Scraps of ideas


RSS-импорт не всегда ведет себя адекватно, так что исходный текст с оформлением можно читать на блоггере.
Оригинал блога находится здесь.

Не стесняйтесь комментировать посты и оставлять свои мысли под любым сообщением, я обязательно увижу их и отвечу ;)

При желании скооперироваться для игр - писать в U-mail.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:10 

Hold my hand.

I swear to God, the more I'm trying to find reasons to stay alive - the more I want to just jump the fuck out of that window. I NEED HELP.
I need someone, who can save me. Someone who will care everyday of my live. Someone who will stay by my side. Someone who will hold my hand so tightly, that I won't fall down. I don't want to fall. But I do.
Geez, I'm so broken inside.

@темы: Illness

23:41 

Looking at my life now...

...I might need specialist's help.

Глядя на все, что происходит в моей жизни сейчас - мне точно следует обратиться к психотерапевту. Я погрязла в такой беспросветной мгле, что мне страшно, больно и не хочется жить. Совсем.
Постоянные ссоры с родителями отбивают желание возвращаться домой. Учеба, хоть сейчас и заморожена, но в перспективе пугает меня своей шаткостью, а те паутины лжи, на которых она завязана, грозятся рухнуть в любой момент. Бездействие убивает, не уверена, что новая работа меня спасет от этого. Отсутствие денег не настолько напрягает меня, как постоянное напоминание об этом и укор родителей. Личная жизнь как отдельный абзац, от которого тошнит и воротит; друзья, круг которых фактически ограничивается одним близким человеком, которого я очень боюсь сейчас потерять, ибо только она держит мои нервы на плаву.
Фотографии человека, в жизни которого места для меня не нашлось. Близкий друг, ставший чужим - его лицо каждый раз заставляет меня терять самообладание и погружаться в болото печали.
И каждую ночь я не хочу идти спать, потому что не хочу жить следующий день. И мысли о суициде приходят в голову чаще, чем когда-либо. Панические атаки, или уже не они, может меня охватил депрессивный синдром, я не знаю. Слишком часто мне хочется плакать.
Мне одиноко, больно, грустно и холодно.
Хочу ли я вернуть прошлое? Нет. Хочу ли я увидеть будущее? Тоже нет.

Кажется, мне нужна помощь. Я уже не верю в чудо. Не представляю, как выйти из этого ужаса.

@темы: Noosphere

20:06 

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?
Прошел месяц.
И вот мы с этим человеком пьем алкоголь, курим третью сигарету на двоих и вообще сходим с ума. Преимущественно, я схожу, конечно. До сих пор не очень хорошо осознаю, как это произошло. Но мне нравится этот расклад. На фоне моих идей "мне плевать, увижу ли я завтрашний день" очень вдохновляет.
Мне замечательно. Работа в лагере требует подготовки, но мне плевать. Я  ничего не делаю.
Миша сказал, что он проставится, как только закроет сессию. Я обязана побывать на еще одной вписке с этими ребятами, даже если мой выезд будет на следующий день.
Мои отношения идут под крутой откос, еей.
Мои родители свято уверены, что я сдаю экзамены, еей.

И хотя моя мать говорит, что они подумают над моим переводом на заочное обучение, я все равно не верю ни единому ее слову.
В завершение этого абсолютно бессмысленного текста - период первичного привыкания к никотину составляет 2 недели (или около того). Я прошла этот период.

P.S.: с той вписки на моем телефоне осталась одна фотография. Я люблю снимать спящих/дремлющих людей, видимо.

@темы: People, Noosphere, Impressions

21:37 

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

Вообще, я не настолько пьяна, чтобы не иметь возможности собрать мысли в кучу, но почему-то это вызывает у меня a whole bunch of problems now. Так вот. Матфак.
Весело - это когда в прошлом году ты шутила со своим бывшим о том, чтобы он переходил к вам в универ, а он взял и перешел.
Круто - это когда ты находишь себе еще одного человека-отраду для души, а он оп! - и хочет с тобой общаться почаще. И ты такой: "блять, зачем ты спрашиваешь меня об этом? конечно!"
Короче, мне так здорово, что слов нет. Впервые за последние много месяцев мне кажется, что все будет хорошо.
А про сам инструктив рассказывать снова бессмысленно, хоть он был и не столь насыщен, как предыдущий, но говорить все равно можно долго.

