Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: noosphere (список заголовков)
18:50 

Немного о том, что меня в последнее время все чаще волнует.

Вот часто школьницы жалуются на то, что "в школе ну ваще нет симпатичных парней, на моей параллели вообще какие-то уроды все". Приходите к нам. За исключением пары-тройки человек у нас очень красивый мужской состав. На них на всех глаз радуется. Конечно, вопрос ума и характера уже несколько иной, но мы же не об этом говорим.


Но это вообще-то несколько не та тема, о которой я хочу поведать, хоть и тесно связана. Сравнивая наш класс с другими двумя в плане взаимоотношений и близости - мы никакие. У нас нет никакой сплоченности. Возможно оттого, что наш класс больше других "сборный": когда был набор в 10 класс, почти все бэшки ушли в мат класс, большинсво ашек - в хим, остальные, как говорит наша администрация "что осталось", ушли в наш гум. При этом в нашем классе оказались люди которые друг друга не терпят или, ну, не рады им в целом. Так что понимания мы за 2 года не нашли, лишь терпеть научились.
Если посмотреть на химиков, те, в большинстве своем, постоянно обнимаются, на руках друг друга носят. Причем, далеко не фигурально выражаясь. Мат класс еще больше, у них там вообще постоянный аншлаг. У нас все не просто "не так", все диаметрально противоположно. Иногда у меня складывается ощущение, что в одном классе собрали людей со сложными характерами и людей вообще без характера (таких уникумов, причем, не один и не два).
Короче говоря, не знаю я. И химики, и математики будут друг по другу скучать, а я, чувствую, буду праздновать долгожданный выпуск. И, в целом, едва ли мне будет кого-то сильно не хватать, разве что пары-тройки человек.
Печально это, если задуматься. Надеюсь, хоть мое студенчество пройдет в более душевной обстановке.

Fin. Ушла учить.
А так как Теорию большого взрыва сегодня, к моему большому сожалению, не показывают, то я буду либо играть в Фар Край, либо искать ТБВ в интернете 2 часа до Евровидения. Репорт с финала ждите, я уже с этого берега вижу, как все херово будет в результатах.

@темы: Noosphere, People, School

01:20 

Сон для нубов.

Вот последнюю неделю я живу примерно в таком ритме.
Сон - это для нубов. Я буду ложиться с рассветом и вставать в два.
Но основная нестыковка в том, что вставать мне в 8 утра :D

Вся проблема в видеообзорах, да.

Этот пост я посвящаю рекламе и пиару. 

Так вот про обзоры. Еще когда я развлекалась видео по Фар Край 3 на Ютубе, нашла я ряд видео по коопу. Один из обзоров был сравнительно более интересен, динамичен и не содержал в себе то количество школоты, что в каждую секунду ставит мемы и играют как последние нубы. А за теми двумя ребятами с обзора было занимательно наблюдать. Кстати, это было в день первого финала Евровидения, как сейчас помню.
Потом на какое-то время я о них забыла, но мне снова стало скучно, и я решила пересмотреть. Так я вышла на канал Брэйна. Чуть позже и на Алекса.

Как итог, я уже неделю не вылажу с каналов.
У них есть и самостоятельные обзоры, прохождения, но все же их сетевые забеги мне доставляют куда больше. И вот, я тут немного попиарю это дело, ибо, господа, это правда замечательно и захватывает.

http://www.youtube.com/user/TheBrainDit
http://www.youtube.com/user/SuperAlexworld

Теперь в двух словах о своем.
Так вышло, что я случайно купила себе Dead Island (первую часть). На самом деле случайно: я зашла в ГеймЗону в надежде купить себе Half Life2: Episodes, но не срослось. Увидела знакомый бокс с игрой, поговорила с консультантами, парнишка меня заговорил, и вот я уже с польской игрой.
Я конечно понимаю, что в игре разницы между Сингл Плеером и Мульти плеером по сути нет. Но все же мне уже безумно надоело проходить все игры одной. Поэтому, у кого есть:

  • Far Cry 3 (на Uplay)
  • Dead Island (на Steam)
  • Portal 2 (на Steam)

или что-то подобное на этих клиентах, скооперируйтесь со мной пожалуйста. Скучно, пиздец.

Для особо причудливых есть даже Minecraft, но сетевые я открывать не умею.

Ник мой, кажется уже знают здесь, он везде один
Emily_Bones

Смотрите, ищите, присоединяйтесь. Я сейчас пока в Дэд Айланде, но Юп тоже поглядываю время от времени.
А, да. В Counter Strike не играю вообще. Никак. Не потому что не умею, а просто игру не люблю.

На личном фронте происходит какой-то феерический пиздец. В пятницу выпускной. 11 лет ушло в трубу. Сменились интересы, ценности, люди, круг общения, да практически все изменилось. Я как подумаю об этом, сразу такое странное чувство накатывает. Этакая задумчивость.

Долго и упорно я строила какие-то планы на лето, составила список книг, решила, какие сериалы хочу посмотреть, придумала как и с кем напьюсь после экзаменов, а в итоге все летит в тартарары. Хочется только спать. Причем исключительно спать и иногда есть, безо всяких дополнений. Из 25 книг только одна плавно идет к своему завершению. Не то чтобы логическому. Из сериалов начат лишь один, но заброшен, вроде на 2 сезоне.

