Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Scraps of ideas


RSS-импорт не всегда ведет себя адекватно, так что исходный текст с оформлением можно читать на блоггере.
Оригинал блога находится здесь.

Не стесняйтесь комментировать посты и оставлять свои мысли под любым сообщением, я обязательно увижу их и отвечу ;)

При желании скооперироваться для игр - писать в U-mail.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

Снова книжные списки

Вынуждена удалить пост в силу его совершенной нередактируемости, кривого импорта и не менее кривой вставки.
Извините, но я правда не умею работать в дайри, как вы живете с этим визуальным редактором :facepalm2:

Оригинал на пост о книгах: emi-bones.blogspot.ru/2014/02/blog-post_12.html


запись создана: 12.02.2014 в 19:59

@темы: Books

20:03 

Игромания

Все. Последний оплот пал XD

Топ 5 игр по игровому времени. Дотка перегнала даже Лефт и Портал, а в них я задротила только так и очень продолжительное время.

Довершить впечатление :3


Я, год назад:
Дота - ужасная, задротская игра, какой в ней смысл, везде какие-то раки, миды, базы, роши, пуши. Как в это вообще можно играть?
Я, сегодня:
16:20 Приду домой с универа - посплю. *блинк!* Ну, ладно, один раунд.
20:00 :333 Рак слился, я на бот дэфнуть.

@темы: Epic Fail, Games

20:58 

Parapapapa, - I hate it!

Welcome в наш английский уголок.
Я два дня плевала в потолок. Дабы сегодня как распоследний мудак писать сочинения и тесты целый день.
А время близится к полуночи.
Второе сочинение что-то совсем не идет.

Немного даже жаль, что нет устной части.

А может и хер с ним, и завтра в аудитории эссе пойдет лучше, чем сейчас?



Между делом, осталось всего два экзамена. Даже фактически один. И завтра Znaki, а я без денег, и все мои планы сорвались к чертовым ебеням, спасибо выпускному за то, что я почти бомж и вынуждена ждать чуть ли не до осени.

А тем временем одноклассники уже недели 2-3 пытаются заказать никому не нужный лимузин.
Зачем, спрашивается? Но понты, господа, такое дело. Нам не понять.

Мне бесконечно нравится эта картинка. Она выражает все те мысли, которые возникают у меня в голове, когда я выхожу на улицу. Но ведь правда же.

Nobody knows, когда и почему, но на арт-фронте по книге "Дом, в котором" случился некий пауэрбуст с нечеловеческими артами. Так как сохранять их, как, впрочем, и искать, мне их совершенно некогда, то все это будет потом, а сейчас - вкусняха по неожиданному для меня пейрингу Курильщик/Македонский. Я вообще не фанат и не видела, но арт замечательный. Несмотря даже на то, что Мак для меня - неприкасаемый персонаж. А Курильщик вообще как-то раздражает. 
На самом деле, я не то чтобы люблю фанарт по этой книге. Ну не сходится он, к счастью или к сожалению, с моим воображением и образами. Больше всех не сходится Шакал Табаки.

Меня снова развезло по этой теме, что за дела.


Ладно, черт с ним, с английским. Завтра на свежую голову лучше пойдет, я уверена.
Пожелайте мне ни пуха, это один из важнейших моих экзаменов.

P.S. ребят, у меня только что крыса промурлыкала О.о

@темы: Books, English, Pics, School

16:23 

Душа ни к черту


Больше всего я не люблю, когда мне ебут мозги.
Мне вполне хватает того психического насилия, коим меня щедро одаривает мой универ, так что я хочу, чтобы за его пределами пагубное воздействие на мой разум было сведено к минимуму. И уж точно я не хочу, чтобы по приходу домой мне его выносили фразами "Ты не умеешь планировать свое время", "Ты вообще не учишься", "Ты занимаешься не тем, чем должна", "Ты нихрена не делаешь по дому".

Господи прости, мне 17 полных лет, а не 12, я учусь в ВУЗе, я учусь там за счет государства, потому что мои знания позволили мне сдать экзамены на достаточно хороший результат, у меня есть какие-то приоритеты и цели в жизни. Вы серьезно думаете, что я не знаю, что я делаю со своей жизнью? Не говоря уже о том, что, между прочим, это моя жизнь, а не жизнь моих родителей/родственников/друзей/мимопроходил (нужное подчеркнуть). Оставьте меня в покое, наконец, вы больше мешаете, чем помогаете своими советами и указаниями. Я сама разберусь, если мне нужен будет совет - я обращусь.

