Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
23:31 

Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.


@темы: FML, People, Uni, Крик души

16:23 

Душа ни к черту


Больше всего я не люблю, когда мне ебут мозги.
Мне вполне хватает того психического насилия, коим меня щедро одаривает мой универ, так что я хочу, чтобы за его пределами пагубное воздействие на мой разум было сведено к минимуму. И уж точно я не хочу, чтобы по приходу домой мне его выносили фразами "Ты не умеешь планировать свое время", "Ты вообще не учишься", "Ты занимаешься не тем, чем должна", "Ты нихрена не делаешь по дому".

Господи прости, мне 17 полных лет, а не 12, я учусь в ВУЗе, я учусь там за счет государства, потому что мои знания позволили мне сдать экзамены на достаточно хороший результат, у меня есть какие-то приоритеты и цели в жизни. Вы серьезно думаете, что я не знаю, что я делаю со своей жизнью? Не говоря уже о том, что, между прочим, это моя жизнь, а не жизнь моих родителей/родственников/друзей/мимопроходил (нужное подчеркнуть). Оставьте меня в покое, наконец, вы больше мешаете, чем помогаете своими советами и указаниями. Я сама разберусь, если мне нужен будет совет - я обращусь.

...

Я хочу себе кота, мопса и чтобы универ перестал ставить меня раком 5 дней из 7. Естественно, помимо этого у меня еще много желаний, например быть стройной, иметь полный гардероб одежды, иметь немного таланта рисовальщика, чтобы воплощать свои идеи хоть каким-нибудь образом. Я хочу не жить больше в этой стране, а уехать в Европу, желательно англоговорящую. Я хочу уже найти свое место в этой жизни, свое занятие, своего человека.
Я же не дура, прекрасно понимаю, что учителя чего-либо из меня никогда не выйдет; с моей-то психологической нестабильностью я скорее двину незадачливому школьнику словарем по лицу, чем смогу спокойно и безэмоционально держать класс. Так что мое "педагогическое образование" - дорога в центр ничего. И трепыхания по этому поводу в общем и целом бессмысленны.

Никогда прежде мое будущее не было таким... не знаю даже. Никаким. Пустым, закрытым, призрачным, сомнительным, любой эпитет на ваше усмотрение.

Все вокруг так шатко, а у меня какая-то новая форма апатии развивается, судя по всему. И маска еще давит на душу, в дополнение ко всему прочему.

@темы: Noosphere, Крик души

19:10 

Противоречия

Можете меня поздравить. Я успешно трансформировалась в ничто. Абсолютное. Процесс восстановления займет нечеловеческое количество времени. И не факт, что вообще завершится.
Маска на лице - маска на душе. Нет времени быть собой. Вокруг какая-то звенящая тишина. А раньше был шум тысячи мыслей. Кто-то хочет, чтобы кошмары закончились, а кто-то - чтобы они начались. Ибо я не чувствую ничего. 
Один мой очень хороший друг сказал мне как-то очень давно: "У тебя странное мироощущение. Тебе плохо когда все нормально. Ты просто не можешь жить без своих внутренних мучений. Этакий душевный мазохист - страдать, страдать, страдать, а иначе ты и не живешь вроде". Это было самое точно описание меня из всех, что я когда-либо слышала.
Сейчас нет ничего. Хочется от души приложиться головой к стене. Со мной что-то не так.
Я всегда была очень одиноким человеком, если не сказать замкнутым. Я привыкла к тому, что вокруг меня никого. Полная интроверсия, только я и мои чувства. А теперь в моей жизни разом появилась куча народу, которым вроде ничего от меня и не нужно. Но они рядом. Постоянно. И я чувствую, что начинаю распыляться. Что скучаю по одиночеству.
Я не помню сны или они перестали мне сниться вовсе. У меня не получается выразить свои мысли в криках. Все валится из рук. Ничего не получается изобразить. 
Не могу читать, рисовать, кричать, рыдать, слышать мысли, видеть ауры. Не могу, не могу, не могу. Разучилась, забыла, оглохла, ослепла. Вокруг меня что-то. Оно мешает. Как его убить.
Мне бы немного времени. Чуть-чуть, чтобы поумирать в себе. Времени, водки, криков и одиночества.
Было бы в самый раз. 
Прошу вас, оставьте меня одну. Ненадолго. Дайте сломать себя.