Везде какой-то несусветный бардак, если посмотреть. Законопроекты эти, никому не нужные, непонятно кем представленные, непонятно в каком виде, но принимают. Снова боремся с ветряными мельницами: то геи нас порочат, то курильщики убивают честных граждан, то верующих унижают, а то пираты в интернетах бушуют, деньги все у правообладателей воруют. Неясно только какие деньги и у каких правообладателей.
Я тут задурилась на тему газет: покупаю периодами, почитываю Комсомолку. Скандалы раздули из всего, до чего смогли дотянуться. Все, лишь бы народ отвлечь.
В своей жизни я как-то никогда не задумывалась насчет политики, экономики. А тут вот навеяло. То ли взрослею так ощутимо, то ли действительно все настолько плохо, что и промолчать не получается.

Унылый до беспредела год. И лето такое же. (Или это кризис личности? :D )

За окном, между тем начало светлеть. Вот на мой взгляд, раннее утро - самое замечательное время суток. В такое время мне очень хочется взять рюкзак и уехать по пустому городу в сторону аэропорта. Замечательная перспектива.

Но у меня тут крыс начал посыпаться и шевелиться, при всем при этом он шуршит довольно громко и от внешних шумов отвлекает. Ну и все же время уже начало пятого, а вставать действительно в восемь, ибо репетиция выпускного (это тоже без лишних слов), и надо хоть немного поспать, чтобы все же никого там не убить. Случайно. Нервишки. Плюс еще должны сегодня английский дать. Так что я свернулся, доброй ночи (или утра уже, кому как).

@темы: Noosphere, Games

23:33 

О несправедливостях

Странно - это когда ты приходишь в НГТУ подавать заявление на лингвистику, ну просто так, чтобы уж наверняка, и вдруг выясняется, что там есть специальность сурдопереводчика.
Радость, положение сил меняется кардинально, ибо давно хотелось и язык жестов, и шрифт Брайля изучить, а тут такой поворот. И ты совершенно искренне хочешь посвятить свою жизнь помощи тем, кто в ней нуждается, и всего себя готов отдать этим людям за просто так, не из-за денег, а именно от души.
А потом ты приходишь домой, читаешь все эти диалоги глухих и слабослышащих и понимаешь одну колоссальнейшую деталь.
Нахуй ты им сдался со своей душой. 
Тем людям вообще насрать, они не хотят контактировать с тебеподобными, со слышащими. И твоя работа будет оценена, в лучшем случае, как попытка "отнять деньги у инвалидов" (цитирую), в худшем вообще как личное оскорбление. То, что ты за этот труд копейки получаешь - это мелочи, в расчет не берутся.
Вот после таких "открытий" какое-либо желание делать людям добро и открывать душу исчезает мгновенно и безвозвратно.
Я настолько сильно расстроилась от того, что увидела, что, пожалуй, пойду и снимусь с той позиции. Лучше я потом когда-нибудь для себя выучу жестовый язык, а жизнь можно и себе посвятить. Общество кроме отвращения уже ничего не вызывает во мне.

@темы: Impressions, Noosphere

00:09 

Снова мои наблюдения

Заметила такую особенность: когда человек становится старше, он обретает возрастающую потребность в уюте и определенной организации. Начиная от организации образа жизни и заканчивая организацией пространства вокруг себя.


Лет так пять назад заваленный стол и захламленные шкафы меня никоим образом не удручали, напротив, весьма органично вписывались в общую картину мироздания. То же самое и с плакатами, рисунками и прочим. Сейчас же душа настойчиво требует выкинуть все это дерьмо нахуй, разложить все вещи по полочкам, ящичкам, навести порядок во всех шкафах, ибо от порядка там зависит порядок в собственной голове.

Вообще, наблюдать этот процесс взросления самого себя - очень странно. Замечать эти основательные перемены, коренные переломы личности. Не знаю, как это смотрится со стороны, и заметно ли это в принципе.

Лет так пять назад  меня вообще ничего не интересовало, кругозор был узок, как пролив Босфор. Потребностей ноль, КПД ноль. Сейчас появилась потребность читать газеты, не постоянно, но хоть раз в пару недель. Смотреть новости. Заводить какие-то новые и интересные знакомства. Слишком много всего изменилось, чтобы этого не замечать.

Больше всего, на самом деле, хочется начать все с чистого листа. Оставить от этого периода несколько хороших воспоминаний и 2-3 дорогих людей, а затем перейти на новый уровень. С новыми людьми, с новыми местами, с новыми целями, с новыми жизненными ориентирами. Можно надеяться, что подобный шанс скоро предоставится, и что перед глазами не будут мелькать маяки прошлого.

Ну и в довершение. Сегодня в моем фиде промелькнуло немного хороших изображений, идеально вошедших в тему разговора о переезде в Европу. Спешу поделиться и с вами.





Положение вокруг уже настолько бедственное и переходящее в беспросветный маразм, что действительно, хочется лишь покинуть это место навсегда и не слышать, не помнить, не возвращаться назад никогда.

P.S.: пора заканчивать ложиться спать в начале четвертого. Как овощ уже становлюсь. Сегодня еще и кино в 11 часов утра, я обычно сплю еще в это время.


@темы: Pics, Noosphere

10:55 

Открытое письмо Дэвиду Кэмерону и МОК

Проигнорировать не могла. Бесконечно уважаю этого человека, только вот жаль, что он не понимает всех масштабов происходящей катастрофы.