И кстати, я тут потихоньку заканчиваю свой сет выживальщика. Начинаю заниматься медикаментами, но это тяжело, т.к. в медицине я совсем не смыслю и приходится полагаться преимущественно на статьи в интернете. Плюс осталось кое-какое походное снаряжение, с которым проблемы из-за его стоимости, и немного бытовухи, за которой просто лень ехать. Мне хочется надеяться, что к концу лета все (ну кроме дорогостоящего оборудования, разве что) будет закуплено и собрано, а осенью может получиться отработать часть навыков.

В общем да, me looking forward to things. Много планов на ближайшее обозримое.
И я наконец-то могу дышать.

P.S.: подумываю распилить пустующий "Небесный бункер" на журнал по выживанию и сопутствующим наукам. Народ, как выяснилось, очень однобоко мыслит: многие считают, что подготовка к выживанию заключается в том, чтобы наделать как можно больше запасов; тем не менее, я была поражена тем количеством наук и отраслей, что это хобби за собой вытянуло. Это самое практически-прикладное увлечение из всех, что у меня было в жизни, определенно.

@темы: Camping, Impressions, Noosphere, People, Survival & Tactics, Weekends

21:29 

А я тут вернулась с инструктива

И, сука, как же мне плохо.

Моя жизнь не имеет никакого смысла, и от ненависти к своему бытию мне хочется просто рыдать.
Когда ты готов очень многое отдать, лишь бы не возвращаться назад - к учебе, к преподам, к этой группе моральных отбросов. Используешь любую возможность, только не падать в эту пропасть , не идти, не сидеть 3-6 часов с мыслью "не смей ударить кого-нибудь в лицо". Тошнит.
Я ничего не хочу. Я пришла к той точке безысходности, когда тебе уже все равно что делать, потому что КАКОЙ СМЫСЛ, СУКА, В ЭТОМ ПРОТИВОДЕЙСТВИИ?! Родители хотят чтобы я доучилась здесь и сдала сессию? Хорошо, наплевать. Вера? Что это такое.

Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось.
А на инструктиве мне было неожиданно хорошо. Неважно, что люди, с которыми я жила были несколько чересчур быдловаты. Неважно, что я чуть не падала от беготни с 9 утра до 9 вечера. Важно то, что там было несколько по-настоящему интересных людей и не было ни единой души с моей группы. Даже напыщенные девицы с моего потока не смогли испоганить эти 3 дня. И юноша, замечательный, прекрасный юноша с матфака, который точно станет отдушиной для меня в этом университете, уже стал. Одним из тех людей, ради которых я могу прийти, просто для того, чтобы увидеть их лица. Может быть из тех воспоминаний что-то выйдет хорошее.
Вообще, сейчас можно очень долго разговаривать на тему прошедшего инструктива и моих мыслей по поводу предстоящей смены, но смысла нет. Страшно.


@темы: Camping, FML, Impressions, Noosphere, People

22:57 

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Приходилось разгребать все завалы по учебе, потому что я до сих пор вишу под отчислением и пересдача у меня в день отчисления - прикрыла все, что может тормозить, отвлекать, выбивать из очень плотного графика пересдач. Когда более или менее смогла вздохнуть свободно, то оказалось что меня уже никто нигде не ждет. Все уже сделали какие-то одним им известные выводы или что-то еще, не знаю. Но просто факт.
Одиноко без слов. Бессильно.
Последние 2 или 3 дня снятся сны, отражающие все, что происходит вокруг меня и чуточку больше. Они странные, эти сны, и я их помню, что, пожалуй, еще более странно. Так вот сегодня приснился сон, после которого я почувствовала себя просто максимально одинокой. Скучаю по одному человеку как-то иначе. Психически, физически, морально - не знаю как, сложно объяснить.
В какой момент пошатнулся мой мир? И что делать дальше, когда вокруг непроглядная мгла?
Сложно держаться, когда незачем жить, когда просвета нет. А его нет, я поняла это слишком четко.
И вокруг тишина.

