Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: uni (список заголовков)
22:57 

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Приходилось разгребать все завалы по учебе, потому что я до сих пор вишу под отчислением и пересдача у меня в день отчисления - прикрыла все, что может тормозить, отвлекать, выбивать из очень плотного графика пересдач. Когда более или менее смогла вздохнуть свободно, то оказалось что меня уже никто нигде не ждет. Все уже сделали какие-то одним им известные выводы или что-то еще, не знаю. Но просто факт.
Одиноко без слов. Бессильно.
Последние 2 или 3 дня снятся сны, отражающие все, что происходит вокруг меня и чуточку больше. Они странные, эти сны, и я их помню, что, пожалуй, еще более странно. Так вот сегодня приснился сон, после которого я почувствовала себя просто максимально одинокой. Скучаю по одному человеку как-то иначе. Психически, физически, морально - не знаю как, сложно объяснить.
В какой момент пошатнулся мой мир? И что делать дальше, когда вокруг непроглядная мгла?
Сложно держаться, когда незачем жить, когда просвета нет. А его нет, я поняла это слишком четко.
И вокруг тишина.

Название этого поста такое же тонкое, как лезвие ножа, по которому я хожу в жизни, и нить моей оставшейся психики.

@темы: FML, Noosphere, People, Uni

22:08 

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет". Я озадаченно вскидываю бровь, окидывая взглядом коридор института, где мы сидим и пьем кофе во время пары физры. "В смысле, о чем ты" - все так же недоуменно спрашиваю я, не найдя в коридоре никого, кто мог бы привлечь интерес моей знакомой. "Ну вот я смотрю на тебя, и тебе так все идет! Ты постоянно с собой что-то делаешь, что-то достаточно радикальное и специфичное, но уже через неделю кажется, будто ты всегда так выглядела. Круто тебе" - и вот это объяснение вводит меня в тупик окончательно.
Я всегда считала, что мои отношения с "модой" и "стилем", вписывающихся в общественное понятие красивого, не задались где-то с времен далекого детства. В детстве мне в 90% случаев не нравилась моя прическа/одежда/внешность/и т.д. Но пубертатный период свое дело сделал весьма неплохо - и мое лицо из обычного превратилось в определенно-няшное (из-за соотношения цвета глаз и цвета лица). На самом деле замечать я это стала только после школы. 
Так вот если лицо стало красивым, то тема с волосами и телом особо не продвинулась - родной цвет волос мне навевает скуку и раздражение, да и ведут себя они своевольно, а над формами тела господствуют лень и немного генетики (худышкой мне не быть никогда, да и хорошо, наверное). Если во втором пункте что-то кардинально поменять проблематично, то в первом - сколько угодно. Чем я активно пользуюсь, перекрашивая свои волосы то в один, то в другой цвет, и время от времени остригая их чуть ли не под корень.
Моя знакомая, в данном случае, подразумевала мою короткую стрижку, которая была "ну как бы ничего так, но больше я так стричься не буду". Так что ее восторженность действительно меня очень озадачивает, ибо она явно расходится с моим мнением об этом. Хотя может так и должно быть.
Просто захотелось об этом рассказать, т.к. ну правда, и повеселило это, и озадачило немного)

И чуть-чуть вестей с полей чтобы жизнь медом не казалась. 
Мои отношения с зимней сессией все никак не хотят подходить к концу, хотя дела пошли лучше: мне удалось с первого раза сдать и зачет по фонетике, и экзамен по грамматике (причем, второе - это просто чудо какое-то, т.к. несмотря на все мои усилия, в понимании грамматики 3-го семестра я особо не продвинулась). Остался только зачет по ПУПРу, с которым до сих пор какая-то неразбериха. Больше чем с зачетом неразбериха разве что с деканатом, который сам не может назвать никаких точных сроков. А тем временем мы уже планируем вовсю летнюю практику и летнюю сессию. GG, деканат :D
С финансами все хуже и хуже, и появилась реальная необходимость вот прямо сейчас идти работать. Так что как только я разбираюсь с сессией, я иду куда-нибудь официантом или кассиром на полдня. Еще у нас начинаются (начались по документам, но не по факту) занятия в вожатской школе, которые поставлены просто в самое дебильное время, которое можно было придумать - в понедельник в 4 часа дня и до половины 6 - так что, по сути дела, мы в этот день ничего не делаем. Занятия в этот день у нас заканчиваются в 12 дня и мы все вынуждены сидеть в университете 4 часа, просто потому что лекции по вожатскому делу обязательные ДЛЯ ВСЕХ. До сих пор не могу придумать, чем можно продуктивно заняться в это время в течение последующих 5 недель.
Свободного времени у меня уже почти нет, а скоро его не останется совсем. Может быть, с какой-то стороны, я этому даже рада. Пришло время меняться снова.
Пытаюсь установить себе несколько привычек, но пока не очень успешно: по будильнику получается вставать через день, не пропускать пары получается через день, заниматься спортом по несколько минут в день получалось до сегодняшнего дня, но сегодня я слишком больна для этого.
Things are not as bright as they supposed to be. Actually, nobody even thought that they would be bright. You just have to stay strong as there are no other options for now. 
Быть сильным и смотреть вперед. Все прояснится через время.