Оригинал письма на английском языке можно прочитать здесь


Стивен Фрай
7 Августа 2013

Дорогой Премьер Министр, г-н Рогге, лорд Кой и члены Международного Олимпийского комитета,

Я пишу вам с искренней надеждой, что все те, кто любит спорт и ценит Олимпийский дух, осознают, как запятнаны были Пять Олимпийских колец когда в 1936 году под эгидой торжествующего тирана в Берлине прошли Олимпийские игры. За три года до Олимпиады этот тиран законодательно выделил в отдельную группу меньшинство, чьей единственной виной была доставшаяся им от рождения национальность.

В его случае, он запретил евреям преподавать в университетах и занимать государственные должности, удостоверился в том, что полиция закрывает глаза на избиения, грабежи, унижения, причиняемые евреям, он жег и запрещал написанные ими книги.

По его словам, евреи «пятнали» традиционную чистоту всего немецкого, они были врагами государства, угрозой детям и самому будущему Рейха.

Он обвинил их во взаимоисключающих преступлениях – в поддержке коммунизма и контроле над международными капиталами и банковской системой. Он обвинил их в разрушении культуры, в либерализме и в непохожести на других.

Олимпийское движение того времени не обратило ни малейшего внимания на это зло, и провело печально известную Берлинскую Олимпиаду, предоставив трибуну ликующему фюреру, укрепив его статус и на родине, и во всем мире.

Олимпиада дала ему уверенность. В этом согласны все историки. Мы все знаем, к чему эта уверенность привела.

Путин страшным образом повторяет это безумное преступление, на сей раз – против ЛГБТ сообщества в России. Избиения, убийства, унижения этих людей полиция игнорирует полностью.


Любая защита или разумное обсуждение гомосексуальности стало противозаконным. Например, заявление о том, что Чайковский был геем, и это повлияло на его жизнь и искусство, и может служить вдохновением для других геев – художников и музыкантов, карается по закону, вплоть до тюремного заключения.

Абсолютно недостаточно сообщить, что Олимпийцы будут (или НЕ будут) в безопасности в пределах олимпийской деревни. МОК обязан занять твердую позицию на стороне гуманизма, за который ему надлежит бороться, и выступить против варварского, фашистского закона, продавленного Путиным через Госдуму.

Давайте не забывать, что Олимпиада – это событие не только спортивное, но и культурное. Давайте осознаем, что спорт – это и есть культура. Он не существует в вакууме вне общества и политики. Идея о том, что спорт и политика никак не связаны, хуже чем глупа; она лицемерна. Это осознанно злонамеренная идея. Всем известно, что политика связана со всем, ибо «политика» по-гречески значит «связанная с людьми».

Абсолютный запрет на проведение Российских Зимних Олимпийских игр 2014 в Сочи просто необходим. Проведите их в Юте, Лиллехаммере, где угодно. Любой ценой необходимо лишить Путина поддержки цивилизованного мира.

Он делает из геев козлов отпущения так же, как Гитлер делал их из евреев. Нельзя допустить, чтобы это сошло ему с рук. Я знаю, о чем говорю. Я посетил Россию И имел беседу с депутатом, который инициировал первый из этих законов в своем городе, Санкт-Петербурге.

Я смотрел в лицо этого человека, и, в присутствии телекамер, пытался урезонить его, поспорить с ним, заставить его понять, что он творит. То, что я увидел в ответ, Ханна Ардент называла «банальностью зла». Это дурак, но, как многие тираны, он обладает инстинктивной способностью находить козлов отпущения для недовольных людей. Путин не так бестолков и глуп как депутат Милонов. Он может заявить, что «ценности» России отличны от «ценностей» запада, но это противоречит и философии Петра Первого, и надеждам миллионов россиян, которые еще не задохнулись в этой смеси из идеологии бритоголовых и религиозной нетерпимости; миллионов которым больно видеть, как на смену демократии приходит новая автократия, которым больно за их многострадальную родину (чью музыку, литературу и драматургию – так уж вышло! – я люблю так страстно).

Я – гей. И я – еврей. Моя мать потеряла дюжину своих родных из-за гитлеровского антисемитизма. Каждый раз (а в России это происходит постоянно), когда подростка-гея доводят до самоубийства, когда лесбиянку насилуют, чтобы «проучить», когда мужчин и женщин избивают нацистские молодчики, а Российская полиция стоит в сторонке, мой мир рушится, и я плачу, видя, как история повторяется вновь.

«Все, что нужно для торжества зла – это бездействие добрых людей», - писал Эдмунд Берк. Вы, члены Олимпийского комитета, готовы стать теми «добряками», которые позволят злу торжествовать?

Летние Игры 2012 года были одним из самых прекрасных событий в моей жизни и жизни моей страны. Зимняя Олимпиада в России запятнает Олимпийское движение и уничтожит эту славу. Пять Олимпийских колец будут навсегда осквернены, опозорены, уничтожены в глазах цивилизованного мира.

Я молю вас воспротивиться давлению прагматиков, денег, нефтяной трусости дипломатов, и решительно и гордо встать за гуманизм, как и положено вашему движению. Поднимите гордо свое Олимпийское знамя, как мы с гордостью поднимаем свой радужный флаг. Имейте мужество жить согласно клятвам и протоколам вашего движения, которые я процитирую дословно:

Правило 4: Сотрудничать со всеми компетентными общественными и частными организациями в стремлении поставить спорт на службу гуманизма, и тем самым – мира.

Правило 6: Выступать против любой дискриминации, вредящей Олимпийскому движению.

Правило 16: Поощрять и поддерживать инициативы, объединяющие спорт с культурой и образованием.