...

Я хочу себе кота, мопса и чтобы универ перестал ставить меня раком 5 дней из 7. Естественно, помимо этого у меня еще много желаний, например быть стройной, иметь полный гардероб одежды, иметь немного таланта рисовальщика, чтобы воплощать свои идеи хоть каким-нибудь образом. Я хочу не жить больше в этой стране, а уехать в Европу, желательно англоговорящую. Я хочу уже найти свое место в этой жизни, свое занятие, своего человека.
Я же не дура, прекрасно понимаю, что учителя чего-либо из меня никогда не выйдет; с моей-то психологической нестабильностью я скорее двину незадачливому школьнику словарем по лицу, чем смогу спокойно и безэмоционально держать класс. Так что мое "педагогическое образование" - дорога в центр ничего. И трепыхания по этому поводу в общем и целом бессмысленны.

Никогда прежде мое будущее не было таким... не знаю даже. Никаким. Пустым, закрытым, призрачным, сомнительным, любой эпитет на ваше усмотрение.

Все вокруг так шатко, а у меня какая-то новая форма апатии развивается, судя по всему. И маска еще давит на душу, в дополнение ко всему прочему.

@темы: Noosphere, Крик души

23:10 

Веселье на форумах

Собственно, пока искала книги по гендерной психологии плавно сошла на соционику. Так вот, в процессе наткнулась на форумы с описаниями книг. Кто пишет на подобных форумах? Кто те люди (в большинстве), что маются от непонимания или тупо от скуки? Да это же мы, да это же господа Достоевские! :D

Вообще да, вопрос в зал: может кто-нибудь знает какие-нибудь неплохие и понятные новичку книги по гендерной психологии? Интересует в частности особенности поведения полов и общая матчасть по отношениям. В начале года кто-то из преподов упоминал, сейчас вдруг захотелось почитать. В соционику надо углубляться серьезно, а я пока не жажду :)

Пришел отец и сбил меня с мысли :D


С самого начала лета пинаю себя сесть за полный анализ "Дома". Сейчас даже план составила, там глядишь и до дела дойдет. Книга слишком хороша, чтобы остановиться на единственном прочтении.
Пришла к мысли, что надо сделать себе расписание на каждый день. Вообще перестала читать, после пар приходишь как овощ, ешь и либо засыпаешь, либо утыкаешься в ноут. Время проходит, а ничего не производишь. КПД ушло в убыток. Раньше можно было хоть в транспорте почитать, а сейчас как-то вот ничего не хочется.

Эмоционально вроде я снова я. Привет апатия, привет однообразие. Надежда на человека, который принесет мне Hard Time в жизнь, иссякла на ранней стадии. Вот только за пять недель уже привычка выработалась, теперь надо бросать.
Вообще не хотела писать ничего про это, если честно. Просто надо было высказаться.

Это так странно, когда тебе 17, а тебя поздравляют с твоим профессиональным праздником - Днем учителя. Хотя, когда я работаю и бегаю закрывать документацию - чувствую себя на все 25, если не старше.
Иногда думаю о том, что выбрала не то направление для своей будущей деятельности. Я даже не про педагогику, а про языки в целом. Нужно что-то делать с этим, однозначно надо.

Пора валить спать. Внезапно оказалось, что завтра у меня репетиция, отправка долгов из-за тупящей аппаратуры и еще какаятосомнительнаяхерня, а я со своей работой не знаю ничего. Как всегда.

Да, немного накопившегося на харде юмора:



That's how I do it.


Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ, но меня так развезло по клавиатуре,
 когда я это увидела в первый раз, вы бы знали
 Что я думаю о новом геймпаде от Стима:
А если серьезно, я не представляю, что такое геймпад с ебаными тачпадами. Это извращение, блять.
Хочу Окулус. Не знаю, к чему конкретно, но хочу. К ПОРТАЛУ.



@темы: Bla-Bla-Bla, Books, Pics, Uni

18:42 

Работа!

Работаработаработа!

Как я скучала по тебе, любимая работа!
Я не открывала программу по обработке музыки уже так давно... А еще (наверное, впервые за 5 лет "стажа"), мне действительно нравится та музыка, что я режу. Поэтому я сейчас получаю колоссальнейшее удовольствие от всего этого, даже несмотря на то, что я бьюсь уже весь день и порядком устала. Но это здорово, правда.