Название этого поста такое же тонкое, как лезвие ножа, по которому я хожу в жизни, и нить моей оставшейся психики.

@темы: FML, Noosphere, People, Uni

22:08 

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет". Я озадаченно вскидываю бровь, окидывая взглядом коридор института, где мы сидим и пьем кофе во время пары физры. "В смысле, о чем ты" - все так же недоуменно спрашиваю я, не найдя в коридоре никого, кто мог бы привлечь интерес моей знакомой. "Ну вот я смотрю на тебя, и тебе так все идет! Ты постоянно с собой что-то делаешь, что-то достаточно радикальное и специфичное, но уже через неделю кажется, будто ты всегда так выглядела. Круто тебе" - и вот это объяснение вводит меня в тупик окончательно.
Я всегда считала, что мои отношения с "модой" и "стилем", вписывающихся в общественное понятие красивого, не задались где-то с времен далекого детства. В детстве мне в 90% случаев не нравилась моя прическа/одежда/внешность/и т.д. Но пубертатный период свое дело сделал весьма неплохо - и мое лицо из обычного превратилось в определенно-няшное (из-за соотношения цвета глаз и цвета лица). На самом деле замечать я это стала только после школы. 
Так вот если лицо стало красивым, то тема с волосами и телом особо не продвинулась - родной цвет волос мне навевает скуку и раздражение, да и ведут себя они своевольно, а над формами тела господствуют лень и немного генетики (худышкой мне не быть никогда, да и хорошо, наверное). Если во втором пункте что-то кардинально поменять проблематично, то в первом - сколько угодно. Чем я активно пользуюсь, перекрашивая свои волосы то в один, то в другой цвет, и время от времени остригая их чуть ли не под корень.
Моя знакомая, в данном случае, подразумевала мою короткую стрижку, которая была "ну как бы ничего так, но больше я так стричься не буду". Так что ее восторженность действительно меня очень озадачивает, ибо она явно расходится с моим мнением об этом. Хотя может так и должно быть.
Просто захотелось об этом рассказать, т.к. ну правда, и повеселило это, и озадачило немного)

И чуть-чуть вестей с полей чтобы жизнь медом не казалась. 
Мои отношения с зимней сессией все никак не хотят подходить к концу, хотя дела пошли лучше: мне удалось с первого раза сдать и зачет по фонетике, и экзамен по грамматике (причем, второе - это просто чудо какое-то, т.к. несмотря на все мои усилия, в понимании грамматики 3-го семестра я особо не продвинулась). Остался только зачет по ПУПРу, с которым до сих пор какая-то неразбериха. Больше чем с зачетом неразбериха разве что с деканатом, который сам не может назвать никаких точных сроков. А тем временем мы уже планируем вовсю летнюю практику и летнюю сессию. GG, деканат :D
С финансами все хуже и хуже, и появилась реальная необходимость вот прямо сейчас идти работать. Так что как только я разбираюсь с сессией, я иду куда-нибудь официантом или кассиром на полдня. Еще у нас начинаются (начались по документам, но не по факту) занятия в вожатской школе, которые поставлены просто в самое дебильное время, которое можно было придумать - в понедельник в 4 часа дня и до половины 6 - так что, по сути дела, мы в этот день ничего не делаем. Занятия в этот день у нас заканчиваются в 12 дня и мы все вынуждены сидеть в университете 4 часа, просто потому что лекции по вожатскому делу обязательные ДЛЯ ВСЕХ. До сих пор не могу придумать, чем можно продуктивно заняться в это время в течение последующих 5 недель.
Свободного времени у меня уже почти нет, а скоро его не останется совсем. Может быть, с какой-то стороны, я этому даже рада. Пришло время меняться снова.
Пытаюсь установить себе несколько привычек, но пока не очень успешно: по будильнику получается вставать через день, не пропускать пары получается через день, заниматься спортом по несколько минут в день получалось до сегодняшнего дня, но сегодня я слишком больна для этого.
Things are not as bright as they supposed to be. Actually, nobody even thought that they would be bright. You just have to stay strong as there are no other options for now. 
Быть сильным и смотреть вперед. Все прояснится через время.

