоскливо, и серо, словно грязный песок, невесть откуда появившийся под ногами в центре города в тот год.
Я видела юношу еще пару раз за то время, что доучивалась в нашей школе, забитой уже до такой степени, что имен и лиц людей уже не помнишь. Но это и не требовалось, они все были одинаково бесполезны и равнодушны мне. Потом визиты «мальчика из далекой юности» совсем прекратились, и через пару лет я перестала о нем вспоминать. Совсем.
Мы встретились вновь через двенадцать лет. Нам обоим было уже под тридцать, мы закончили институты и нашли работу, не ту, о которой каждый из нас когда-то мечтал, но подходящую, достаточную чтобы жить. Но никто – ни он, ни я – так и не завели семью, да и не стремились никогда. Встретившись случайно, в одном из автобусов, мы, не сговариваясь, вышли вместе и направились в небольшой паб. Там мы долго молчали или обменивались безликими фразами, пока не лопнула невидимая струна, стягивавшая душу все это время. Долго, запойно, мы проговорили обо всем: о школе, городе, детстве и людям из него; говорили, пока не стемнело за окном, а затем ушли гулять по ночному городу.
Мы много думали о том, что мы вдвоем упустили и потеряли по глупости. Не любовь, но несокрушимую, растянувшуюся на годы и километры, связь душ. Это был самый приятный вечер в моей памяти.
Вы скажете, что в тридцать лет люди лишь начинают жить сами для себя, по-настоящему, но для нас, что в свои тридцать почувствовали себя и стариками, и теми баламутными подростками сразу, для нас будущее было закрыто, замуровано за бесконечной каменной стеной и погребено в пепле. Сером, как его яркие глаза, и как песок на асфальте моего города тогда, когда мы совершили свою самую большую ошибку в жизни – сбежали, спасаясь друг от друга.
Зная все это, читая это во взгляде друг у друга, мы расстались тем вечером, печально улыбаясь и понимая, что не увидимся больше.
С того дня я никогда его не искала и не слышала ни слова о нем. Его имя, будучи даже хорошо известным, всегда ускользало от меня в сером тумане, как, думаю, и мое имя от него.


@темы: Impressions, Love, Noosphere

02:07 

Pathetic.

Trying to place myself in order, but this is not working. So, I'm puzzled. Distracted. Two-minded. Forced to make serious decesions quick.
Kinda point of no-return happened and my heart not telling me what should I do.
Is it right? To lie and think you could deal with something you don't feel?
Is it fair to say the truth if it's you who started all this mess around?

I don't know what to do. My heart and mind are totally contradicting each other. Thinking abut it drives me even more frustrated, more helpless, more pathetic.

Tag "Love" for whatever it can be. Just don't have the right word for all this.

@темы: Impressions, Love, People

20:39 

Too cute

I love it. Really-really. I can't ignore this vid, it's perfect.

PewDiePie and his girlfriend, Marzia. 


@темы: Love

19:51 

Небольшая минутка гнева

Вот вы знаете, мне стыдно за страну в которой я живу. Вернее, не за саму страну, а за государство. За те законы, что принимаются здесь. За то, что интересы одних людей ставят намного выше чем благополучие и счастье других. 

Ну вы поняли уже, о чем я, верно?
Я о законе о запрете пропаганды гомосексуализма.

Обычно я предпочитаю держать мнение при себе или декларировать его в устной форме, но тут сдерживаться сложно.

Начнем, пожалуй с того, что сей закон абсурден с самого его начала. Гомосексуализм - не болезнь, не психическое отклонение, не сексуальное извращение и не проблема современного общества. Гомосексуализм - это вполне нормальная черта человека, как цвет глаз, волос, оттенок кожи или тембр голоса. Это не надо лечить и не надо искоренять. Единственная болезнь, каким-либо образом связанная с гомосексуальностью - гомофобия. И вот ее надо лечить, как и любую другую фобию.