@темы: Impressions, Noosphere, People, Uni, Сессия

19:56 

Длинное описание малых переспектив

Уже не тешу себя мыслями о реанимации блога, просто банально не до того.
Все еще погрязла в долгах по языкам. Не закрыт экзамен по грамматике (который в следующий вторник сдавать с ебаной комиссией), зачет по фонетике и зачет по пупру. Все плохо, скажете вы?

Да.
Денег нет, работы нет, мозг поврежден (не мозг, конечно, но нервная система однозначно падает в ноль) загонами родителей на тему моей учебы. Не имею ни малейшего представления, что мне вообще делать.
А знаете в чем еще одна большая проблема? В том что, даже закрывая нынешние долги по учебе, я не знаю как сдавать следующую сессию с ее экзаменом по французскому, зачетом по методике и моими крутыми отношениями с собственной кафедрой.
Мое "замечательное" психическое состояние, помимо не особо радостных отношений в семье, подогревается еще и тем фактом, что все люди из моей группы, не являющиеся конченными уродами (те 2-3 человека, с кем можно общаться, не испытывая отвращения и желания уйти в туман войны) свалили - одна в академический отпуск, другая в перевод. Я, по очень благоразумному наставлению родителей (по истерике, на самом деле), от академа отказалась и теперь продолжаю подыхать в универе.

Должен уйти. Бежать из этого ада, бежать со всех ног. Надоели эти увещевания родителей "тяни, осталось всего три года", я кончу жизнь самоубийством, если мне придется терпеть это еще 3 с половиной года. Нет, нет. Переводиться, отчисляться - что угодно, но только не этот ужас на ФИЯ. Между делом наконец подвернулась интересная специальность - "книгоиздательское дело". В Петербурге. Надо сделать по-максимуму, но уехать от родителей на учебу. Практика показала, что учиться с этим прессингом просто невозможно, да и вообще для психики опасно. К тому же. Филология - это неплохо, редактор - это совсем неплохо. Только очередная связь с языками заставляет меня относится к этому с огромным подозрением.

Единственным хорошим событием за последнее время была поездка в Питер. Там, конечно, свои проблемы и загоны по поводу и без, однако они все же совсем иного плана. Приятно было не думать об учебе, об универе, о всей этой психо-моральной нагрузке, работающей 24/7. Приятно было уйти с головой в удовольствие гулять по этому прекрасному городу, ходить по музеям, каждый день, возвращаясь в отель, пить вино и есть вкусную еду при своих скромных ресурсах. Кривляться перед зеркалом, смотреть аниме и играть по вечерам в стратегии. Каждый день забывать станции метро и адрес отеля - тоже было весело :D А какой у них книжный! Санкт-Петербургский дом книги меня просто покорил. В прошлом году мы вроде как туда тоже заходили, но не помню по какой причине, почти сразу вышли. Зато в этот раз хотелось скупить весь магазин! В целом, я очень даже довольна поездкой, она дала мне ту энергетическую и умственную разрядку, которую в режиме SOS запрашивал мой организм последние 2 месяца. Как и в прошлый раз стало ясно, что планировать поездку надо иначе, хотя в этом году все шло более или менее по плану (с небольшими отклонениями и перестановками, но мы его выполнили!), все успели, все посетили, в Эрмитаж даже дважды сходили))

Как-то меня развезло мыслью по древу. Надо бы сворачиваться и идти писать методику. Завтра сложный для терпения и нервов день.
P.S.: Мама сегодня между делом сверкнула искрой надежды на будущее, тяжелое но многообещающее. Глупо надеяться на то, что все пойдет по задуманному, но это хоть немного облегчает мое состояние сейчас.