@темы: Impressions, Noosphere, People, Uni, Сессия

19:00 

Ничего не хочу. Смысла жить нет просто никакого. К чему все это.
Сегодня пришла мать и сказала примерно следующее: "Знаешь, я тут подумала, давай ты будешь искать перевод только в Новосибирске, а лучше вообще останься где ты сейчас. Ведь тебе нужно высшее образование, а тут ТЫ ЖЕ НА БЮДЖЕТЕ".
Бюджет. Да сука, лучше бы я завалила все свои экзамены в школе, поступила бы в какое-нибудь училище и все, пусть мои родители считали бы меня ущербом, чем вот так.

Не хочу жить. Не хочу. Не хочу дышать вообще. Уничтожьте меня физически, я не хочу существовать в этом больном мире.
Ненавижу каждый день своей жизни, каждый свой вздох ненавижу. Ненавижу всех, кто дает мне надежду, потому что она отравляет мне мозг, а сделать я ничего не могу. Ненавижу родителей, за то что всю жизнь принимают за меня решения о моей жизни, не ставя ни во что мое мнение.
Лечь и умереть. Ничего.

Всегда было что-то, что давало мне надежду. Вчера надежда еще была, призрачная, но хоть какая-то. А сегодня - разрушили все, что у меня было.

@темы: FML, Noosphere

19:56 

Длинное описание малых переспектив

Уже не тешу себя мыслями о реанимации блога, просто банально не до того.
Все еще погрязла в долгах по языкам. Не закрыт экзамен по грамматике (который в следующий вторник сдавать с ебаной комиссией), зачет по фонетике и зачет по пупру. Все плохо, скажете вы?

Да.
Денег нет, работы нет, мозг поврежден (не мозг, конечно, но нервная система однозначно падает в ноль) загонами родителей на тему моей учебы. Не имею ни малейшего представления, что мне вообще делать.
А знаете в чем еще одна большая проблема? В том что, даже закрывая нынешние долги по учебе, я не знаю как сдавать следующую сессию с ее экзаменом по французскому, зачетом по методике и моими крутыми отношениями с собственной кафедрой.
Мое "замечательное" психическое состояние, помимо не особо радостных отношений в семье, подогревается еще и тем фактом, что все люди из моей группы, не являющиеся конченными уродами (те 2-3 человека, с кем можно общаться, не испытывая отвращения и желания уйти в туман войны) свалили - одна в академический отпуск, другая в перевод. Я, по очень благоразумному наставлению родителей (по истерике, на самом деле), от академа отказалась и теперь продолжаю подыхать в универе.

Должен уйти. Бежать из этого ада, бежать со всех ног. Надоели эти увещевания родителей "тяни, осталось всего три года", я кончу жизнь самоубийством, если мне придется терпеть это еще 3 с половиной года. Нет, нет. Переводиться, отчисляться - что угодно, но только не этот ужас на ФИЯ. Между делом наконец подвернулась интересная специальность - "книгоиздательское дело". В Петербурге. Надо сделать по-максимуму, но уехать от родителей на учебу. Практика показала, что учиться с этим прессингом просто невозможно, да и вообще для психики опасно. К тому же. Филология - это неплохо, редактор - это совсем неплохо. Только очередная связь с языками заставляет меня относится к этому с огромным подозрением.

