Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: people (список заголовков)
20:06 

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?
Прошел месяц.
И вот мы с этим человеком пьем алкоголь, курим третью сигарету на двоих и вообще сходим с ума. Преимущественно, я схожу, конечно. До сих пор не очень хорошо осознаю, как это произошло. Но мне нравится этот расклад. На фоне моих идей "мне плевать, увижу ли я завтрашний день" очень вдохновляет.
Мне замечательно. Работа в лагере требует подготовки, но мне плевать. Я  ничего не делаю.
Миша сказал, что он проставится, как только закроет сессию. Я обязана побывать на еще одной вписке с этими ребятами, даже если мой выезд будет на следующий день.
Мои отношения идут под крутой откос, еей.
Мои родители свято уверены, что я сдаю экзамены, еей.

И хотя моя мать говорит, что они подумают над моим переводом на заочное обучение, я все равно не верю ни единому ее слову.
В завершение этого абсолютно бессмысленного текста - период первичного привыкания к никотину составляет 2 недели (или около того). Я прошла этот период.

P.S.: с той вписки на моем телефоне осталась одна фотография. Я люблю снимать спящих/дремлющих людей, видимо.

@темы: People, Noosphere, Impressions

21:37 

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

Вообще, я не настолько пьяна, чтобы не иметь возможности собрать мысли в кучу, но почему-то это вызывает у меня a whole bunch of problems now. Так вот. Матфак.
Весело - это когда в прошлом году ты шутила со своим бывшим о том, чтобы он переходил к вам в универ, а он взял и перешел.
Круто - это когда ты находишь себе еще одного человека-отраду для души, а он оп! - и хочет с тобой общаться почаще. И ты такой: "блять, зачем ты спрашиваешь меня об этом? конечно!"
Короче, мне так здорово, что слов нет. Впервые за последние много месяцев мне кажется, что все будет хорошо.
А про сам инструктив рассказывать снова бессмысленно, хоть он был и не столь насыщен, как предыдущий, но говорить все равно можно долго.

И кстати, я тут потихоньку заканчиваю свой сет выживальщика. Начинаю заниматься медикаментами, но это тяжело, т.к. в медицине я совсем не смыслю и приходится полагаться преимущественно на статьи в интернете. Плюс осталось кое-какое походное снаряжение, с которым проблемы из-за его стоимости, и немного бытовухи, за которой просто лень ехать. Мне хочется надеяться, что к концу лета все (ну кроме дорогостоящего оборудования, разве что) будет закуплено и собрано, а осенью может получиться отработать часть навыков.

В общем да, me looking forward to things. Много планов на ближайшее обозримое.
И я наконец-то могу дышать.

P.S.: подумываю распилить пустующий "Небесный бункер" на журнал по выживанию и сопутствующим наукам. Народ, как выяснилось, очень однобоко мыслит: многие считают, что подготовка к выживанию заключается в том, чтобы наделать как можно больше запасов; тем не менее, я была поражена тем количеством наук и отраслей, что это хобби за собой вытянуло. Это самое практически-прикладное увлечение из всех, что у меня было в жизни, определенно.

@темы: Camping, Impressions, Noosphere, People, Survival & Tactics, Weekends

21:29 

А я тут вернулась с инструктива

И, сука, как же мне плохо.

Моя жизнь не имеет никакого смысла, и от ненависти к своему бытию мне хочется просто рыдать.
Когда ты готов очень многое отдать, лишь бы не возвращаться назад - к учебе, к преподам, к этой группе моральных отбросов. Используешь любую возможность, только не падать в эту пропасть , не идти, не сидеть 3-6 часов с мыслью "не смей ударить кого-нибудь в лицо". Тошнит.
Я ничего не хочу. Я пришла к той точке безысходности, когда тебе уже все равно что делать, потому что КАКОЙ СМЫСЛ, СУКА, В ЭТОМ ПРОТИВОДЕЙСТВИИ?! Родители хотят чтобы я доучилась здесь и сдала сессию? Хорошо, наплевать. Вера? Что это такое.

Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось.
А на инструктиве мне было неожиданно хорошо. Неважно, что люди, с которыми я жила были несколько чересчур быдловаты. Неважно, что я чуть не падала от беготни с 9 утра до 9 вечера. Важно то, что там было несколько по-настоящему интересных людей и не было ни единой души с моей группы. Даже напыщенные девицы с моего потока не смогли испоганить эти 3 дня. И юноша, замечательный, прекрасный юноша с матфака, который точно станет отдушиной для меня в этом университете, уже стал. Одним из тех людей, ради которых я могу прийти, просто для того, чтобы увидеть их лица. Может быть из тех воспоминаний что-то выйдет хорошее.
Вообще, сейчас можно очень долго разговаривать на тему прошедшего инструктива и моих мыслей по поводу предстоящей смены, но смысла нет. Страшно.


@темы: Camping, FML, Impressions, Noosphere, People

22:57 

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Приходилось разгребать все завалы по учебе, потому что я до сих пор вишу под отчислением и пересдача у меня в день отчисления - прикрыла все, что может тормозить, отвлекать, выбивать из очень плотного графика пересдач. Когда более или менее смогла вздохнуть свободно, то оказалось что меня уже никто нигде не ждет. Все уже сделали какие-то одним им известные выводы или что-то еще, не знаю. Но просто факт.
Одиноко без слов. Бессильно.
Последние 2 или 3 дня снятся сны, отражающие все, что происходит вокруг меня и чуточку больше. Они странные, эти сны, и я их помню, что, пожалуй, еще более странно. Так вот сегодня приснился сон, после которого я почувствовала себя просто максимально одинокой. Скучаю по одному человеку как-то иначе. Психически, физически, морально - не знаю как, сложно объяснить.
В какой момент пошатнулся мой мир? И что делать дальше, когда вокруг непроглядная мгла?
Сложно держаться, когда незачем жить, когда просвета нет. А его нет, я поняла это слишком четко.
И вокруг тишина.

Название этого поста такое же тонкое, как лезвие ножа, по которому я хожу в жизни, и нить моей оставшейся психики.

@темы: FML, Noosphere, People, Uni

22:08 

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет". Я озадаченно вскидываю бровь, окидывая взглядом коридор института, где мы сидим и пьем кофе во время пары физры. "В смысле, о чем ты" - все так же недоуменно спрашиваю я, не найдя в коридоре никого, кто мог бы привлечь интерес моей знакомой. "Ну вот я смотрю на тебя, и тебе так все идет! Ты постоянно с собой что-то делаешь, что-то достаточно радикальное и специфичное, но уже через неделю кажется, будто ты всегда так выглядела. Круто тебе" - и вот это объяснение вводит меня в тупик окончательно.
Я всегда считала, что мои отношения с "модой" и "стилем", вписывающихся в общественное понятие красивого, не задались где-то с времен далекого детства. В детстве мне в 90% случаев не нравилась моя прическа/одежда/внешность/и т.д. Но пубертатный период свое дело сделал весьма неплохо - и мое лицо из обычного превратилось в определенно-няшное (из-за соотношения цвета глаз и цвета лица). На самом деле замечать я это стала только после школы. 
Так вот если лицо стало красивым, то тема с волосами и телом особо не продвинулась - родной цвет волос мне навевает скуку и раздражение, да и ведут себя они своевольно, а над формами тела господствуют лень и немного генетики (худышкой мне не быть никогда, да и хорошо, наверное). Если во втором пункте что-то кардинально поменять проблематично, то в первом - сколько угодно. Чем я активно пользуюсь, перекрашивая свои волосы то в один, то в другой цвет, и время от времени остригая их чуть ли не под корень.
Моя знакомая, в данном случае, подразумевала мою короткую стрижку, которая была "ну как бы ничего так, но больше я так стричься не буду". Так что ее восторженность действительно меня очень озадачивает, ибо она явно расходится с моим мнением об этом. Хотя может так и должно быть.
Просто захотелось об этом рассказать, т.к. ну правда, и повеселило это, и озадачило немного)