@темы: Impressions, Travel, Uni, Сессия, Тленопорошок

12:39 

New Year's resolutions

Вот и я, в новом году. Хэхээй.
Прошлый год был для меня временем, когда можно было быть маленькой апатичной сучкой, нихуя не делать, забросить все и вся, но в этом году надо собраться с силами. Делать важные вещи. Организовывать себя. Творчески и духовно расти. Перестать ныть уже, в конце концов. Надеюсь, в этом году я буду писать почаще, быть решительней и взрослее в своих действиях. Как-то так.
На 4-е января вдруг внезапно выяснилось, что я заболела. Аккурат за 3 с половиной недели до поездки. Почему-то я опять болею накануне Питера, что за карма. Пью таблетки, сиропы и прочее как воду, лучше пока не становится. Кашель, температура, головная боль и давление. Пожалуйста, ну хоть в этот раз не больной туда ехать, мне же там явно не до лечения будет.
Погрязла в своих чертовых долгах по учебе, хотя предпочла бы погрязнуть в уборке. Долгов явно больше, чем я рассчитывала изначально, ни настроения, ни состояния их писать, естественно, нет. И 12-го первый экзамен, по философии, без консультации. На который, кстати, тоже нужно кучу работ предоставить, юху. И я так ничего и не решила с переходом. I'm fucked as hell. Первый раз я получила все зачеты по общим дисциплинам и не получила ни одного по языковым. Потому что не ходила весь семестр на них и, знаете, не сказать что сильно жалею об этом. Ничего. Справлюсь как-нибудь.
Срочно нужна какая-нибудь хорошая, действительно хорошая книга.
Планов пока хватает, хоть эта сторона моей жизни идет размерено. 

@темы: Uni, Illness, Family, Noosphere

23:31 

Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.


@темы: FML, People, Uni, Крик души

19:24 

Постирай мои серые будни

Безысходность. Безысходность это красиво, безысходность это весело. Когда ты упорно не ходишь на пары, зная чем это обернется буквально через неделю. Просто потому что можешь, надоело, тошнит. Когда не готовишься к семинарам, а потом сидишь всю пару как на подожженной пороховой бочке. Когда в очередной раз не готово ни одно из двух или трех портфолио, ни проект (даром, что превью сдали хорошо и без претензий). Не выучен французский, не сдана специальность, не сданы нормативы, нет вообще ничего. И при этом чувствуешь умиротворение, душащее панику. По-моему, я уже смиренно ожидаю когда же меня наконец отчислят.
На прошлой неделе сгорел к черту ноутбук. Унесла в сервис, где он провалялся неделю до сегодняшнего дня. Забрала. Поломку они починили, да, не спорю. Только вот кулер они или забыли подключить, или еще что в этом духе, но как итог ноутбук греется так, словно внутри него малый филиал ада. Завтра понесу разбираться, как бы не лень мне было это делать. Корявые специалисты в сервис-центрах это, видимо, моя удача.

Заказала виниловые наклейки на ноутбук. Скучно, буду развлекаться, обклеивая крышку "второй кожей".
Ах да, неделю без прогулов я отходила с одним "но". Из-за причуд моего телефона я пропустила одну пару, но только из-за этого. На большее меня, правда, не хватило.

Не надо лишних вопросов про годовалый моб.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии 
  • Ночные Снайперы - 31 весна
Было, знаю что было, помню клип. Не важно, ничего более осмысленного в памяти все равно не всплыло. И да, это скорее даже не событие, а период в жизни, весна 2013, курсы подготовки к выпускным экзаменам. Апатия и лужи под ногами.


@темы: Computer, Days, Music, Noosphere, Uni

15:31 

У кого превью проекта завтра, а он даже не начинал?
Кто весь день спит, а весь вечер размышляет над работой фрилансера и чем-то еще, не поддающемся даже конкретизации?

Хотелось бы чтобы это была не я.
Единственное, что произошло с моим творческим проектом за 2 дня, так это то, что я прочитала сопроводительную тему и честно ничего не поняла. В общем сейчас надо вычленить из этого хоть какие-нибудь вопросы и записать их, и начать формировать упорядоченную сборку.
И найти работу. Чтобы честно и со спокойной душой ткнуть пальцем в перевод родителям, устроиться на работу и до конца учебного года работать. Та-даа.