Единственным хорошим событием за последнее время была поездка в Питер. Там, конечно, свои проблемы и загоны по поводу и без, однако они все же совсем иного плана. Приятно было не думать об учебе, об универе, о всей этой психо-моральной нагрузке, работающей 24/7. Приятно было уйти с головой в удовольствие гулять по этому прекрасному городу, ходить по музеям, каждый день, возвращаясь в отель, пить вино и есть вкусную еду при своих скромных ресурсах. Кривляться перед зеркалом, смотреть аниме и играть по вечерам в стратегии. Каждый день забывать станции метро и адрес отеля - тоже было весело :D А какой у них книжный! Санкт-Петербургский дом книги меня просто покорил. В прошлом году мы вроде как туда тоже заходили, но не помню по какой причине, почти сразу вышли. Зато в этот раз хотелось скупить весь магазин! В целом, я очень даже довольна поездкой, она дала мне ту энергетическую и умственную разрядку, которую в режиме SOS запрашивал мой организм последние 2 месяца. Как и в прошлый раз стало ясно, что планировать поездку надо иначе, хотя в этом году все шло более или менее по плану (с небольшими отклонениями и перестановками, но мы его выполнили!), все успели, все посетили, в Эрмитаж даже дважды сходили))

Как-то меня развезло мыслью по древу. Надо бы сворачиваться и идти писать методику. Завтра сложный для терпения и нервов день.
P.S.: Мама сегодня между делом сверкнула искрой надежды на будущее, тяжелое но многообещающее. Глупо надеяться на то, что все пойдет по задуманному, но это хоть немного облегчает мое состояние сейчас.

@темы: Impressions, Travel, Uni, Сессия, Тленопорошок

22:35 

When the sun turns grey

Пришла к мысли, что, боже, мне так наплевать на все. На завтрашний экзамен, на следующий семестр, на каждого из этих преподавателей, на всю свою сраную группу, на весь этот чертов универ.
Пора свыкаться с мыслью, что ничего в этой жизни не бывает по-твоему. Всегда есть что-то очень дорогое, чем нужно пожертвовать дабы заполучить крошечный кусочек свободы. Чаще же всего ты просто сжигаешь свои нервы, тебя обвиняют во всех смертных грехах и при этом ты остаешься на том же месте, ни на дюйм не сдвигаясь по направлению к цели.
Каждое утро просыпаться, снова и снова вспоминая как ненавидишь свою жизнь. Где мои фанфары, взрывы конфетти и аплодисменты.
Идея бесследно кануть в Петербурге снова кажется возможным вариантом. Но, естественно, нет. И самый лучший вариант - суицид. Юпи.

@темы: Noosphere, FML

21:29 

Температура 38.
Бронхит.
ОРВИ. 

Хорошие каникулы. Не выздоровею до 10го - надо будет идти оформлять больничный и продление сессии. Потому что я уже почти загибаюсь, но умудряюсь даже писать злоебические конспекты по пупру, а завтра надо начинать готовить философию. Хоп хэй лалалэй.

Я бы сейчас лежал и смотрела фильмы целыми днями, но гори блядским огнем гребаный универ.
Я просто хочу уходить.

@темы: FML, Illness

12:39 

New Year's resolutions

Вот и я, в новом году. Хэхээй.
Прошлый год был для меня временем, когда можно было быть маленькой апатичной сучкой, нихуя не делать, забросить все и вся, но в этом году надо собраться с силами. Делать важные вещи. Организовывать себя. Творчески и духовно расти. Перестать ныть уже, в конце концов. Надеюсь, в этом году я буду писать почаще, быть решительней и взрослее в своих действиях. Как-то так.
На 4-е января вдруг внезапно выяснилось, что я заболела. Аккурат за 3 с половиной недели до поездки. Почему-то я опять болею накануне Питера, что за карма. Пью таблетки, сиропы и прочее как воду, лучше пока не становится. Кашель, температура, головная боль и давление. Пожалуйста, ну хоть в этот раз не больной туда ехать, мне же там явно не до лечения будет.
Погрязла в своих чертовых долгах по учебе, хотя предпочла бы погрязнуть в уборке. Долгов явно больше, чем я рассчитывала изначально, ни настроения, ни состояния их писать, естественно, нет. И 12-го первый экзамен, по философии, без консультации. На который, кстати, тоже нужно кучу работ предоставить, юху. И я так ничего и не решила с переходом. I'm fucked as hell. Первый раз я получила все зачеты по общим дисциплинам и не получила ни одного по языковым. Потому что не ходила весь семестр на них и, знаете, не сказать что сильно жалею об этом. Ничего. Справлюсь как-нибудь.
Срочно нужна какая-нибудь хорошая, действительно хорошая книга.
Планов пока хватает, хоть эта сторона моей жизни идет размерено. 