Я особо обращаюсь к вам, Премьер министр, как к человеку, которого я глубоко уважаю. Будучи лидером партии, к которой я всегда находился в оппозиции, и которую инстинктивно недолюбливал, вы продемонстрировали ясную и твердую приверженность защите прав ЛГБТ сообщества, и способствовали принятию законов о легализации гомосексуальных браков в обеих палатах парламента, несмотря на сопротивление не только ваших оппонентов, но и ваших сторонников. Этим вы навсегда заслужили мое восхищение, какими бы ни были разделяющие нас противоречия. Я верю, что вы умеете отличить доброе от дурного. Пожалуйста, действуйте так, как вам подсказывает инстинкт.

В отчаянной надежде на гуманность,
Ваш Стивен Фрай.

@темы: Noosphere, People

18:23 

Brave sincere idiot

Ну так вот. Пока ехала забирать карточку в Мосигре, придумала небольшое веселье с долей серьезности. Идея, конечно, не нова, как, впрочем, и ответы оригинальностью отличаться не будут.

Флэшмоб звучит так: 20 правил моей жизни. Что-то вроде небольших тезисов о том, что надо и не надо делать, какими должны быть ценности и жизненный устои. Просто немного философии.

Мысль пришла как-то совершенно рандомно, в свете происходящего почему бы и нет.
Не знаю, на сколько это растянется, но это должно получиться довольно интересным, плюс - наличие флэшмобов дает мне стимул писать здесь чаще, чем раз в неделю.


  • Be brave.
Хотя, на самом деле, очень тонкая грань разделяет храбрость от идиотизма. И, кажется, эта грань сегодня подо мной проломилась.

  • Мы живем лишь единожды. Ничего не бойся.
Отбросим все разговоры о перерождении и прочем, я вовсе не об этом. Нужно делать то, что считаешь правильным. Без оглядки на окружающих. Тебе нравится что-то - ты это делаешь. Осуждение - это лишь крики трусов, которые боятся быть собой.

Пока все. Да, я же обещала бонус. 
Я сегодня сваляла дурака, наверное. Но.. просто это было так очевидно, почему я должна молчать о том, что считаю важным? Я так хочу, я так решила для себя, мне надоело сидеть в углу. Я совершала эту ошибку уже не раз, билась головой в закрытые страхом или равнодушием двери. Но я буду делать это снова и снова, пока я не добьюсь того, что грабли сломаются, а дверь поддастся.  
Я просто буду собой. И честной перед собой. 

Додумывай, что захочешь, it's your turn now. I've already done mine.

@темы: Days, Idea, Noosphere

17:23 

Рефлексия мешает мне учиться

В моей жизни очень много критических ошибок. Это связано с тем, что в моменты принятия ключевых решений, от которых зависит то, каким путем пойдет мой жизненный путь, и когда стоило бы притормозить дабы подумать хоть 30 секунд, мой разум и здравый смысл куда-то уходят.
Покурить ли, выпить или в очередной раз поиметь мое воображение - не имею представления что именно, но на рабочем месте их нет. И поэтому уже через пару часов я начинаю жалеть о своем выборе и теряю все, что у меня потенциально есть. Там, где стоит подождать немного в бездействии, я лезу на рожон, и наоборот, давлю по тормозам там, где надо идти вперед. Правило, естественно, работает исключительно в отношении себя: функция помощи другим людям проходит без багов.

Русская рулетка.
В очередной раз я придумала себе мираж и скрылась за ним от кричащей и дрожащей реальности. Завязала глаза и закрыла уши руками.
На самом деле, до завтрашнего дня гадать нет никакого смысла. А завтра либо мне снова попадется пуля в барабане, либо я счастливчик. Я не против пули в висок, но чуть позже.
Кстати, везучие люди самые несчастные, вы знали?

Два взаимосвязанных, но немного абсурдных в условиях этого мира правила:

  • Let everything flow.
Не все в нашей жизни зависит от нас, помимо наших действий и желаний есть еще внешний пресс. Понимая, что все потеряно - не стоит за это цепляться. За прошлое, за несбывшееся, за сломанное. Надо отпускать, освобождаться от груза тысячи неудач, тянущих ко дну. Не бежать, просто сжигать мосты и обрывать канаты.
  • Don't worry about it.
У каждого есть свое счастье и оно обязательно найдет своего владельца. Нужно лишь время. Жить ради того, чтобы однажды стать счастливым. Если что-то не удалось, лопнуло, словно мыльный пузырь - значит не твое. Значит не нужно. То, что принадлежит тебе, всегда вернется к тебе. Сложно объяснить тот сакральный смысл, что я вкладываю в эту фразу.

@темы: Days, Noosphere

19:05 

Завтра снова пятница

Практически каждый день я прихожу к тому, что "I DON'T GIVE A FUCK". А ближе к пятнице это начинает приобретать вид "WHATEVER". Да потому что... Я вообще не улавливаю происходящее. WTF r u doin.

Как можно быть одновременно умной и тупой? Просчитать все до мелочей и завалиться на человеческом факторе? Изи эс пай.
Вас когда-нибудь тошнило от собственной глупости? Не фигурально, а почти физически. Вот оно - то чувство. Но над собой посмеялась, спасибо.
Да может и не нужно это все. Сделать вид, что ты приходишь в универ за чем-то абстрактным, за знаниями например. Игнорировать внешние раздражители или снова закрыться в своем воздушном замке.