Я завидую тем, у кого есть кто-то, с кем можно быть милой, с кем можно любить и быть любимой. 
Я завидую тем, кто одинок и свободен, и падает в бездну без преград, а потом разбивается и тонет в эмоциях, клокочущих внутри. 
Я разрываюсь, потому что вокруг ничего. Когда кажется, что вокруг миллионы, на самом деле нет ничего. 
Где я.

Я не хочу людей, я хочу себя назад. Себя и сотни голосов в голове. 

@темы: Крик души

19:26 

Много мата, простите.

После того, как я сегодня с размахом прогуляла две языковые пары, все же надо было взять себя в руки и сесть учиться, дабы все не пошло по пизде. Делать нихера не хочется, да и вообще, домашние задания на ФИЯ - это отдельная песня, именуемая педагогикой.
В конечном итоге, я психанула, взяла банку колы и сижу, делаю "домашку".
Просекла фишку со школьными дневниками. Всю старшую школу они нахуй никому не упали, а в универе, судя по всему, это единственный вариант держать все под контролем. Попробовать стоит, в любом случае.

Вообще, я какая-то злая сегодня. Вечером. Без причины абсолютно. Просто включился режим стервы, вотафак.
Стипуха уходит как будто в никуда. Предвосхищаю очередной неебический пиздец с китайским языком.
Вроде все нормально, но все же вокруг какая-то хуйня. Разочарован, взбешен, заебался. Чего-то ожидал, а получил нихуяшки. Разочарована скорее в себе, чем в чем-то еще.

Спала сегодня два часа. Почему-то хочется поступить также и этой ночью. Словно это правильно. Апатия. Устала от людей. Все чаще замечаю, что меня ломает изнутри. А касаясь лица чувствуешь керамическую маску вместо кожи. Я лгу. Все лгут. Вокруг ложь и мрак. Не хочу думать, разучился мыслить. Уже сама подрываешь собственные воздушные замки. Правило "Better to be alone than to be fake" уходит в небытие. Уверенность в себе рушится на глазах.

Меня тошнит от всего.

@темы: Noosphere, Uni, Крик души

19:51 

Небольшая минутка гнева

Вот вы знаете, мне стыдно за страну в которой я живу. Вернее, не за саму страну, а за государство. За те законы, что принимаются здесь. За то, что интересы одних людей ставят намного выше чем благополучие и счастье других. 

Ну вы поняли уже, о чем я, верно?
Я о законе о запрете пропаганды гомосексуализма.

Обычно я предпочитаю держать мнение при себе или декларировать его в устной форме, но тут сдерживаться сложно.

Начнем, пожалуй с того, что сей закон абсурден с самого его начала. Гомосексуализм - не болезнь, не психическое отклонение, не сексуальное извращение и не проблема современного общества. Гомосексуализм - это вполне нормальная черта человека, как цвет глаз, волос, оттенок кожи или тембр голоса. Это не надо лечить и не надо искоренять. Единственная болезнь, каким-либо образом связанная с гомосексуальностью - гомофобия. И вот ее надо лечить, как и любую другую фобию.

Теперь, объясните мне, несведущему человеку, пожалуйста. Что же такое пропаганда? Пропаганда гомосексуализма, в частности. Не расплывчатыми фразами, а вполне конкретным определением, желательно из авторитетных источников. Потому что я вот не понимаю.
Вы правда считаете, что если дети захотят узнать определенную информацию, они не найдут способа как это сделать? Серьезно?
Подавляющее большинство россиян зависло в какой-то тупиковой стадии суеверности и стереотипности. Некоторые люди считают, что если их ребенок вдруг увидел "этих педиков", то все! на психике ребенка можно ставить крест, он же сразу развратится, испортится и вообще гомосексуализм, по мнению таких людей, воздушно-капельным путем передается.
Честное слово, стыдно. Перед Европой, перед всеми развитыми странами, давно дошедшим до социального равенства. Которое не только на словах, но и на деле.