Теперь, объясните мне, несведущему человеку, пожалуйста. Что же такое пропаганда? Пропаганда гомосексуализма, в частности. Не расплывчатыми фразами, а вполне конкретным определением, желательно из авторитетных источников. Потому что я вот не понимаю.
Вы правда считаете, что если дети захотят узнать определенную информацию, они не найдут способа как это сделать? Серьезно?
Подавляющее большинство россиян зависло в какой-то тупиковой стадии суеверности и стереотипности. Некоторые люди считают, что если их ребенок вдруг увидел "этих педиков", то все! на психике ребенка можно ставить крест, он же сразу развратится, испортится и вообще гомосексуализм, по мнению таких людей, воздушно-капельным путем передается.
Честное слово, стыдно. Перед Европой, перед всеми развитыми странами, давно дошедшим до социального равенства. Которое не только на словах, но и на деле.

С гомосексуальностью рождаются, это не порок.
Так почему же в нашей стране, если ты гей или лесбиянка, ты должен прятаться, или будешь обречен на вечный позор и порицание.

В общем, я не понимаю этого. Почему в нашей стране людям запрещено быть счастливыми с теми, кого они любят? Даже если их избранники одного с ними пола. Любовь - величайшее счастье, почему какие-то левые люди, не понимающие столь простых вещей, должны иметь право вмешиваться в это счастье? Не понимаю.

Отдельное место в этой дискуссии занимает вопрос усыновления/удочерения детей. Вот тут мое мнение непоколебимо - разрешить. Знаете, пусть лучше дети-сироты, инвалиды, оставленные родителями или забранные из неблагополучных семей живут в нормальной любящей семье, пусть и однополой, чем будут страдать, может, терпеть унижения и побои в семье алкоголиков, наркоманов или моральных уродов. Какие-то у людей (у некоторых) странные взгляды на семейные ценности. И тут я снова возвращаюсь к теме вмешательства в личную жизнь и личное счастье человека.

Я, на самом деле, очень долго могу вещать здесь, отстаивать свою точку зрения, а чтобы высказать все свои аргументы мне не хватит ни поста, ни времени. Особо желающие могут побеседовать со мной лично на эту тему, я совершенно не против услышать рациональные доводы, даже если они будут расходится с моим мнением. Только если беседа будет интеллигентной и обоснованной. Тогда - милости прошу.

@темы: Love, People, Крик души

18:05 

Чайки-кофейки [2]

Прошу прощения за столь долгое отсутствие, но мне правда было нечего написать. Такие дела.

А у нас снова Руно. Чайки-кофейки, только вместо прошлогоднего хэви металла у нас группа Градусы. ОКЕЙ.
Тема Золотого Руно этого года - Германия. Этот веселый момент, когда некоторые вопросы тебе даже не нужно искать, ты их знаешь или по собственному опыту или ПРОСТО ПЕРЕВЕЛ НЕМЕЦКОЕ СЛОВО, НАПИСАННОЕ В ЗАДАНИИ. Лицоприклад.

Пишу вам из своей паузы на кофе. Мне так-то еще нужно ну если не книгу, то фильм "Мастер и Маргарита" осилить.А еще мне грустно, потому что лента новостей какая-то скучная и унылая.

Это должно было быть еще в прошлом посте. Ну том, которого не было :D
Я так и не узнала какой мудак составлял эту анкету. Напарилась я с ней только так, но осилила в итоге коллективными стараниями


"Зачем учить, зачем страдать, ведь можно взять и все проспать!" - вот он, мой главный школьный урок. На самом деле :D


мерлин гомосексуальные намеки 
НУ Я НЕ МОГ. Обожаю свою статистику :D Голый Камбербэтч по сравнении с этим - детский лепет. НАМЕКИ, ПОНИМАЕТЕ?