Не могу решить, хочу я себе приставку или все же нет. Времени играть в нее сейчас как-то не особо, разве что в ключе субботних забегов. Цена в одночасье стала больше из-за того, что со стипухи, как выяснилось, особо не утащишь денег - все уходят на словари, пособия, всякую языковую хрень. Ну и наконец сами игры дорогие и не располагают к покупке - две штуки за игру, это цена моего нового платья, вообще-то.

Все свихнулись на новом ГТА. Все постят лэтсплеи и стримы по ГТА. А что делать тем, кто не фанат ГТА? Я открываю свои подписки на YouTube и закрываю вкладку, ибо там миллионы видео по ГТА. Где новые ништяки? Где хоть что-нибудь? И, да, Игромания - филиал МДК, судя по контенту.

Хочу прочитать что-нибудь по мистике и BattleTech'у. Снова странные желания.

В группе все как-то совсем сложно. Люди переводятся, меняются, кажется, не в лучшую сторону. По неопределенным причинам мне уже даже не хочется никакого Дня Первокурсика, никаких выступлений, никаких знакомств.
И если совсем честно... Учиться здесь уже нет такого желания. Я куда-то в апатию уношусь. Снова.

Чего давно не было у меня в блоге кроме осмысленности? Чего вам сюда покидать...
Ловите восхитительных :3
Почему-то я никак не могу понять, куда смотрит Край на этом арте - на Пьюдипая или вниз?







Я так люблю лицо Пьюда на этом скриншоте




"KILL THEM CRY!"


@темы: Games, Noosphere, People, Pics, Uni

14:04 

Из диалогов

-Знаешь, я решила менять свою жизнь к лучшему. Сделать себя счастливее что ли. Практически план в голове составила - как исключить большую часть хуйни из жизни.
-И с чего ты начнешь его осуществление?
-С ограничения своего пребывания на YouTube.

На самом деле, надо как-то сворачивать эту лавочку, не смотреть ролики каждый день например. Просто я чувствую, что все валится куда-то в тартарары, минусов у этого больше, чем профитов. Ну и то, что я ничего не успеваю.

В общем. Есть ориентир и я постараюсь ему следовать несмотря на то, что уже четыре раза эта идея заканчивалась неудачей. И расписание, еще оно.
Меня греет мысль о том, что раньше играть по расписанию казалось дикостью, а теперь это в порядке вещей.

Для вдохновления:
http://littlereasonstosmile.me/
по большей части там конечно тот еще shit content, но местами попадаются стоящие мысли, ко всему прочему еще и красочно оформленные

@темы: Noosphere

17:11 

О делах

Передо мной сейчас открываются невообразимые просторы различной деятельности. Но, так как все они диаметрально противоположны друг другу, то надо выбирать.
Музыка или китайский. Китайский или литература. Литература или музыка. Все очень сложно.

Я могу серьезно заниматься обработкой звука, но для этого надо посвятить еще достаточно продолжительное время на повышение квалификации. Плюс, все это будет иметь смысл только в том случае, если это будет востребовано, что, кстати, не гарантируется. Сейчас все ограничивается простой сводкой треков с добавлением редких эффектов.
Есть вариант учить китайский, они уже организовали все. Но, опять же - никаких гарантий, что я потяну второй язык, столь отличный от английского, немецкого и французского.Да и вообще, что все это имеет смысл.
Ну, литература - это так. Немного другая ситуация, немного другие проблемы.

В конце концов, надо начать проявлять самостоятельность и ответственность, перестать прогуливать пары по понедельникам и средам, делать домашку и вообще учиться.
Херовый из меня будущий педагог :\

Участвовали сегодня в Дне первака ФИЯ. Все прошло лучше, чем предсказывалось мной, единственное что нас подвела аппаратура (не согласилась показывать презентацию), ну и звукари тут КАК И ВЕЗДЕ - хер пойми кто, путающий треки и их время. В плане звука от провалов нас спасло то, что все наше выступление было сведено в 2 трека - вступительный и основной. Также среди нас есть человек с бескрайним ЧСВ, бесконечно упрямый и мудак.
В целом, большинство треков были огонь, особо порадовали французы и китайцы. "Чип и Дейл" меня просто вывез :D Не обошлось и без херни, были и номер, сделанные на "лишь бы было". Но что уж тут.

Вчерашний поход в клуб можно расписать на отдельный громадный пост, но вот писать обо всем этом не хочется ничего. Потому что шалавы, потому что дибильная программа, потому что куча народу, но музыка была хорошая, это бесспорно.

Прекрасные вкусные подарочки для хорошего завершения поста:




Потому что это все очень круто. Я знаю, я делала подобный подарок одному очень дорогому человеку.

@темы: Impressions, Music, Noosphere, Pics, Uni

19:26 

Много мата, простите.

После того, как я сегодня с размахом прогуляла две языковые пары, все же надо было взять себя в руки и сесть учиться, дабы все не пошло по пизде. Делать нихера не хочется, да и вообще, домашние задания на ФИЯ - это отдельная песня, именуемая педагогикой.
В конечном итоге, я психанула, взяла банку колы и сижу, делаю "домашку".
Просекла фишку со школьными дневниками. Всю старшую школу они нахуй никому не упали, а в универе, судя по всему, это единственный вариант держать все под контролем. Попробовать стоит, в любом случае.

Вообще, я какая-то злая сегодня. Вечером. Без причины абсолютно. Просто включился режим стервы, вотафак.
Стипуха уходит как будто в никуда. Предвосхищаю очередной неебический пиздец с китайским языком.
Вроде все нормально, но все же вокруг какая-то хуйня. Разочарован, взбешен, заебался. Чего-то ожидал, а получил нихуяшки. Разочарована скорее в себе, чем в чем-то еще.