@темы: FML, Uni

22:14 

"Каждый день" несколько не задался, однако сделаем вид, что все нормально.

Универ выдает таблички "все плохо", "сносно", затем снова "все плохо". В понедельник выяснилось, что самый простой, на первый взгляд, вариант перевода на другую специальность оказался самым затратным. Как следствие, я снова на перепутье, вынуждена быстро-быстро искать новый вариант.
ВНЕЗАПНО!11 обнаружилось, что вот уже в четверг сдавать превью творческого проекта по ксе, а мы не то что его не делали, не обсуждали идею даже, да и навязанный нам участник группы тоже как в воду канула. В итоге все быстро было поделено как попало, вызвонен третий и завтра будет клеится что-то похоже на "черновик долгой, продуманной и кропотливой работы".
А еще у нас дубак под -30. И мне завтра идти на лыжи на физру. Полярник-тайм.

P.S.: сегодня в гардеробе универа попался счастливый номерок. Заметила только перед уходом)


@темы: Uni

17:29 

Mozart и психология.

Слушаю песни из оперы "Моцарт" и печатаю шпоры по психологии. Дело идет медленно, но радует, что препод только что убрала нам 4 блока, общим количеством в 16 вопросом.

Все равно понятия не имею, как выкручиваться, ибо завтра надо сдавать оказывается какие-то тесты и какие-то конспекты, а у меня и билеты едва начаты. Не важно, на самом деле. Просто к четвертому экзамену в середине июля все становится уже настолько бессмысленным и немотивированным, что на сам экзамен и оценку уже плевать. Тем более, что анатомия уже лежит на осени, стипендии уже тоже нет.
Зато есть вдохновение и несколько идей для творческих проектов, которые можно реализовать за 2 недели в городе и может даже в Германии. Правда у всех этих проектов есть те или иные недостатки - в отсутствии оборудования, в законченности идеи и прочем - но, думаю, со всем этим можно что-то сделать. Только надо разобраться с универом и - ни в коем случае! - не словить очередную досдачу чего-нибудь.
В плане личной жизни я все же разрешила свою дилемму, взвесила обстановку и приняла решение. Не ясно только как это решение воплощать в жизнь и обосновать его другому человеку, но я работаю над этой проблемой.

Ловите немного воодушевляющего и крутую музычку)

  • Bobby Rock - Arise




P.S.:  Кстати. Мама в течение долгого времени исследовала записи на моем стенде в комнате (там висят планы финансов и немного жизненной мотивационки), после чего мы поговорили с ней о моих планах на ближайшее будущее, я рассказала ей о ступенях в организации очередной поездки в Питер. И маменька одобрила план, да и мотивацию мою в целом тоже. Это было достаточно неожиданно, но я очень рада тому, что мы это вообще обсудили.

@темы: Idea, Music, Pics, Uni

20:15 

Лол, музыка.
Тооочно.

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
Вот кстати! Песня детства, первый раз выпиливаю на обозрение. Вы даже не знаете, как меня под нее колбасило в 6-летнем возрасте :D
  • Мираж - Музыка Нас Связала
А еще мы перепевали ее на последнем звонке, песня про историю.  
Интересно, реально ли сейчас все свои скрипты с последнего звонка найти..? Да и не только свои, у меня вроде большая часть песен была.

Экзамен я, кстати, вроде как сдала, но не сдала. Это тот момент, когда на пересдачу тебя не отправили, но оценки нет, т.к. пропущено 32-35 часов из 140. Да, я королева этой группы. 
Между прочим, в группе дивный срач, ну как срач, СВЕРЖЕНИЕ НЕЛЕГИТИМНОЙ ТИРАНИИ, как-то вот так это подано.
Препод на экзамене спросила, точно ли я хочу учиться на ин.язе. Не ответила ничего, но мы поняли друг друга.

@темы: Сессия, Uni, Music, Days

14:23 

Dead man fighting.