И чуть-чуть вестей с полей чтобы жизнь медом не казалась. 
Мои отношения с зимней сессией все никак не хотят подходить к концу, хотя дела пошли лучше: мне удалось с первого раза сдать и зачет по фонетике, и экзамен по грамматике (причем, второе - это просто чудо какое-то, т.к. несмотря на все мои усилия, в понимании грамматики 3-го семестра я особо не продвинулась). Остался только зачет по ПУПРу, с которым до сих пор какая-то неразбериха. Больше чем с зачетом неразбериха разве что с деканатом, который сам не может назвать никаких точных сроков. А тем временем мы уже планируем вовсю летнюю практику и летнюю сессию. GG, деканат :D
С финансами все хуже и хуже, и появилась реальная необходимость вот прямо сейчас идти работать. Так что как только я разбираюсь с сессией, я иду куда-нибудь официантом или кассиром на полдня. Еще у нас начинаются (начались по документам, но не по факту) занятия в вожатской школе, которые поставлены просто в самое дебильное время, которое можно было придумать - в понедельник в 4 часа дня и до половины 6 - так что, по сути дела, мы в этот день ничего не делаем. Занятия в этот день у нас заканчиваются в 12 дня и мы все вынуждены сидеть в университете 4 часа, просто потому что лекции по вожатскому делу обязательные ДЛЯ ВСЕХ. До сих пор не могу придумать, чем можно продуктивно заняться в это время в течение последующих 5 недель.
Свободного времени у меня уже почти нет, а скоро его не останется совсем. Может быть, с какой-то стороны, я этому даже рада. Пришло время меняться снова.
Пытаюсь установить себе несколько привычек, но пока не очень успешно: по будильнику получается вставать через день, не пропускать пары получается через день, заниматься спортом по несколько минут в день получалось до сегодняшнего дня, но сегодня я слишком больна для этого.
Things are not as bright as they supposed to be. Actually, nobody even thought that they would be bright. You just have to stay strong as there are no other options for now. 
Быть сильным и смотреть вперед. Все прояснится через время.

@темы: Impressions, Noosphere, People, Uni, Сессия

23:31 

Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.


@темы: FML, People, Uni, Крик души

02:07 

Pathetic.

Trying to place myself in order, but this is not working. So, I'm puzzled. Distracted. Two-minded. Forced to make serious decesions quick.
Kinda point of no-return happened and my heart not telling me what should I do.
Is it right? To lie and think you could deal with something you don't feel?
Is it fair to say the truth if it's you who started all this mess around?

I don't know what to do. My heart and mind are totally contradicting each other. Thinking abut it drives me even more frustrated, more helpless, more pathetic.

Tag "Love" for whatever it can be. Just don't have the right word for all this.

@темы: Impressions, Love, People

21:20 

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

С людьми что-то не так. С миром что-то не так.
В какой момент времени появилось это адское засилье анорексичек? С каких пор фигура "во мне нет ничего, кроме костей" стала модной и идеальной для этого общества? Что вообще творится в головах у этих людей, сидящих в пабликах, призывающих к тотальному игнорированию пищи и сидению на одной брендовой воде? Когда к тебе подходит твоя знакомая - невысокая худенькая девушка с круглым личиком - и говорит, что она жирная корова, весит аж 50 килограмм, с хомячьими щеками, а потом начинает воодушевленно рассказывать об износе организма с целью стать анорексичкой - у меня на это только одна реакция всегда. "Ты серьезно вообще?". Я понять не могу, это проблема низких девушек что ли? Просто ни разу не видела вокруг ни одной высокой девушки, страдающей подобной херней.
Остановите это помешательство. Мне совершенно нет дела до тупых малолетних девочек, которые в 11-12 лет садятся на водные диеты, соответствуя при этом всем параметрам доски, убивают свой организм и добивают психику, но когда подобной ересью занимаются взрослые, казалось бы, люди под 20 лет - я считаю это ненормальным.

Ладно, возмущение высказано, можно вернуться на землю. Как видите, иногда меня все еще пробивает на морали и восклицания.

Сдан третий зачет, теперь хоть до сессии допустят. Надо сдать математический анализ в пятницу (а он не готов от слова совсем), пересдать эту проклятую анатомию очередному представителю этой изолированной от адекватности кафедры, написать огромное портфолио по педагогике к понедельнику...
Анатомия вроде более или менее написана, хотя если препод забракует работу снова, то я точно пошлю все к чертям и буду сдавать это дерьмо в сентябре. Где искать практикум по матану не имею ни малейшего представления, но у меня есть аж целый один день на решение этой проблемы. На самом деле, есть еще ПУПР и психология, на которые надо серьезно готовиться, но это терпит, т.к. экзамен еще лишь в перспективе. Будем решать проблемы с головой по мере их обострения.