Спала сегодня два часа. Почему-то хочется поступить также и этой ночью. Словно это правильно. Апатия. Устала от людей. Все чаще замечаю, что меня ломает изнутри. А касаясь лица чувствуешь керамическую маску вместо кожи. Я лгу. Все лгут. Вокруг ложь и мрак. Не хочу думать, разучился мыслить. Уже сама подрываешь собственные воздушные замки. Правило "Better to be alone than to be fake" уходит в небытие. Уверенность в себе рушится на глазах.

Меня тошнит от всего.

@темы: Noosphere, Uni, Крик души

16:23 

Душа ни к черту


Больше всего я не люблю, когда мне ебут мозги.
Мне вполне хватает того психического насилия, коим меня щедро одаривает мой универ, так что я хочу, чтобы за его пределами пагубное воздействие на мой разум было сведено к минимуму. И уж точно я не хочу, чтобы по приходу домой мне его выносили фразами "Ты не умеешь планировать свое время", "Ты вообще не учишься", "Ты занимаешься не тем, чем должна", "Ты нихрена не делаешь по дому".

Господи прости, мне 17 полных лет, а не 12, я учусь в ВУЗе, я учусь там за счет государства, потому что мои знания позволили мне сдать экзамены на достаточно хороший результат, у меня есть какие-то приоритеты и цели в жизни. Вы серьезно думаете, что я не знаю, что я делаю со своей жизнью? Не говоря уже о том, что, между прочим, это моя жизнь, а не жизнь моих родителей/родственников/друзей/мимопроходил (нужное подчеркнуть). Оставьте меня в покое, наконец, вы больше мешаете, чем помогаете своими советами и указаниями. Я сама разберусь, если мне нужен будет совет - я обращусь.

...

Я хочу себе кота, мопса и чтобы универ перестал ставить меня раком 5 дней из 7. Естественно, помимо этого у меня еще много желаний, например быть стройной, иметь полный гардероб одежды, иметь немного таланта рисовальщика, чтобы воплощать свои идеи хоть каким-нибудь образом. Я хочу не жить больше в этой стране, а уехать в Европу, желательно англоговорящую. Я хочу уже найти свое место в этой жизни, свое занятие, своего человека.
Я же не дура, прекрасно понимаю, что учителя чего-либо из меня никогда не выйдет; с моей-то психологической нестабильностью я скорее двину незадачливому школьнику словарем по лицу, чем смогу спокойно и безэмоционально держать класс. Так что мое "педагогическое образование" - дорога в центр ничего. И трепыхания по этому поводу в общем и целом бессмысленны.

Никогда прежде мое будущее не было таким... не знаю даже. Никаким. Пустым, закрытым, призрачным, сомнительным, любой эпитет на ваше усмотрение.

Все вокруг так шатко, а у меня какая-то новая форма апатии развивается, судя по всему. И маска еще давит на душу, в дополнение ко всему прочему.

@темы: Noosphere, Крик души

20:13 

Одиночество - удел сильных

В начале этого учебного года, когда я только познакомилась со своей группой, мне казалось: "Черт возьми, какие же они все замечательные, интересные, с ними не ссоришься и вообще все хорошо". В начале года все было настолько exciting и marvelous, что если бы ничего не изменилось с течением времени - я бы точно заподозрила неладное. Но разочарование в людях приходит, постепенно, медленно, но все же.
Пришло понимание того факта, что и в эту тусовку я не очень вписываюсь. Вернее, вписываюсь, но не будучи собой. Хотя я уже давно пришла к выводу, что у меня очень мало людей, с кем я могу быть собой, в моем понимании слова.
И люди уже не такие идеальные. Никто не идеален, но они настолько отличаются от меня, что мне не о чем с ними говорить, не связывая это с универом. Нет, они хорошие девки, ни слова об этом. Но ближе всех по образу мышления мне был тот человек, который ушел, а с оставшимися меня не связывает ничего, кроме обстоятельств.
Между прочим, сейчас они делают вместе задание, которое поделили между собой в мое отсутствие. Хотела сначала спросить, осталось ли чего-нибудь помочь. А потом подумала, что "а зачем, собственно говоря?". Я проще сделаю все сама, это займет больше времени, зато это мое, без постороннего вмешательства, дележки и нахлебничества.
Своеобразная группа, со своим неким морализмом и стремлением к общности.
Я на их фоне кажусь распиздяем и задротом просто от бога. Ибо когда ты приходишь на сомнительного содержания пару, а твоя группа практически в один голос заявляет, поправляя монокли, что, мол, далее чем на втором ряду с преподом общаться тяжело - ну, я секунд пятнадцать на них смотрела с надеждой, что они просто шутят так, после чего развернулась и ушла к парням со смежной группы.
Кстати, о человеке, который ушел. Для меня она стала хорошим примером и ориентиром в вакууме. Смотрю на ее работы, и заставляю себя вспоминать, как рисовать, не сдаваться на полпути, осваивать новое, хотя бы ради себя. Она очень талантлива, а главное - у нее свое видение мира, отличное от основных представлений - это то, что я очень ценю в людях.

Ладно. на сегодня прямое включение завершено. Доброй всем ночи, я ушла делать информационку.