Мне уже наплевать на все мои экзамены. На мою сессию, на мою учебу.
Я просто хочу спать когда хочу, ложиться в 5-7 утра и вставать не в университет, а просто. Хочу гулять по городу, есть мороженое, лежать на траве и качать ножками в воздухе.
Качаться на качелях, сходить в парк аттракционов.
Лежать дома на диване и играть в видеоигры без мысли о том, что завтра/через неделю меня ждут экзамены. Загорать на даче с книжкой в руках. 
Я хочу к своим друзьям, я хочу проводить время с семьей, а не с гребаными учебниками, тетрадями, портфолио.

Июль начался, а я все еще хожу каждый чертов день в этот проклятый универ, узнаю о себе много интересного, выслушиваю идиотизм одногруппников, которые в очередной раз считают, что в их проблемах виноват кто-то кроме них. 
Я ничего не знаю и знать не хочу. Я хочу захлопнуть ноутбук, прийти завтра на экзамен и сказать Кузнецовой, что я ничего не хочу, я хочу просто спать и домой. И уйти домой. И не возвращаться в это заведение.

Идите нахер, у меня лето.
Done with everything. Owe nothing.

Для придания себе сил. Чуть-чуть, еще совсем чуть-чуть.












@темы: Сессия, Uni, Pics

21:20 

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

С людьми что-то не так. С миром что-то не так.
В какой момент времени появилось это адское засилье анорексичек? С каких пор фигура "во мне нет ничего, кроме костей" стала модной и идеальной для этого общества? Что вообще творится в головах у этих людей, сидящих в пабликах, призывающих к тотальному игнорированию пищи и сидению на одной брендовой воде? Когда к тебе подходит твоя знакомая - невысокая худенькая девушка с круглым личиком - и говорит, что она жирная корова, весит аж 50 килограмм, с хомячьими щеками, а потом начинает воодушевленно рассказывать об износе организма с целью стать анорексичкой - у меня на это только одна реакция всегда. "Ты серьезно вообще?". Я понять не могу, это проблема низких девушек что ли? Просто ни разу не видела вокруг ни одной высокой девушки, страдающей подобной херней.
Остановите это помешательство. Мне совершенно нет дела до тупых малолетних девочек, которые в 11-12 лет садятся на водные диеты, соответствуя при этом всем параметрам доски, убивают свой организм и добивают психику, но когда подобной ересью занимаются взрослые, казалось бы, люди под 20 лет - я считаю это ненормальным.

Ладно, возмущение высказано, можно вернуться на землю. Как видите, иногда меня все еще пробивает на морали и восклицания.

Сдан третий зачет, теперь хоть до сессии допустят. Надо сдать математический анализ в пятницу (а он не готов от слова совсем), пересдать эту проклятую анатомию очередному представителю этой изолированной от адекватности кафедры, написать огромное портфолио по педагогике к понедельнику...
Анатомия вроде более или менее написана, хотя если препод забракует работу снова, то я точно пошлю все к чертям и буду сдавать это дерьмо в сентябре. Где искать практикум по матану не имею ни малейшего представления, но у меня есть аж целый один день на решение этой проблемы. На самом деле, есть еще ПУПР и психология, на которые надо серьезно готовиться, но это терпит, т.к. экзамен еще лишь в перспективе. Будем решать проблемы с головой по мере их обострения.

В Новосибирске жарко, как в аду. Жарко, душно, безветренно. Дышать нечем, спать никак, на улице обгораешь на раз-два.
Спала сегодня 2 часа за весь день по собственной же глупости. В принципе сплю как попало вот уже почти две недели.

Пойду выпью кофеек и сяду за матан. Надо дописать конспекты сегодня и лечь все-таки раньше 7 утра.

А, точно. Позабыла.

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь 
Да половина песен в моем плейлисте связана с теми или иными людьми и событиями. Ну, например вот так:
  • Мара - Секс
Не имела никакой подоплеки до 9 мая этого года.
Мы рады вас приветствовать на борту нашего самолета, рейс Санкт-Петербург - Новосибирск.
Ночь за иллюминатором и завывания души. Долгий полет с тревогами, сожалениями и пустотой.
Тысячи воспоминаний улыбки и глаз, прикосновений и смеха, историй, маршрутов, разговоров.

Хорошая исполнительница. Только сейчас дошли руки послушать что-то еще из ее репертуара. Нравится. 

Кофе прибыл. Время идти заниматься бессмысленным трудом.

Дай мне сил как в том году.