В Новосибирске жарко, как в аду. Жарко, душно, безветренно. Дышать нечем, спать никак, на улице обгораешь на раз-два.
Спала сегодня 2 часа за весь день по собственной же глупости. В принципе сплю как попало вот уже почти две недели.

Пойду выпью кофеек и сяду за матан. Надо дописать конспекты сегодня и лечь все-таки раньше 7 утра.

А, точно. Позабыла.

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь 
Да половина песен в моем плейлисте связана с теми или иными людьми и событиями. Ну, например вот так:
  • Мара - Секс
Не имела никакой подоплеки до 9 мая этого года.
Мы рады вас приветствовать на борту нашего самолета, рейс Санкт-Петербург - Новосибирск.
Ночь за иллюминатором и завывания души. Долгий полет с тревогами, сожалениями и пустотой.
Тысячи воспоминаний улыбки и глаз, прикосновений и смеха, историй, маршрутов, разговоров.

Хорошая исполнительница. Только сейчас дошли руки послушать что-то еще из ее репертуара. Нравится. 

Кофе прибыл. Время идти заниматься бессмысленным трудом.

Дай мне сил как в том году.


@темы: Days, Music, Noosphere, People, Uni

12:53 

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.
Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.
На самом деле, я понятия не имею, что происходит сейчас в моей жизни, особенно в личной, как к этому относиться и что предпринимать. Вот просто не представляю. Вроде и перспектива какая-то есть, вроде даже и не против, вроде и доброжелательно настроена, прошлое забыто, а на душе все равно ветра бушуют. Как только во мне просыпается Достоевский - все, пиздец. Куда деваться от мук совести - не представляю. Ибо душа моя лежит несколько к другому человеку, а с ним все еще сложнее и запутаннее.
Так что, я не знаю, что мне делать, куда все это вести. Мои моральные принципы в такие моменты начинают вопить фальцетом. Хотя, от моральных принципов, кажется, давно лишь щепки остались, так что, наиболее вероятно, это просто крики боли.

С учебой еще сложнее. Ничего не делала весь семестр, ходила как хотела, а в итоге завтра сдавать экономику образования, которую я не знаю в силу ее малосвязности с оригинальной экономикой, и конспект по которой написан лишь наполовину. Во вторник сдавать все, буквально все по анатомии: кипу конспектов, несколько лаб, которых нет и как делать - не имею понятия, технокарту - запутанную и бессмысленную, может что-то еще, я не помню; в любом случае, анатомия готова на 0%. Хорошо еще, что матан можно принести на зачет через две или три недели, когда он там, т.к. ситуация с ним проще, чем с анатомией, но готово тоже нихера. А есть еще тест по физре, и два несданных норматива, и кросс по ней же. И пара пропущенных семинаров по психологии, которые я случайно проспала. По-моему, проще себе, наконец, пулю в лоб пустить, чем все это сделать. Или отчислиться. Все равно неизвестно, как сдавать историю, которую я не знаю, никогда не знала и едва ли когда-нибудь буду знать.

Мне снятся странные сны. Они никогда особо здравым смыслом не отличались, но сейчас они снова меня мучают. Из-за людей, которые там фигурируют. Они заставляют меня думать, размышлять, переоценивать то, что смысла уже не имеет, сжигают мои нервы из-за невозможности что-то предпринять, что-нибудь изменить. И там опять музыка. И я снова ее забываю сразу же, как только просыпаюсь. Музыка в моих снах никогда не была хорошим знаком.

Я сама себе загнала в ловушку. Снова прутья, снова давят. И ураганы в душе кричат беззвучно, но оглушительно, словно на кладбище. Кладбище чувств и мыслей.

Повешенный. 


@темы: Uni, People, Noosphere

21:43 

Вкрапления мыслей

Из вещей, о которых я все чаще думаю в последнее время. В свете стремительно развивающихся из ничего событий.

Жизнь изменчива и складывается из череды принятых нами решений. Даже кажущееся самым мелким и незначительным, одно решение может кардинально изменить вашу жизнь. Вот я тут вообще черт знает что со своей творю. Но вряд ли из этих слов что-то будет ново.