@темы: Noosphere, People, Uni

00:20 

В столице Сибири три часа ночи

Я делаю свою домашнюю работу уже порядка пяти часов и закончила только один предмет. Ебанные переводы, наша пупричка с ума сошла давать такое на один день.
Зато у меня есть четкий пример, как не стоит преподавать. Никому не стоит.
Если этой женщине нужно будет от меня что-то еще - я ее убью с особой жестокостью.
Мои переводы на восемь страниц, о боже мой как такая хуйня возможна. Еще мне предстоит готовить доклад по бжд, но тут немного проще и в разы быстрее.

У меня действительно было, что написать, но после чертового английского я в ничто.

Как избавиться от страха публичных выступлений гугл поиск.
Почему у меня так трясутся руки каждый раз. Как это пересилить. Чувствую себя желе на сабвуфере - руки,ноги ВОБВОБВОБ

Схожу с ума. Медленно и незаметно. И, пожалуй замерзаю.

Autumn is time when I fall in love with someone realy easy and strong.
Winter is time when I see someone had a crush on me and I feel sorry for that and hesitate crazily.
Spring is time when apathy is coming and I become leave-me-alone type and don't want to do anything about my feelings.
Summer is time when my heart is closed for recovery before next fall.

Из-за этого человека мне снятся странные сны.
Я думала, что после окончания школы не будет этого взгляда побитой собаки. Но нет, рыжая, ты так просто не отделаешься от совести.

Написала бы еще чего нибудь, только надо идти делать бжд. Спать пока не хочу.

@темы: Uni, People, Noosphere

19:59 

Schnee und Feuer

Намедни поставленный вопрос родителей "Милая, что тебе подарить на Новый Год?" как-то резко поставил меня в полный тупик и прострацию.
Не знаю почему. Я и забыла, что Новый Год - это праздник, что на него дарят подарки и каким-либо образом его справляют. Последние пару лет понятие "новогоднее настроение" у меня отсутствует в принципе, и справляется как и большинство мероприятий: напился - послушал байки - выслушал советы всех родственников/друзей/знакомых - понаблюдал за новым спором между отцом и тетушкой - посмотрел на брата и друга, оккупировавших твой ноутбук - ушел страдать. Ах да, еще салют, мы выходим на площадь перед ГПНТБ пускать фейерверки.
Так что основная моя задача плавно переходит в напиться, а подарки - ну черт знает.

В мой город завтра приезжает Олимпийский огонь. На 2 дня. 
На 2 дня Новосибирск парализует на обоих берегах. Перекрывают буквально весь город. Многие мои однокурсники, живущие в городе, оказались в такой ситуации, что они чисто физически не могу приехать в универ. Некоторым позволили остаться дома, некоторые все равно вынуждены ехать через весь город. Меня это практически не касается, ибо я живу относительно близко к своему учебному заведению и мою улицу в пятницу не перекрывают. По ней понесут факел в субботу вечером, но я в субботу не учусь, так что не критично.
Надо будет даже сходить посмотреть, пожалуй. Кстати, в числе факелоносцев магическим образом оказалась бездарная молодая учительница по физре в моей школе. 

Решила понемногу просвещаться в своем профиле. Скачала себе книги по популярной лингвистике, начну читать. Технически, это было мое домашнее задание, но когда я работала в заданные сроки? Дочитаю "Питер Пэн и Венди" - и примусь за лингвистику. Мне просто нужно немного отдыха. Хотя отдыха нет, Mass Effect брошен, та же участь постигла OUAT, а книга читается исключительно ночами, когда не настолько хочется спать, и когда-никогда в автобусах. Все плохо, сессия близится, а я по-прежнему ощущаю себя ничего незнающим идиотом. Полгода быстро и незаметно пролетели в плане учебы, зато как отчетливо отразились в каждом человеке! Сиди и изучай, как открытую книгу, их души. Раздолье.

Еще бы не уставать так сильно. Чувствую, моя маска потрескивает периодами.

@темы: Uni, Noosphere, Family, Books

20:20 

Рыжую нежно укрыло одеялком

В моей голове одновременно не происходит вроде ничего нового, но в то же время - там явно что-то не так.

Я бросила аниме когда мне было 14-15 лет. Та же участь постигла и мангу, и все сопутствующее. И вот, последние несколько дней у меня стоическое желание полистать какую-нибудь мангу, практически любого содержания; посмотреть анимешку, затяжную желательно.
Не помню, когда я последний раз слушала Rammstein. Он исчез из моих плейлистов не потому, что разонравился, а просто сам собой. С пятницы слушаю на повторе Amour, Feuer Frei, Mein Herz Brennt и Ohne Dich.
Minecraft игрался 2 года назад, да и то, как бы странно не звучало, в рабочих целях. Ну, то есть, я писала новеллу, а модели местности были смоделированы в майне (на самом деле наоборот: сначала был майн, а из него родилась история). Спустя некоторое время мой компьютер сгорел. Я ставила на ноутбук Minecraft, пыталась перенести сохранения, но, как только стало ясно, что ничего не выйдет - майн был тут же забыт и открывался со скуки лишь братом. Вчера я начала строить новый мир с моделями и историей.
Надо ли упоминать, что я читаю сейчас "Питер Пэн и Венди"?

Замешательство. Надо как-то осмыслить происходящее.

@темы: Nostalgia, Noosphere

15:54 

...Роскомнадзор тчк

Все, господа, суши весла - приехали.

Роскомнадзор официально разъяснил, что считать гей-пропагандой

http://amurburg.ru/news/politics/roskomnadz_ofitsialno_razyasnil_chto_schitat_gey_propagandoy/

Специально для тех, кто не хочет читать весь огромный приложенный документ, но требует доказательства того, что.