@темы: Days, Music, Noosphere, People, Uni

10:06 

30-секундный раш

Быстрый вброс перед тем, как уйти писать анатомию. Список всех экзаменов и зачетов второго семестра первого курса. Пост будет подниматься до конца сессии, ну, я надеюсь он будет.

Зачеты:

  1. Возрастная анатомия, физиология и школьная гигиена
  2. Экономика образования
  3. Основы математической обработки информации
  4. История педагогики
  5. Иностранный язык (дифференцированный) - зачтено, отлично
  6. Физическая подготовка
  7. Отчет по педагогической практике (с оценкой) - зачтено, отлично


Экзамены:

  1. История России
  2. Психология
  3. Практика Устной и Письменной Речи
  4. Практическая Грамматика
Пост действительно поднимается, на блоггере, но здесь почему-то нет. Ну и ладно. Вот тут оригинал, обновленный.

@темы: Uni

21:02 

Я устала. Гори в адском огне.

Я не могу. Я устала. Я заебалась.
Вокруг меня адское месиво. Все вокруг кричат, чего-то требуют. Сессия, почему не учишь, как ты можешь сейчас играть, забудь о жизни, у тебя сессия. Клянусь, я скоро вызову киллера для препода по анатомии, брошусь в реку сама, а перед этим сожгу свои конспекты и учебники. Нервы сдают, а если бы не капающие на мозги окружающие - было бы проще.
Пришла на пары - первую отменили, на второй была самостоятельная, о которой я не знала. А на третьей мне не поставили обещанный зачет, потому что преподы проебали мои результаты по одному из нормативов.
В понедельник зачет по анатомии, к которому по-прежнему почти ничего не написано. И экономика, которую надо досдать чуть-чуть. В среду педагогика, к которой не готово ничего, потому что сказали нам 2 дня назад об этом. А в пятницу кульминация в виде матанализа, по которому у меня до сих пор нет практики и я в глаза не видела свой вариант контрольной.
Я забираю документы. Клянусь, я не могу так больше.
Ах, и да. Родители теперь говорят, что я должна учиться дальше на своей ебаной специальности еще 4 года, даже если я хуй клал на нее, потому что диплом на халяву. 

Моб. Да. Музыкальный моб, рандомно найденный у одного из одногруппников. Я не знаю ничего. 

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

  • Evanescence - Lithium 

Эта песня связана с оглушающей музыкой в моих снах, связанных с одним человеком. 
Человек этот никто, но почему-то сознание цепляется за него каждый раз.
Можно было бы рассказать об этом еще, но я уже ничего не могу.

Не знаю про него ничего, знать не хочу ничего, но каждый раз этот хаос во снах и оглушительная музыка Evanescence. 



@темы: Days, FML, Music, Uni

11:52 

Бастион учебы.

Коль скоро я переоценила свои возможности, то я понятия не имею, что делать. На уровне физических возможностей я не смогу переписать и половины того, что нужно сдать завтра.
Под аккомпанемент саундтреков из Бастиона общее бессилие смотрится весьма трагично.

Фанфары, занавес, немая сцена, пустой зал.
А вообще, проникнитесь:

  • Bastion OST №18. Pale Watchers


Ну что же. Сама ошиблась, сама получаю по лицу каменным кулаком последствий.
Кстати. Лето? Какое лето? В Новосибирске очень холодно, идут дожди и летом даже близко не пахнет. Все под стать происходящему в моей жизни: тлен, неопределенность, сомнения, мгла.

Поеду-ка я в универ, хоть что-нибудь сдам. Каким бы бессмысленным это не было.

@темы: FML, Music, Uni

12:53 

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.
Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.
На самом деле, я понятия не имею, что происходит сейчас в моей жизни, особенно в личной, как к этому относиться и что предпринимать. Вот просто не представляю. Вроде и перспектива какая-то есть, вроде даже и не против, вроде и доброжелательно настроена, прошлое забыто, а на душе все равно ветра бушуют. Как только во мне просыпается Достоевский - все, пиздец. Куда деваться от мук совести - не представляю. Ибо душа моя лежит несколько к другому человеку, а с ним все еще сложнее и запутаннее.
Так что, я не знаю, что мне делать, куда все это вести. Мои моральные принципы в такие моменты начинают вопить фальцетом. Хотя, от моральных принципов, кажется, давно лишь щепки остались, так что, наиболее вероятно, это просто крики боли.