Но, попадая в ситуацию, когда вы сомневаетесь о своем выборе в прошлом, вы просто на секунду задумайтесь. О том, что не прими вы какое-то решение, совершенно ни к чему не обязывающее, вы бы не пришли к тому, что имеете сейчас. Это вам кажется, что события в прошлом мало связаны и случайны, а на деле...
На деле между странными анонимными сообщениями однажды летним вечером и обниманием друзей в другом городе - всего одно "привет". Между безразличием и встречами с разговорами круглые сутки - всего одно "да".

А в детстве, если бы не одно "нет", меня навсегда бы увезли в Германию. И были бы другие люди. Другой язык. Другие близкие и другие друзья. И я никогда бы не встретила тех прекрасных людей, которых я знаю и которых я так трепетно люблю сейчас. Не увидела бы того, воспоминания о чем до сих пор приводят меня в восторг и теплое сожаление. Не было бы тех редких фотографий, мелких радостей, того волнения и искренних улыбок, когда слышишь родные голоса в наушниках или из динамика телефона.
Да, жизнь сложилась бы иначе. На их месте были бы другие, и ты был бы другим, и мир вокруг, и общество, и фотографии, и воспоминания, и все - все было бы другим. И может ты бы чувствовал себя вечно счастливым и довольным жизнью. Только вот в чем вопрос. Один, единственный.
А ты готов сейчас отдать все, что у тебя есть - всех знакомых и друзей, все увлечения и личные достижения, стереть все мысли и навсегда сжечь воспоминания - ради того, чтобы начать все заново, с чистого листа? 
Стоит ли оно того, чтобы потерять все то, что тебе дорого.

Я не променяю свое прошлое ни на что. И поэтому, даже если я совершила ошибку, я уверена в своем решении. Жизнь - это действие. А страх оказаться в тупике - это и есть тупик.

@темы: Noosphere, People

17:09 

Я несу вам прекрасного. Я вообще прекрасен, когда одинок.

Мне сегодня снился сон, если можно так выразиться. Скорее даже видение в полудреме, т.к. я в это время пыталась балансировать между сном и необходимостью идти в поликлинику.
Сон про однокурсника, который меня обнимает. К слову, насколько нормальные люди в принципе ощущают во сне прикосновения? Я помню много таких баек про сон и людей, сонники давно игнорирую, гадания тоже. Но этот сон я весь день не могу выбить из головы, а утром меня било в чем-то, напоминающем молчаливую истерику. А, еще там была музыка Evanescence, но я так и не смогла вспомнить, что именно.

Да, забыли. Прекрасное.



Первое - это Сфинкс и Русалка, второе - Курильщик. Арты вижу в первый раз, удивлена.
Давно рассталась с иллюзией "перечитать", я даже одну книгу сейчас закончить не могу, особенно вкупе с моими семинарами.

Надо было себе больничный выбивать. Ну я и дура.

Хотите, поговорим про людей?
Не понимаю, по какой такой причине люди - мои знакомые, приятели, кажущиеся такими хорошими друзьями - через определенный промежуток времени открываются как сборник из всех негативных черт. Наблюдаю за своими друзьями по универу - и день ото дня только злюсь на них все больше, зачем себя так вести? Кто вас так воспитывал, почему вам кажется приемлемым то, отчего мне хочется кричать в ужасе? Почему для вас измены, постоянная ложь, невыполнение обещаний, эгоизм, неуважение к другим - это нормально и часть ежедневного быта? 
А потом они спрашивают меня. 
- Неужели нельзя не вымещать на мне свое плохое настроение?
- Какое плохое настроение ты имеешь в виду.
- То, которое с тобой уже три дня подряд.
- Не имею понятия, о чем ты. У меня нормальное настроение.
- Ну, значит весенняя депрессия, авитаминоз, еще что-то такое.
- ...

Не люблю людей. В процентном соотношении большинство оказываются форменными мудаками.

Перерыв на рекламу прекрасного, или просто чего-то.


Я вся пахну хлоркой.

@темы: Books, Illness, Music, People

15:54 

...Роскомнадзор тчк

Все, господа, суши весла - приехали.

Роскомнадзор официально разъяснил, что считать гей-пропагандой

http://amurburg.ru/news/politics/roskomnadz_ofitsialno_razyasnil_chto_schitat_gey_propagandoy/

Специально для тех, кто не хочет читать весь огромный приложенный документ, но требует доказательства того, что.