Кстати, о Мерлине. Я давно уже поняла, что Мерлин - единственный фандом, который я люблю безбрежно и до потери пульса. Только он вызывает у меня такие нежно-щемящие чувства и пламенную любовь. Только этот фандом вызывает резкое желание почитать вот-прям-здесь-и-сейчас какой-нибудь фанфик. Люблю их :3

Теперь в двух словах о наболевшем и дальше делать, потому как время поджимает.
Не знаю, чисто моя это особенность или куда, но я очень не люблю читать человеческие эмоции. Угадайте, какую эмоцию по отношению к себе я вижу лучше всего? Любовь, конечно. Меня очень смущает факт того, что в меня влюбляются люди, потому что мне их жаль, черт возьми. Вот сейчас я нашла еще одного "счастливца". Это фэйл чертов. Прошлый меня раздражал с первого дня знакомства, а этот учится классом младше и ДО БОЛИ, СУКА.
Что делать, как смотреть на этих людей. К этому я вообще не чувствую ничего.

Так все, пока меня не цепануло по-новой, Руно, это снова я.

@темы: Epic Fail, Love, Merlin, School, Руно

15:24 

Охохо.

Мне этого не хватает иногда.
Обычной бабской истерики по любимому парню. Как тогда.

Странная музыка. Она постоянно вышибает мои мозги и память за пределы черепной коробки.

Я сейчас очень жду весны. По одной, нет, даже по двум причинам.

Весна - это круг жизни. Родители уедут и я снова один на один со своими мыслями. Мне нужна эта истерика. Напиться до основания и кричать всю ночь. Слишком много недогоревшего пепла чувств, слишком много незаживших рубцов на памяти.

А знаете, я выложу. Наплевать, что люди думают обо мне и моей жизни, а я выложу этот рассказ. Они просили поменять, а какой смысл? Это моя жизнь, и без тех деталей оно бессмысленно, бездушно.
Следующим постом.

А вторую причину я не буду объяснять. Хуевый из меня поэт, прозаик вроде, говорят, лучше, но вот это - оно самое. Глубинный смысл.


А новой весною я буду опять
под цветущим небом круги нарезать,
и под серым дождем в белых окнах опять 
тоскливого тусклого света мне ждать.

@темы: Drunk Philosophy, Love

12:32 

Эмоция на эмоции. Всем бежать, всем в обход.

Вечер время откровений.


Во всей моей жизни есть изъян. Не один, конечно, но самый основной. Два основных, проистекающих один из другого и связанных нераздельно.
Я абсолютно умалишенный человек. Вечно в мечтах, мыслях, чувствах, виктимный кусок меня бастует чуть ли не ежедневно. Я совершенно нескромно считаю себя человеком редким, с творческим складом ума, эго мое непомерно в этом плане. Совершенно искренне я считаю, что меня никто  не понимают.
Все еще не видите проблемы? Пожалуйста.
С этим трудно жить, как-то необъяснимо трудно. Ты вечно в каком-то таком странном состоянии... состоянии разлада душевного что ли.
Я опять сталкиваюсь с этой своей долбоебической трудностью выражать свое эмоциональное состояние словами.
Основная проблема, вытекающая из этого состояния - вечное желание выпить. Не важно что, сколько, с кем, Н-Е  В-А-Ж-Н-О.
Просто потому что эмоции перевешивают. Потому что так проще. Я об этом не говорю обычно, но я очень люблю состояние пьянства.
Раньше это было от любви. Запить боль, когда он появлялся, от улыбки, от глаз. Один человек занимал мои мысли.
Иногда я себя корю. За то, что от этой любви перегорела и не чувствую ничего. Потеряв любовь, потеряла себя. И вроде пытаешься кого-то полюбить. По нулям.
Наверно, никогда я не наберусь мужества удалить ту папку с компьютера.


Я видела его под Новый год. Мельком, но все равно узнаешь, не глядя в лицо, вообще не глядя на человека. Я пересмотрела фотографии. Только что. Меня объял самый большой ужас за последние несколько лет.
Лицо чужое. И человек чужой. Я его не знаю. Я его не помню. Только имя безликое осталось. Это страшно до безумия. Еще страшнее, что через полгода не останется ничего.

Господи. Что же мы делаем.
Такая сумбурная мысль. Такая безумная и бессмысленная.
Но такая правильная. Такая, что я




Простите, меня просто только что сломало. И это то, что я точно не смогу объяснить словами. Все потом, все после.

Что я наделала. Что мы сотворили. Что мы потеряли.


@темы: Drunk Philosophy, Love, People, Крик души

главная