@темы: Uni, Illness, Family, Noosphere

23:31 

Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.


@темы: FML, People, Uni, Крик души

21:00 

Снегопад из серого порошка

Все еще трудно заставлять себя писать, но на этот раз я занята делом.
После долгих и тщетных попыток найти в магазинах более или менее удовлетворяющий мои потребности ежедневник/органайзер, а также после столь же безрезультатных попыток найти подходящие листы для распечатки, было принято ключевое решение сделать все самой. Таким образом, пополнив запасы цветной бумаги, картона и стикеров, вооружившись канцелярским ножом, цветными ручками, карандашами, пастелью и тремя типами линеек я принялась за очень долгий и кропотливый процесс создания своего ежедневника. И этот процесс сопровождается бесчисленным количеством пересчетов, перевырезов, перерисовок, в общем это правда сложно, намного сложнее чем я думала. 
Зато это помогает отвлечься от гнетущих мыслей; это та самая "работа руками", которую я так долго искала, плюс это имеет практическую пользу. Так что я довольна. 
Отвлекаясь от этого, все как всегда. Родители сверлят мозг по поводу этого богом проклятого университета, о его значимости, о моей безалаберности, о том как все мои и их труды идут прахом, о моей безответственности и о десятках вариаций всего выше перечисленного. Постоянно хочется напомнить им о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад, в моем случае - в психиатрическую лечебницу. Разрываюсь между желаниями выйти в окно с четвертого этажа и выйти в аэропорт с чемоданами на неопределенное количество времени. С учебой дерьмо, даже нет никакого желания в это ввязываться. 
Билеты в Питер оказались значительно дешевле, чем я могла ожидать, да и падение курса рубля мне пока на руку. Однако мать начала всячески препятствовать моей поездке и выносить мозг еще и на эту тему, в следствие чего возвращаемся к уже описанным вариантам развития событий.
Подводя краткий итог: все снова пассивно плохо, что с этим со всем делать я не имею ни малейшего представления, безысходность, депрессивность, доктор это лечится вообще или как.

@темы: FML, Noosphere, Тленопорошок

19:24 

Постирай мои серые будни

Безысходность. Безысходность это красиво, безысходность это весело. Когда ты упорно не ходишь на пары, зная чем это обернется буквально через неделю. Просто потому что можешь, надоело, тошнит. Когда не готовишься к семинарам, а потом сидишь всю пару как на подожженной пороховой бочке. Когда в очередной раз не готово ни одно из двух или трех портфолио, ни проект (даром, что превью сдали хорошо и без претензий). Не выучен французский, не сдана специальность, не сданы нормативы, нет вообще ничего. И при этом чувствуешь умиротворение, душащее панику. По-моему, я уже смиренно ожидаю когда же меня наконец отчислят.
На прошлой неделе сгорел к черту ноутбук. Унесла в сервис, где он провалялся неделю до сегодняшнего дня. Забрала. Поломку они починили, да, не спорю. Только вот кулер они или забыли подключить, или еще что в этом духе, но как итог ноутбук греется так, словно внутри него малый филиал ада. Завтра понесу разбираться, как бы не лень мне было это делать. Корявые специалисты в сервис-центрах это, видимо, моя удача.