Я сегодня просто божественна :D
Самой большой проблемой, к сожалению, является подступающая к горлу болезнь. Как жить после завтрашней физкультуры - самый актуальный вопрос.

@темы: Music, Fuck Yeaah

22:43 

Как круто упали мои просмотры на блоге :D
Совсем все заброшено, а?

Ладно, судари, думаю как поступлю, с августа, поднимется блог. Сейчас просто правда не до этого и не о чем особо писать. Разве что переливать из пустого в порожнее.

И да, на сайте Педа творится невиданная неведомая вакханалия. Белиберда с исчезающими рейтингами изрядно треплет мне нервы. Пора пить чай с мятой и травками.

23:50 

OH GOD

По непонятным мне причинам я не могу вставить это видео сюда.
Но требую, чтобы все посмотрели. В первую очередь, фанаты Мерлина.

Я бьюсь в слезах. Катаясь по полу. Господа, это сильнее меня. Клавиша "реплэй" залипла окончательно и бесповоротно.

Пройдите вот по этой ссылочке к сему великолепнейшему творению.

P.S. тот факт, что я не могу вставить сюда видео, заставил меня даже скачать его себе на жесткач.

@темы: Cosmos Unicorn Attacks, Merlin

21:37 

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

Вообще, я не настолько пьяна, чтобы не иметь возможности собрать мысли в кучу, но почему-то это вызывает у меня a whole bunch of problems now. Так вот. Матфак.
Весело - это когда в прошлом году ты шутила со своим бывшим о том, чтобы он переходил к вам в универ, а он взял и перешел.
Круто - это когда ты находишь себе еще одного человека-отраду для души, а он оп! - и хочет с тобой общаться почаще. И ты такой: "блять, зачем ты спрашиваешь меня об этом? конечно!"
Короче, мне так здорово, что слов нет. Впервые за последние много месяцев мне кажется, что все будет хорошо.
А про сам инструктив рассказывать снова бессмысленно, хоть он был и не столь насыщен, как предыдущий, но говорить все равно можно долго.

И кстати, я тут потихоньку заканчиваю свой сет выживальщика. Начинаю заниматься медикаментами, но это тяжело, т.к. в медицине я совсем не смыслю и приходится полагаться преимущественно на статьи в интернете. Плюс осталось кое-какое походное снаряжение, с которым проблемы из-за его стоимости, и немного бытовухи, за которой просто лень ехать. Мне хочется надеяться, что к концу лета все (ну кроме дорогостоящего оборудования, разве что) будет закуплено и собрано, а осенью может получиться отработать часть навыков.

В общем да, me looking forward to things. Много планов на ближайшее обозримое.
И я наконец-то могу дышать.

P.S.: подумываю распилить пустующий "Небесный бункер" на журнал по выживанию и сопутствующим наукам. Народ, как выяснилось, очень однобоко мыслит: многие считают, что подготовка к выживанию заключается в том, чтобы наделать как можно больше запасов; тем не менее, я была поражена тем количеством наук и отраслей, что это хобби за собой вытянуло. Это самое практически-прикладное увлечение из всех, что у меня было в жизни, определенно.

@темы: Camping, Impressions, Noosphere, People, Survival & Tactics, Weekends

20:06 

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?
Прошел месяц.
И вот мы с этим человеком пьем алкоголь, курим третью сигарету на двоих и вообще сходим с ума. Преимущественно, я схожу, конечно. До сих пор не очень хорошо осознаю, как это произошло. Но мне нравится этот расклад. На фоне моих идей "мне плевать, увижу ли я завтрашний день" очень вдохновляет.
Мне замечательно. Работа в лагере требует подготовки, но мне плевать. Я  ничего не делаю.
Миша сказал, что он проставится, как только закроет сессию. Я обязана побывать на еще одной вписке с этими ребятами, даже если мой выезд будет на следующий день.
Мои отношения идут под крутой откос, еей.
Мои родители свято уверены, что я сдаю экзамены, еей.

И хотя моя мать говорит, что они подумают над моим переводом на заочное обучение, я все равно не верю ни единому ее слову.
В завершение этого абсолютно бессмысленного текста - период первичного привыкания к никотину составляет 2 недели (или около того). Я прошла этот период.