Выдержки из документа:


@темы: People, Noosphere, FML

00:20 

В столице Сибири три часа ночи

Я делаю свою домашнюю работу уже порядка пяти часов и закончила только один предмет. Ебанные переводы, наша пупричка с ума сошла давать такое на один день.
Зато у меня есть четкий пример, как не стоит преподавать. Никому не стоит.
Если этой женщине нужно будет от меня что-то еще - я ее убью с особой жестокостью.
Мои переводы на восемь страниц, о боже мой как такая хуйня возможна. Еще мне предстоит готовить доклад по бжд, но тут немного проще и в разы быстрее.

У меня действительно было, что написать, но после чертового английского я в ничто.

Как избавиться от страха публичных выступлений гугл поиск.
Почему у меня так трясутся руки каждый раз. Как это пересилить. Чувствую себя желе на сабвуфере - руки,ноги ВОБВОБВОБ

Схожу с ума. Медленно и незаметно. И, пожалуй замерзаю.

Autumn is time when I fall in love with someone realy easy and strong.
Winter is time when I see someone had a crush on me and I feel sorry for that and hesitate crazily.
Spring is time when apathy is coming and I become leave-me-alone type and don't want to do anything about my feelings.
Summer is time when my heart is closed for recovery before next fall.

Из-за этого человека мне снятся странные сны.
Я думала, что после окончания школы не будет этого взгляда побитой собаки. Но нет, рыжая, ты так просто не отделаешься от совести.

Написала бы еще чего нибудь, только надо идти делать бжд. Спать пока не хочу.

@темы: Uni, People, Noosphere

12:40 

Тридцать секунд на пост.

Сегодня пятница, и мы с одногруппницами идем пить. Особо жаль, что у нас нет парней в группе.
За своими мыслями - вот и хороший способ понять, есть у тебя друзья или нет.
Главное - не разбрасываться козырями во все стороны.

@темы: People, Bla-Bla-Bla

20:13 

Одиночество - удел сильных

В начале этого учебного года, когда я только познакомилась со своей группой, мне казалось: "Черт возьми, какие же они все замечательные, интересные, с ними не ссоришься и вообще все хорошо". В начале года все было настолько exciting и marvelous, что если бы ничего не изменилось с течением времени - я бы точно заподозрила неладное. Но разочарование в людях приходит, постепенно, медленно, но все же.
Пришло понимание того факта, что и в эту тусовку я не очень вписываюсь. Вернее, вписываюсь, но не будучи собой. Хотя я уже давно пришла к выводу, что у меня очень мало людей, с кем я могу быть собой, в моем понимании слова.
И люди уже не такие идеальные. Никто не идеален, но они настолько отличаются от меня, что мне не о чем с ними говорить, не связывая это с универом. Нет, они хорошие девки, ни слова об этом. Но ближе всех по образу мышления мне был тот человек, который ушел, а с оставшимися меня не связывает ничего, кроме обстоятельств.
Между прочим, сейчас они делают вместе задание, которое поделили между собой в мое отсутствие. Хотела сначала спросить, осталось ли чего-нибудь помочь. А потом подумала, что "а зачем, собственно говоря?". Я проще сделаю все сама, это займет больше времени, зато это мое, без постороннего вмешательства, дележки и нахлебничества.
Своеобразная группа, со своим неким морализмом и стремлением к общности.
Я на их фоне кажусь распиздяем и задротом просто от бога. Ибо когда ты приходишь на сомнительного содержания пару, а твоя группа практически в один голос заявляет, поправляя монокли, что, мол, далее чем на втором ряду с преподом общаться тяжело - ну, я секунд пятнадцать на них смотрела с надеждой, что они просто шутят так, после чего развернулась и ушла к парням со смежной группы.
Кстати, о человеке, который ушел. Для меня она стала хорошим примером и ориентиром в вакууме. Смотрю на ее работы, и заставляю себя вспоминать, как рисовать, не сдаваться на полпути, осваивать новое, хотя бы ради себя. Она очень талантлива, а главное - у нее свое видение мира, отличное от основных представлений - это то, что я очень ценю в людях.

Ладно. на сегодня прямое включение завершено. Доброй всем ночи, я ушла делать информационку.