Заказала виниловые наклейки на ноутбук. Скучно, буду развлекаться, обклеивая крышку "второй кожей".
Ах да, неделю без прогулов я отходила с одним "но". Из-за причуд моего телефона я пропустила одну пару, но только из-за этого. На большее меня, правда, не хватило.

Не надо лишних вопросов про годовалый моб.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии 
  • Ночные Снайперы - 31 весна
Было, знаю что было, помню клип. Не важно, ничего более осмысленного в памяти все равно не всплыло. И да, это скорее даже не событие, а период в жизни, весна 2013, курсы подготовки к выпускным экзаменам. Апатия и лужи под ногами.


@темы: Computer, Days, Music, Noosphere, Uni

15:31 

У кого превью проекта завтра, а он даже не начинал?
Кто весь день спит, а весь вечер размышляет над работой фрилансера и чем-то еще, не поддающемся даже конкретизации?

Хотелось бы чтобы это была не я.
Единственное, что произошло с моим творческим проектом за 2 дня, так это то, что я прочитала сопроводительную тему и честно ничего не поняла. В общем сейчас надо вычленить из этого хоть какие-нибудь вопросы и записать их, и начать формировать упорядоченную сборку.
И найти работу. Чтобы честно и со спокойной душой ткнуть пальцем в перевод родителям, устроиться на работу и до конца учебного года работать. Та-даа.

@темы: FML, Uni

22:14 

"Каждый день" несколько не задался, однако сделаем вид, что все нормально.

Универ выдает таблички "все плохо", "сносно", затем снова "все плохо". В понедельник выяснилось, что самый простой, на первый взгляд, вариант перевода на другую специальность оказался самым затратным. Как следствие, я снова на перепутье, вынуждена быстро-быстро искать новый вариант.
ВНЕЗАПНО!11 обнаружилось, что вот уже в четверг сдавать превью творческого проекта по ксе, а мы не то что его не делали, не обсуждали идею даже, да и навязанный нам участник группы тоже как в воду канула. В итоге все быстро было поделено как попало, вызвонен третий и завтра будет клеится что-то похоже на "черновик долгой, продуманной и кропотливой работы".
А еще у нас дубак под -30. И мне завтра идти на лыжи на физру. Полярник-тайм.

P.S.: сегодня в гардеробе универа попался счастливый номерок. Заметила только перед уходом)


@темы: Uni

21:22 

Это черновик от 27.10
Ну... Честно говоря, ничего не изменилось :D
Но это немного смешно, поэтому пусть будет.

Ееей, меня реанимируют!
Ееей, я создала второй блог!
Ееей, я пытаюсь реализовать себя в творчестве, потому что с учебой уже явно покончено!
Нет, на самом деле, из меня вышел такой чертовски плохой студент этого факультета, что просто nevermore. Попытки реабилитироваться - они конечно есть, но уже всем достаточно очевидна их бессмысленность и бесплодность, собственно все это уже носит скорее декоративный характер.
А, да. Про второй блог я так и не написала, поэтому да, ссылка выше. Он пока пуст, но я надеюсь это изменится.

@темы: Bla-Bla-Bla, Blogspot

21:19 

Поставила себе маленькую большую цель: хотя бы одну неделю отходить в универ полностью, без прогулов. Каждый раз это звучит легко, каждый раз это рушится в какой-то момент.
Вторая цель - тормошение блога. Хоть немного, может пару строк, но писать каждый день в течение 2 недель, а дальше по накатанной пойдет. И немного в новый блог. 

Очередная попытка вернуться в неплохую независимую и разностороннюю жизнь объявляется открытой.
Картинка для привлечения внимания:

@темы: Blogspot, Pics

02:48 

Произведение, лишенное смысла

Теперь, когда прошло уже много времени и смысл уже потерян. Рассказ, написанный мной почти два года назад.