P.S.: с той вписки на моем телефоне осталась одна фотография. Я люблю снимать спящих/дремлющих людей, видимо.

@темы: People, Noosphere, Impressions

23:41 

Looking at my life now...

...I might need specialist's help.

Глядя на все, что происходит в моей жизни сейчас - мне точно следует обратиться к психотерапевту. Я погрязла в такой беспросветной мгле, что мне страшно, больно и не хочется жить. Совсем.
Постоянные ссоры с родителями отбивают желание возвращаться домой. Учеба, хоть сейчас и заморожена, но в перспективе пугает меня своей шаткостью, а те паутины лжи, на которых она завязана, грозятся рухнуть в любой момент. Бездействие убивает, не уверена, что новая работа меня спасет от этого. Отсутствие денег не настолько напрягает меня, как постоянное напоминание об этом и укор родителей. Личная жизнь как отдельный абзац, от которого тошнит и воротит; друзья, круг которых фактически ограничивается одним близким человеком, которого я очень боюсь сейчас потерять, ибо только она держит мои нервы на плаву.
Фотографии человека, в жизни которого места для меня не нашлось. Близкий друг, ставший чужим - его лицо каждый раз заставляет меня терять самообладание и погружаться в болото печали.
И каждую ночь я не хочу идти спать, потому что не хочу жить следующий день. И мысли о суициде приходят в голову чаще, чем когда-либо. Панические атаки, или уже не они, может меня охватил депрессивный синдром, я не знаю. Слишком часто мне хочется плакать.
Мне одиноко, больно, грустно и холодно.
Хочу ли я вернуть прошлое? Нет. Хочу ли я увидеть будущее? Тоже нет.

Кажется, мне нужна помощь. Я уже не верю в чудо. Не представляю, как выйти из этого ужаса.

@темы: Noosphere

22:57 

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Приходилось разгребать все завалы по учебе, потому что я до сих пор вишу под отчислением и пересдача у меня в день отчисления - прикрыла все, что может тормозить, отвлекать, выбивать из очень плотного графика пересдач. Когда более или менее смогла вздохнуть свободно, то оказалось что меня уже никто нигде не ждет. Все уже сделали какие-то одним им известные выводы или что-то еще, не знаю. Но просто факт.
Одиноко без слов. Бессильно.
Последние 2 или 3 дня снятся сны, отражающие все, что происходит вокруг меня и чуточку больше. Они странные, эти сны, и я их помню, что, пожалуй, еще более странно. Так вот сегодня приснился сон, после которого я почувствовала себя просто максимально одинокой. Скучаю по одному человеку как-то иначе. Психически, физически, морально - не знаю как, сложно объяснить.
В какой момент пошатнулся мой мир? И что делать дальше, когда вокруг непроглядная мгла?
Сложно держаться, когда незачем жить, когда просвета нет. А его нет, я поняла это слишком четко.
И вокруг тишина.

Название этого поста такое же тонкое, как лезвие ножа, по которому я хожу в жизни, и нить моей оставшейся психики.

@темы: FML, Noosphere, People, Uni

19:00 

Ничего не хочу. Смысла жить нет просто никакого. К чему все это.
Сегодня пришла мать и сказала примерно следующее: "Знаешь, я тут подумала, давай ты будешь искать перевод только в Новосибирске, а лучше вообще останься где ты сейчас. Ведь тебе нужно высшее образование, а тут ТЫ ЖЕ НА БЮДЖЕТЕ".
Бюджет. Да сука, лучше бы я завалила все свои экзамены в школе, поступила бы в какое-нибудь училище и все, пусть мои родители считали бы меня ущербом, чем вот так.

Не хочу жить. Не хочу. Не хочу дышать вообще. Уничтожьте меня физически, я не хочу существовать в этом больном мире.
Ненавижу каждый день своей жизни, каждый свой вздох ненавижу. Ненавижу всех, кто дает мне надежду, потому что она отравляет мне мозг, а сделать я ничего не могу. Ненавижу родителей, за то что всю жизнь принимают за меня решения о моей жизни, не ставя ни во что мое мнение.
Лечь и умереть. Ничего.

Всегда было что-то, что давало мне надежду. Вчера надежда еще была, призрачная, но хоть какая-то. А сегодня - разрушили все, что у меня было.