Выдержки из документа:


@темы: People, Noosphere, FML

21:08 

Черт, там же должен был быть какой-то список...

Желание покупать все больше новых пустых тетрадей/блокнотов/ежедневников - это проявление стремления начать жизнь с чистого листа. И это желание настолько во мне укоренилось, что пытаться его выкорчевывать уже бесполезно и проще просто игнорировать.
Я уже так часто принимаю решение "что-то менять в своей жизни", это все равно живет не больше 2 недель, так что и попытки уже оставлены. На мой взгляд, единственный вариант, как я смогу начать жизнь с чистого листа - это выкинуть ноутбук, мобильник и уехать куда-нибудь подальше, разорвав все связи с людьми.

Все мое философское настроение было бездарно убито одногруппниками с их пупром, благодарю. Вообще, во втором семестре я стала умней - я начала въябывать пары с первой недели с периодичностью через день. А еще планировать, когда я буду делать кучу практики на будущее, чтобы перед зачетами послать всех нахуй и уйти играть.

Ладно. Про универ, так про универ.
В нашей библиотеке снова закончились учебники и методички. Это настолько привычно, что никто даже не возмущался.
Наше издательство, видимо, не знало, что у нас не 1 факультет, а 15 (6 факультетов и 9 институтов), поэтому не выпустило практикумов на большую часть университета. Препод бесится, а предъявить ничего не может - литературы нет.
У нас добавили слишком много предметов, требующих от нас творческого подхода. Складывается ощущение, что поступала на ин.яз., а попала все-таки на филологию.
Нас допустили в поточные аудитории. В поточных аудиториях страшно холодно: воздух, мебель, свет - все холодное. Постоянно хочется спать. Пожалуй, тема с энергетиками в бутылке из-под сока - это очень хорошая мысль.
Повышенные стипендии отменили. Сессию сдали зря. Можно было просто сдать все на тройки и ничего не делать дальше. Зачем вообще ебаться было.
В поточках идеальные ряды - с 3-го по 5-ый. Ты не сидишь перед носом препода и, в то же время, ты не находишься в точке постоянного контроля на задних рядах. Ты словно в слепой зоне сидишь, тебя не видно практически совсем.

Надо скинуть себе языковую поебень на книгу. На случай, если въебать пары все же не получиться - сделать не настолько охуевший вид.
Со списком я провалилась, но может завтра. Или еще когда. Или никогда.

@темы: Uni, Noosphere

23:18 

Постсиндром экстаза

Что-то во мне жестко ломало последние несколько дней.
Несмотря на то, что неделя была проведена просто великолепно и воспоминания остались яркие. Я чувствую себя такой сломленной после приезда домой, в эмоциональном плане особенно.
Что-то со мной не так.
Я теперь двинут окончательно.

И в реальность возвращаться не хочу. Они отвратительны, все вокруг. Не хочу.

Ты приезжаешь домой и чувствуешь себя не так. Ты помнишь все, а вокруг как будто ничего не случилось. И люди ведут себя так, словно ничего не было.

Дома даже думаешь не так. Представляешь не так, вспоминаешь не так.
Дом словно не располагает к серьезным мыслям, или к легкомысленности, я даже не знаю. Только замкнутость, комплексы, апатия. Полный застой в мозгах.

А может меня просто колбасит первые дни после возвращения и через недельку я войду в привычную серую пустоту колею. Постсиндром счастья и неконтролируемые эмоции.

Мне не хватило нескольких дней, всего два-три, чтобы потеряться окончательно.

То, что случилось в Питере, останется в Питере. Абсолютно все. И чувства, видимо, в первую очередь.

@темы: Noosphere

13:55 

Паника.

Каждое утро мне нужно одергивать себя, где я нахожусь.
Каждый день мне надо останавливать себя от прогула пар и построения воздушных замков в голове.
Каждый вечер меня посещает один и тот же панический страх. И вот он совершенно не беспочвенный.

Люди раздражают чуть ли не сильнее, чем обычно. Чувствую себя не в своей тарелке. Лучше, чем в первые сутки, конечно, но хуже, чем должно быть. 

Теряюсь в сомнениях, пожирающих мою душу изнутри. И то ли отпустить боюсь, то ли прибить себя окончательно. Просто что-то внутри все еще помнит, как это долго и чертовски больно.
Тогда было по-другому, но когда надежды нет, то и терять нечего.
Если человека, привыкшего к сильным, долгим, мертвым холодам, усадить перед теплым, ярко пылающим и веселом пляшущим костром, отогреть... То когда огонь потухнет, он замерзнет насмерть.

Дом в целом на меня как-то нехорошо стал действовать. Снова начали проявляться невесть откуда взявшиеся синяки, снова желание грызть ногти (а ведь даже мысли не возникало), какая-то боязнь одиночестве пришла, не хочу оставаться в тишине, поэтому ноутбук теперь не откладываю вообще, про вернувшиеся комплексы уже говорила. Навязчивое желание сменить обстановку в квартире. Не могу заставить себя заниматься, но это немного другое.

Если в общем, то начала думать на климат. Едва ли эмоциональное состояние человека может так резко ухудшить внешнее состояние организма в столь короткий период времени.

Не уверена, что я знаю, чего хочу от своих эмоций. От себя. От людей. От жизни. Я теперь ни в чем не уверена.


А еще я поняла, что в городе меня не держит никто. Когда я задавалась этим вопросом прошлый раз, причин было больше.

@темы: Illness, Noosphere

главная