@темы: Noosphere, People, Uni

23:13 

А что вы думали?

Monstercat, большая банка Рэд Булла, три словаря, куча конспектов и тонны домашки на завтра. Полвтороготретьего ночи. Обыденность на ФИЯ.
Сидим и пишем диалог с Насят. Мне еще дохера делать. Не знаю, как и когда я буду этим заниматься.

Самое жизнерадостное мое произведение:

А я на ФИЯ, на ФИЯ учусь я
А я на ФИЯ, значит сна - нихуя.
А у нас на ФИЯ, на ФИЯ все как я
Учить дофига, а ночь коротка.

Мы наконец закончили с диалогом. Остался опросник, вокабуляр и карточка из 35 предложений на перевод. Черт с ним, с бжд уже, ладно.

А еще я пытаюсь достучаться до саппорта Твиттера, ибо они заблокировали мой новый акк через 2 дня после его создания. Фэйлур.
Планомерно перекрашиваюсь в рыжий. Все ближе к намеченной цели :)

Скучаю по Никите. Вот, как выяснилось, единственный человек со школы, по которому скучаю. Самый харизматичный, самый умный. Лучшее чувство юмора и самые интересные истории. В универе у нас вообще беда: и с парнями, и с харизмой, и с чувством юмора :\

Как-то даже грустно стало.

Ладно. Я пойду. Не сделано нихера еще. А походу мне сейчас дадут пизды. Родителям сложно объяснить что-либо вообще. Печально.

@темы: FML, People, Twitter, Uni

16:05 

Без названия.

День прямо-таки намекал на то, что нужно нажраться.


Вся оргхуета по универу "внезапно" свалилась на меня. Собственно, выполнить я ее не смогла. Если бы можно было воспользоваться услугой "ебануть мудакам по еблищу за их вечные подставы" - я бы с удовольствием сделала это.
Шел второй месяц, а я уже заебалась, торжественно получила свой "низачот" по педагогике, доказывающий, что из меня выйдет прекрасный учитель. Кстати, про педагогику, несколько моих ребят получили автомат. Немного завидно, но, так как я вполне понимаю, что не делала ничего для его получения, то я отдаю себе отчет и просто радуюсь за девчонок.
Оббила собой все косяки дома, в универе, в автобусе.
Сидя в автобусе думала: "Нет, ну я же интеллигентная девушка, негоже нажираться, даже если это приносит небывалый всплеск эмоций и вообще неплохо. Лучше куплю себе кофе." Простояла 15 минут под дождем, после чего бариста извинилась, вернула деньги, ибо "машина наглоталась воздуха и не работает". Никаких претензий, серьезно, просто высший разум как бы намекает, что не готов терять одного из своих прямых детей и надо напиться.

3 к 1. Я действительно уже забыла его вкус. Обожгло язык, зато насколько стало лучше на душе. Кто-то прирожденный алкоголик.

На меня наорала одна из моих одногруппниц, сетуя на то, что "меня заебало, что ты постоянно говоришь на английском, говори на гребаном русском". На мои возражения, что, мол, на английской кафедре вроде как учимся, последовало лишь "да похуй, меня уже бесит".
Давно заметила, что что-то не так. По-русски стало словно тяжелей говорить, но при этом и английский не скакнул вверх.

Учеба пошла по пизде. Я не создана для работы с обществом. Мне больше импонирует самостоятельное обучение, изоляция. Это намного эффективней. Жаль, нельзя. Только если переводиться.
Если задуматься - все как всегда. Ничего меня не держит. И почти никто. Может, лишь один человек. Что не так, что не так.

Минуту назад тут было огромное эссе на тему превосходства чувств над рациональностью, но, пожалуй, не стоит.

ПРИВЕДИ СЕБЯ В ЧУВСТВО, ВОКРУГ РУШИТСЯ БЫТИЕ.

@темы: Drunk Philosophy, FML, People, Uni

19:05 

Завтра снова пятница

Практически каждый день я прихожу к тому, что "I DON'T GIVE A FUCK". А ближе к пятнице это начинает приобретать вид "WHATEVER". Да потому что... Я вообще не улавливаю происходящее. WTF r u doin.