@темы: FML, Noosphere

19:56 

Длинное описание малых переспектив

Уже не тешу себя мыслями о реанимации блога, просто банально не до того.
Все еще погрязла в долгах по языкам. Не закрыт экзамен по грамматике (который в следующий вторник сдавать с ебаной комиссией), зачет по фонетике и зачет по пупру. Все плохо, скажете вы?

Да.
Денег нет, работы нет, мозг поврежден (не мозг, конечно, но нервная система однозначно падает в ноль) загонами родителей на тему моей учебы. Не имею ни малейшего представления, что мне вообще делать.
А знаете в чем еще одна большая проблема? В том что, даже закрывая нынешние долги по учебе, я не знаю как сдавать следующую сессию с ее экзаменом по французскому, зачетом по методике и моими крутыми отношениями с собственной кафедрой.
Мое "замечательное" психическое состояние, помимо не особо радостных отношений в семье, подогревается еще и тем фактом, что все люди из моей группы, не являющиеся конченными уродами (те 2-3 человека, с кем можно общаться, не испытывая отвращения и желания уйти в туман войны) свалили - одна в академический отпуск, другая в перевод. Я, по очень благоразумному наставлению родителей (по истерике, на самом деле), от академа отказалась и теперь продолжаю подыхать в универе.

Должен уйти. Бежать из этого ада, бежать со всех ног. Надоели эти увещевания родителей "тяни, осталось всего три года", я кончу жизнь самоубийством, если мне придется терпеть это еще 3 с половиной года. Нет, нет. Переводиться, отчисляться - что угодно, но только не этот ужас на ФИЯ. Между делом наконец подвернулась интересная специальность - "книгоиздательское дело". В Петербурге. Надо сделать по-максимуму, но уехать от родителей на учебу. Практика показала, что учиться с этим прессингом просто невозможно, да и вообще для психики опасно. К тому же. Филология - это неплохо, редактор - это совсем неплохо. Только очередная связь с языками заставляет меня относится к этому с огромным подозрением.

Единственным хорошим событием за последнее время была поездка в Питер. Там, конечно, свои проблемы и загоны по поводу и без, однако они все же совсем иного плана. Приятно было не думать об учебе, об универе, о всей этой психо-моральной нагрузке, работающей 24/7. Приятно было уйти с головой в удовольствие гулять по этому прекрасному городу, ходить по музеям, каждый день, возвращаясь в отель, пить вино и есть вкусную еду при своих скромных ресурсах. Кривляться перед зеркалом, смотреть аниме и играть по вечерам в стратегии. Каждый день забывать станции метро и адрес отеля - тоже было весело :D А какой у них книжный! Санкт-Петербургский дом книги меня просто покорил. В прошлом году мы вроде как туда тоже заходили, но не помню по какой причине, почти сразу вышли. Зато в этот раз хотелось скупить весь магазин! В целом, я очень даже довольна поездкой, она дала мне ту энергетическую и умственную разрядку, которую в режиме SOS запрашивал мой организм последние 2 месяца. Как и в прошлый раз стало ясно, что планировать поездку надо иначе, хотя в этом году все шло более или менее по плану (с небольшими отклонениями и перестановками, но мы его выполнили!), все успели, все посетили, в Эрмитаж даже дважды сходили))

Как-то меня развезло мыслью по древу. Надо бы сворачиваться и идти писать методику. Завтра сложный для терпения и нервов день.
P.S.: Мама сегодня между делом сверкнула искрой надежды на будущее, тяжелое но многообещающее. Глупо надеяться на то, что все пойдет по задуманному, но это хоть немного облегчает мое состояние сейчас.

@темы: Impressions, Travel, Uni, Сессия, Тленопорошок

22:35 

When the sun turns grey

Пришла к мысли, что, боже, мне так наплевать на все. На завтрашний экзамен, на следующий семестр, на каждого из этих преподавателей, на всю свою сраную группу, на весь этот чертов универ.
Пора свыкаться с мыслью, что ничего в этой жизни не бывает по-твоему. Всегда есть что-то очень дорогое, чем нужно пожертвовать дабы заполучить крошечный кусочек свободы. Чаще же всего ты просто сжигаешь свои нервы, тебя обвиняют во всех смертных грехах и при этом ты остаешься на том же месте, ни на дюйм не сдвигаясь по направлению к цели.
Каждое утро просыпаться, снова и снова вспоминая как ненавидишь свою жизнь. Где мои фанфары, взрывы конфетти и аплодисменты.
Идея бесследно кануть в Петербурге снова кажется возможным вариантом. Но, естественно, нет. И самый лучший вариант - суицид. Юпи.