С учебой еще сложнее. Ничего не делала весь семестр, ходила как хотела, а в итоге завтра сдавать экономику образования, которую я не знаю в силу ее малосвязности с оригинальной экономикой, и конспект по которой написан лишь наполовину. Во вторник сдавать все, буквально все по анатомии: кипу конспектов, несколько лаб, которых нет и как делать - не имею понятия, технокарту - запутанную и бессмысленную, может что-то еще, я не помню; в любом случае, анатомия готова на 0%. Хорошо еще, что матан можно принести на зачет через две или три недели, когда он там, т.к. ситуация с ним проще, чем с анатомией, но готово тоже нихера. А есть еще тест по физре, и два несданных норматива, и кросс по ней же. И пара пропущенных семинаров по психологии, которые я случайно проспала. По-моему, проще себе, наконец, пулю в лоб пустить, чем все это сделать. Или отчислиться. Все равно неизвестно, как сдавать историю, которую я не знаю, никогда не знала и едва ли когда-нибудь буду знать.

Мне снятся странные сны. Они никогда особо здравым смыслом не отличались, но сейчас они снова меня мучают. Из-за людей, которые там фигурируют. Они заставляют меня думать, размышлять, переоценивать то, что смысла уже не имеет, сжигают мои нервы из-за невозможности что-то предпринять, что-нибудь изменить. И там опять музыка. И я снова ее забываю сразу же, как только просыпаюсь. Музыка в моих снах никогда не была хорошим знаком.

Я сама себе загнала в ловушку. Снова прутья, снова давят. И ураганы в душе кричат беззвучно, но оглушительно, словно на кладбище. Кладбище чувств и мыслей.

Повешенный. 


@темы: Uni, People, Noosphere

19:20 

О трудностях совмещения учебы и игромании

На время любых экзаменов/зачетов/практик ...

УДАЛЯЙТЕ STEAM К ЧЕРТЯМ!

Так как выключение интернета равняется, в моем случае, нулевой учебоспособностью, то удаление стима, доты, лефта и вообще всего, во что можно играть кооперативно - единственный вариант, как не пустить все на самотек.

Пособие, как за неделю восстановить свою учебу на нормальный уровень:

  1. Откройте в игровом клиенте настройки
  2. Уберите галочку с графы "Автоматически запускать при включении компьютера"
  3. Сохраните изменения
  4. Выключите игровой клиент. Отлично! Вы на полпути к успеху!
  5. В течении недели не открывайте клиент, скайп и вообще все, что может перетянуть вас на сторону зла измены игр
  6. Восстановите карму
  7. Сдайте долги
  8. Дочитайте начатые книги
  9. Выполните задания на возможное время вперед

Готово!

***
На меня стремительно надвигается практика. Пусть в этом году пассивная, но практика. А еще отчет. Толщиной с большой палец. В двух экземплярах. Мать его.
Дети. Зачем дети, зачем педагогическое. Как справляться с ордой орущих малолеток младшей школы. Как терпеть множество маленьких самоуверенных имбецилов среднего звена. Как не убить старшее звено и говорить с ними со всеми.

Специально по теме обновила рабочий стол. Плевать, что не вписалось по экрану.

И из того же сета: 

Собственно говоря, цель на самое ближайшее время. 
  • Переписать все лекции по матану;
  • Сдать семинарский долг по психологии;
  • Дочитать "Книжного вора" за неделю;
  • Прочитать Дориана Грея в оригинале раньше, чем это станет проблемой;
  • Вернуться в забытый режим "я играю по выходным и только по выходным";
  • Ложиться спать раньше двух часов ночи;
  • Оформить учебную папку.
И пойти напиться, наконец, до состояния прострации. Мне нужно подумать.

@темы: FML, Games, Uni

21:08 

Черт, там же должен был быть какой-то список...

Желание покупать все больше новых пустых тетрадей/блокнотов/ежедневников - это проявление стремления начать жизнь с чистого листа. И это желание настолько во мне укоренилось, что пытаться его выкорчевывать уже бесполезно и проще просто игнорировать.
Я уже так часто принимаю решение "что-то менять в своей жизни", это все равно живет не больше 2 недель, так что и попытки уже оставлены. На мой взгляд, единственный вариант, как я смогу начать жизнь с чистого листа - это выкинуть ноутбук, мобильник и уехать куда-нибудь подальше, разорвав все связи с людьми.