Как можно быть одновременно умной и тупой? Просчитать все до мелочей и завалиться на человеческом факторе? Изи эс пай.
Вас когда-нибудь тошнило от собственной глупости? Не фигурально, а почти физически. Вот оно - то чувство. Но над собой посмеялась, спасибо.
Да может и не нужно это все. Сделать вид, что ты приходишь в универ за чем-то абстрактным, за знаниями например. Игнорировать внешние раздражители или снова закрыться в своем воздушном замке.



Не могу решить, хочу я себе приставку или все же нет. Времени играть в нее сейчас как-то не особо, разве что в ключе субботних забегов. Цена в одночасье стала больше из-за того, что со стипухи, как выяснилось, особо не утащишь денег - все уходят на словари, пособия, всякую языковую хрень. Ну и наконец сами игры дорогие и не располагают к покупке - две штуки за игру, это цена моего нового платья, вообще-то.

Все свихнулись на новом ГТА. Все постят лэтсплеи и стримы по ГТА. А что делать тем, кто не фанат ГТА? Я открываю свои подписки на YouTube и закрываю вкладку, ибо там миллионы видео по ГТА. Где новые ништяки? Где хоть что-нибудь? И, да, Игромания - филиал МДК, судя по контенту.

Хочу прочитать что-нибудь по мистике и BattleTech'у. Снова странные желания.

В группе все как-то совсем сложно. Люди переводятся, меняются, кажется, не в лучшую сторону. По неопределенным причинам мне уже даже не хочется никакого Дня Первокурсика, никаких выступлений, никаких знакомств.
И если совсем честно... Учиться здесь уже нет такого желания. Я куда-то в апатию уношусь. Снова.

Чего давно не было у меня в блоге кроме осмысленности? Чего вам сюда покидать...
Ловите восхитительных :3
Почему-то я никак не могу понять, куда смотрит Край на этом арте - на Пьюдипая или вниз?







Я так люблю лицо Пьюда на этом скриншоте




"KILL THEM CRY!"


@темы: Games, Noosphere, People, Pics, Uni

19:37 

Wat.

В моей жизни происходит неконтролируемый хаос и аврал. Вотафак. Каждая пятница - это взрыв эмоций, но сегодня меня просто повергло в культурный шок окончательно и бесповоротно.

Мы сегодня попали в Новосибирскую Консерваторию. Вы были когда-нибудь в Консерватории? Уверена, большинство ответят "нет". Потому что, на самом деле, туда не так просто попасть. А мы прошли сегодня. И то, как прошли - это история из разряда невероятных.

Мы просто гуляли с моей однокурсницей по городу. Т.к. она приезжая и город практически не знает, то все для нее в новинку и все прекрасно. Мы проходили мимо консерватории и случайно! познакомились с пятью студентами оттуда. Они просто перепутали Машу со своей подругой, и все. В итоге - один из парней из их компании просто схватил нас за руки, провел через вахту и повел на экскурсию. Пока Машенька всему радовалась, я начала медленно выпадать из реальности. В итоге, он прогнал нас по всему заведению. Обалдеть.

Когда я гуляю с Машей, со мной происходят странные вещи; настолько странные, что в моей реальности они не могли бы произойти вообще. Но это здорово. Это иначе.
А я учусь всего три недели. Что будет дальше, мне интересно?

P.s.: я даже не знаю, под какой тэг это вообще подвести.

@темы: People, WTF

20:53 

Фотограф и оператор - вне всяких похвал

Наконец-то отдали нам школьные диски с выпускного и последнего звонка. Смотрим с родителями эту подборку эпичнейших моментов. Смеемся, смеемся и удивляемся, что месяц назад все вокруг еще было нормальным, а сейчас мир явно сошел с орбиты.
Заодно сегодня узнали немного новостей, которых я не уверена, что хотела бы знать, дабы не разочаровываться в людях совсем окончательно. И, да, надеюсь, что новые друзья будут лучше; в противном случае лучше пусть их не будет вовсе.
Я не вмешиваюсь в чужую жизнь, судьбу и прочее, нет. Просто мне непонятно, как можно ум и достоинство променять вообще неизвестно на что, не сулящее никаких перспектив. Ну да ладно, эта страница истории останется парой хороших фото и теплых воспоминаний. Меня это больше не касается никоим образом.

@темы: School, People

главная