С гомосексуальностью рождаются, это не порок.
Так почему же в нашей стране, если ты гей или лесбиянка, ты должен прятаться, или будешь обречен на вечный позор и порицание.

В общем, я не понимаю этого. Почему в нашей стране людям запрещено быть счастливыми с теми, кого они любят? Даже если их избранники одного с ними пола. Любовь - величайшее счастье, почему какие-то левые люди, не понимающие столь простых вещей, должны иметь право вмешиваться в это счастье? Не понимаю.

Отдельное место в этой дискуссии занимает вопрос усыновления/удочерения детей. Вот тут мое мнение непоколебимо - разрешить. Знаете, пусть лучше дети-сироты, инвалиды, оставленные родителями или забранные из неблагополучных семей живут в нормальной любящей семье, пусть и однополой, чем будут страдать, может, терпеть унижения и побои в семье алкоголиков, наркоманов или моральных уродов. Какие-то у людей (у некоторых) странные взгляды на семейные ценности. И тут я снова возвращаюсь к теме вмешательства в личную жизнь и личное счастье человека.

Я, на самом деле, очень долго могу вещать здесь, отстаивать свою точку зрения, а чтобы высказать все свои аргументы мне не хватит ни поста, ни времени. Особо желающие могут побеседовать со мной лично на эту тему, я совершенно не против услышать рациональные доводы, даже если они будут расходится с моим мнением. Только если беседа будет интеллигентной и обоснованной. Тогда - милости прошу.

@темы: Love, People, Крик души

12:32 

Эмоция на эмоции. Всем бежать, всем в обход.

Вечер время откровений.


Во всей моей жизни есть изъян. Не один, конечно, но самый основной. Два основных, проистекающих один из другого и связанных нераздельно.
Я абсолютно умалишенный человек. Вечно в мечтах, мыслях, чувствах, виктимный кусок меня бастует чуть ли не ежедневно. Я совершенно нескромно считаю себя человеком редким, с творческим складом ума, эго мое непомерно в этом плане. Совершенно искренне я считаю, что меня никто  не понимают.
Все еще не видите проблемы? Пожалуйста.
С этим трудно жить, как-то необъяснимо трудно. Ты вечно в каком-то таком странном состоянии... состоянии разлада душевного что ли.
Я опять сталкиваюсь с этой своей долбоебической трудностью выражать свое эмоциональное состояние словами.
Основная проблема, вытекающая из этого состояния - вечное желание выпить. Не важно что, сколько, с кем, Н-Е  В-А-Ж-Н-О.
Просто потому что эмоции перевешивают. Потому что так проще. Я об этом не говорю обычно, но я очень люблю состояние пьянства.
Раньше это было от любви. Запить боль, когда он появлялся, от улыбки, от глаз. Один человек занимал мои мысли.
Иногда я себя корю. За то, что от этой любви перегорела и не чувствую ничего. Потеряв любовь, потеряла себя. И вроде пытаешься кого-то полюбить. По нулям.
Наверно, никогда я не наберусь мужества удалить ту папку с компьютера.


Я видела его под Новый год. Мельком, но все равно узнаешь, не глядя в лицо, вообще не глядя на человека. Я пересмотрела фотографии. Только что. Меня объял самый большой ужас за последние несколько лет.
Лицо чужое. И человек чужой. Я его не знаю. Я его не помню. Только имя безликое осталось. Это страшно до безумия. Еще страшнее, что через полгода не останется ничего.

Господи. Что же мы делаем.
Такая сумбурная мысль. Такая безумная и бессмысленная.
Но такая правильная. Такая, что я




Простите, меня просто только что сломало. И это то, что я точно не смогу объяснить словами. Все потом, все после.

Что я наделала. Что мы сотворили. Что мы потеряли.


@темы: Drunk Philosophy, Love, People, Крик души

главная