@темы: Noosphere, FML

21:29 

Температура 38.
Бронхит.
ОРВИ. 

Хорошие каникулы. Не выздоровею до 10го - надо будет идти оформлять больничный и продление сессии. Потому что я уже почти загибаюсь, но умудряюсь даже писать злоебические конспекты по пупру, а завтра надо начинать готовить философию. Хоп хэй лалалэй.

Я бы сейчас лежал и смотрела фильмы целыми днями, но гори блядским огнем гребаный универ.
Я просто хочу уходить.

@темы: FML, Illness

23:31 

Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.


@темы: FML, People, Uni, Крик души

21:00 

Снегопад из серого порошка

Все еще трудно заставлять себя писать, но на этот раз я занята делом.
После долгих и тщетных попыток найти в магазинах более или менее удовлетворяющий мои потребности ежедневник/органайзер, а также после столь же безрезультатных попыток найти подходящие листы для распечатки, было принято ключевое решение сделать все самой. Таким образом, пополнив запасы цветной бумаги, картона и стикеров, вооружившись канцелярским ножом, цветными ручками, карандашами, пастелью и тремя типами линеек я принялась за очень долгий и кропотливый процесс создания своего ежедневника. И этот процесс сопровождается бесчисленным количеством пересчетов, перевырезов, перерисовок, в общем это правда сложно, намного сложнее чем я думала. 
Зато это помогает отвлечься от гнетущих мыслей; это та самая "работа руками", которую я так долго искала, плюс это имеет практическую пользу. Так что я довольна. 
Отвлекаясь от этого, все как всегда. Родители сверлят мозг по поводу этого богом проклятого университета, о его значимости, о моей безалаберности, о том как все мои и их труды идут прахом, о моей безответственности и о десятках вариаций всего выше перечисленного. Постоянно хочется напомнить им о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад, в моем случае - в психиатрическую лечебницу. Разрываюсь между желаниями выйти в окно с четвертого этажа и выйти в аэропорт с чемоданами на неопределенное количество времени. С учебой дерьмо, даже нет никакого желания в это ввязываться. 
Билеты в Питер оказались значительно дешевле, чем я могла ожидать, да и падение курса рубля мне пока на руку. Однако мать начала всячески препятствовать моей поездке и выносить мозг еще и на эту тему, в следствие чего возвращаемся к уже описанным вариантам развития событий.
Подводя краткий итог: все снова пассивно плохо, что с этим со всем делать я не имею ни малейшего представления, безысходность, депрессивность, доктор это лечится вообще или как.

@темы: FML, Noosphere, Тленопорошок

15:31 

У кого превью проекта завтра, а он даже не начинал?
Кто весь день спит, а весь вечер размышляет над работой фрилансера и чем-то еще, не поддающемся даже конкретизации?

Хотелось бы чтобы это была не я.
Единственное, что произошло с моим творческим проектом за 2 дня, так это то, что я прочитала сопроводительную тему и честно ничего не поняла. В общем сейчас надо вычленить из этого хоть какие-нибудь вопросы и записать их, и начать формировать упорядоченную сборку.
И найти работу. Чтобы честно и со спокойной душой ткнуть пальцем в перевод родителям, устроиться на работу и до конца учебного года работать. Та-даа.

@темы: FML, Uni

21:22 

Это черновик от 27.10
Ну... Честно говоря, ничего не изменилось :D
Но это немного смешно, поэтому пусть будет.

Ееей, меня реанимируют!
Ееей, я создала второй блог!
Ееей, я пытаюсь реализовать себя в творчестве, потому что с учебой уже явно покончено!
Нет, на самом деле, из меня вышел такой чертовски плохой студент этого факультета, что просто nevermore. Попытки реабилитироваться - они конечно есть, но уже всем достаточно очевидна их бессмысленность и бесплодность, собственно все это уже носит скорее декоративный характер.
А, да. Про второй блог я так и не написала, поэтому да, ссылка выше. Он пока пуст, но я надеюсь это изменится.

@темы: Bla-Bla-Bla, Blogspot

главная