Все мое философское настроение было бездарно убито одногруппниками с их пупром, благодарю. Вообще, во втором семестре я стала умней - я начала въябывать пары с первой недели с периодичностью через день. А еще планировать, когда я буду делать кучу практики на будущее, чтобы перед зачетами послать всех нахуй и уйти играть.

Ладно. Про универ, так про универ.
В нашей библиотеке снова закончились учебники и методички. Это настолько привычно, что никто даже не возмущался.
Наше издательство, видимо, не знало, что у нас не 1 факультет, а 15 (6 факультетов и 9 институтов), поэтому не выпустило практикумов на большую часть университета. Препод бесится, а предъявить ничего не может - литературы нет.
У нас добавили слишком много предметов, требующих от нас творческого подхода. Складывается ощущение, что поступала на ин.яз., а попала все-таки на филологию.
Нас допустили в поточные аудитории. В поточных аудиториях страшно холодно: воздух, мебель, свет - все холодное. Постоянно хочется спать. Пожалуй, тема с энергетиками в бутылке из-под сока - это очень хорошая мысль.
Повышенные стипендии отменили. Сессию сдали зря. Можно было просто сдать все на тройки и ничего не делать дальше. Зачем вообще ебаться было.
В поточках идеальные ряды - с 3-го по 5-ый. Ты не сидишь перед носом препода и, в то же время, ты не находишься в точке постоянного контроля на задних рядах. Ты словно в слепой зоне сидишь, тебя не видно практически совсем.

Надо скинуть себе языковую поебень на книгу. На случай, если въебать пары все же не получиться - сделать не настолько охуевший вид.
Со списком я провалилась, но может завтра. Или еще когда. Или никогда.

@темы: Uni, Noosphere

18:29 

Заебался.

Вот честно. Простите мне мой французский, но заебался.
В универ не ходишь - маска на череп не давит, но ты же не один дома, поэтому давит кто-то другой.
В Питер не поедешь, не учишься, сессию завалишь, из Новосибирска никуда не уедешь одна, засела за свои игры, да что у тебя за друзья, почему с одногруппниками не общаешься, не разговариваешь с родителями, деньги тратишь, да откуда у тебя свои деньги, что ты несешь.
Рано или поздно я разобью себе голову, или о стену, или о ноутбук.
Какого черта, собственно говоря. Сколько можно.

А в новом семестре опять педагогика. Блять.
И мне нечего читать. Вот это удивительней всего. Начала читать "Убить пересмешника", но нехотя и больше от безысходности, нежели от какого-либо желания. Помню, хотела взяться за лингвистику, но, пожалуй нет.
Не подумав, кинула себе всю кучу музыки с папки на плеер. Половина оказалась не моя, теперь надо чистить плеер, ибо дерьма стало уже действительно больше, чем нормальной музыки.

Не могу найти любимый саундтрек из игры, обидно. Безумно люблю всю серию, книгу обожаю, а на Last Light просто дрочить готов.

@темы: FML, Uni

14:13 

Задротство, сессия и новый год.

Собственно три причины, почему я опять забросила блог:
Задротство.
Начались праздничные дни и мой распорядок превратился в геймерство, с редкими перерывами на сон и еду. То есть ложиться в семь утра и вставать в 3 часа дня - это нормально.
Сериалы.
Каждую сессию - вот не вру - каждую сессию в школе была такая хуйня. Пришел в универ - не изменилось ничего. Как учиться, когда перед сессией вышел новый Шерлок, а Сони сайфай показывает Ван-Пис и Мерлина?
Кстати говоря, новый сезон Шерлока - ад. Моффат то ли совсем обдолбан был, то ли уже просто все ебанулись, но 03.01 была пиздецом, 03.02 комментируют так же, сама пока не смотрела, но уже боюсь.
Глобальный пиздец Сессия.
Второй день пытаюсь готовится к сессии. Второй день кладу болт на всю подготовку.
3 экзамена, но они меня напрягают весьма основательно.
Скорее бы уже все сдать и дальше заниматься своими делами.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. 
Осознанно провел его в L4D2 с друзьями. Готов провести так весь год - пьяный и задрот.
Не считая того, что меня по телефону 5 раз назвали шлюхой и извинились и снова назвали шлюхой, праздник прошел без потрясений.

@темы: Bla-Bla-Bla, Games, Uni

главная