Помню, когда я была еще ребенком, со мной в школе учился один мальчишка. Тогда было время демографической ямы, учеников было немного, классы были небольшими и все знали друг друга. И знали почти все друг о друге. Даже то, о чем никто никогда не говорил вслух.
Мы с этим мальчиком не общались совсем, лишь «сверкали» характерами друг на друга, да, втихомолку, зачастую незаметно даже для самих себя, собирали мелкие, но ценные детали. По крупицам подглядывали, подслушивали в чужих разговорах неинтересные никому, кроме нас, факты – начиная от оттенка глаз и заканчивая маршрутами наших путей. Естественно, тогда мы этого не понимали.
Шли годы, и, вместо того, чтобы исчезнуть как безобидная детская шалость, это выросло во что-то новое, что нельзя было назвать словами. Это стали замечать люди, близкие друзья, не переставая, твердили о какой-то связи (мне, а потом, как выяснилось, и ему тоже). Отшучиваясь, я никогда не придавала этому большого значения. Хотя и ругала себя за то, что искать его в толпе стало чем-то обыденным. Искать и находить, утыкаясь во взгляд ярких глаз.
Мне не было еще пятнадцати, когда отец юноши (холостой, уж не знаю по каким причинам) женился, неожиданно для всех. Прихватив с собой новоявленную жену и единственного сына, он переехал в большой город, на запад, поближе к экономическому центру. Сначала все подумали, что то была шутка, и они лишь отправились отдыхать. Но, когда в конце того же месяца из квартиры на большом грузовике была вывезена последняя мебель, стало ясно что все ошибались. И лишь немногие уделили этому происшествию хоть какое-то значение.
С его отъездом что-то изменилось. Не сказать что разрушилось, но словно баланс в спокойном и уютном городе, а заодно и в душе, исчез. Тихо и незаметно. Вот тогда я и поняла, о какой связи твердили все те, кто нас с ним хорошо знал. Стало одиноко и тоскливо, и серо, словно грязный песок, невесть откуда появившийся под ногами в центре города в тот год.
Я видела юношу еще пару раз за то время, что доучивалась в нашей школе, забитой уже до такой степени, что имен и лиц людей уже не помнишь. Но это и не требовалось, они все были одинаково бесполезны и равнодушны мне. Потом визиты «мальчика из далекой юности» совсем прекратились, и через пару лет я перестала о нем вспоминать. Совсем.
Мы встретились вновь через двенадцать лет. Нам обоим было уже под тридцать, мы закончили институты и нашли работу, не ту, о которой каждый из нас когда-то мечтал, но подходящую, достаточную чтобы жить. Но никто – ни он, ни я – так и не завели семью, да и не стремились никогда. Встретившись случайно, в одном из автобусов, мы, не сговариваясь, вышли вместе и направились в небольшой паб. Там мы долго молчали или обменивались безликими фразами, пока не лопнула невидимая струна, стягивавшая душу все это время. Долго, запойно, мы проговорили обо всем: о школе, городе, детстве и людям из него; говорили, пока не стемнело за окном, а затем ушли гулять по ночному городу.
Мы много думали о том, что мы вдвоем упустили и потеряли по глупости. Не любовь, но несокрушимую, растянувшуюся на годы и километры, связь душ. Это был самый приятный вечер в моей памяти.
Вы скажете, что в тридцать лет люди лишь начинают жить сами для себя, по-настоящему, но для нас, что в свои тридцать почувствовали себя и стариками, и теми баламутными подростками сразу, для нас будущее было закрыто, замуровано за бесконечной каменной стеной и погребено в пепле. Сером, как его яркие глаза, и как песок на асфальте моего города тогда, когда мы совершили свою самую большую ошибку в жизни – сбежали, спасаясь друг от друга.
Зная все это, читая это во взгляде друг у друга, мы расстались тем вечером, печально улыбаясь и понимая, что не увидимся больше.
С того дня я никогда его не искала и не слышала ни слова о нем. Его имя, будучи даже хорошо известным, всегда ускользало от меня в сером тумане, как, думаю, и мое имя от него.


@темы: Impressions, Love, Noosphere

главная