Scraps of ideas

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Mozart и психология.

Слушаю песни из оперы "Моцарт" и печатаю шпоры по психологии. Дело идет медленно, но радует, что препод только что убрала нам 4 блока, общим количеством в 16 вопросом.

Все равно понятия не имею, как выкручиваться, ибо завтра надо сдавать оказывается какие-то тесты и какие-то конспекты, а у меня и билеты едва начаты. Не важно, на самом деле. Просто к четвертому экзамену в середине июля все становится уже настолько бессмысленным и немотивированным, что на сам экзамен и оценку уже плевать. Тем более, что анатомия уже лежит на осени, стипендии уже тоже нет.
Зато есть вдохновение и несколько идей для творческих проектов, которые можно реализовать за 2 недели в городе и может даже в Германии. Правда у всех этих проектов есть те или иные недостатки - в отсутствии оборудования, в законченности идеи и прочем - но, думаю, со всем этим можно что-то сделать. Только надо разобраться с универом и - ни в коем случае! - не словить очередную досдачу чего-нибудь.
В плане личной жизни я все же разрешила свою дилемму, взвесила обстановку и приняла решение. Не ясно только как это решение воплощать в жизнь и обосновать его другому человеку, но я работаю над этой проблемой.

Ловите немного воодушевляющего и крутую музычку)

  • Bobby Rock - Arise




P.S.:  Кстати. Мама в течение долгого времени исследовала записи на моем стенде в комнате (там висят планы финансов и немного жизненной мотивационки), после чего мы поговорили с ней о моих планах на ближайшее будущее, я рассказала ей о ступенях в организации очередной поездки в Питер. И маменька одобрила план, да и мотивацию мою в целом тоже. Это было достаточно неожиданно, но я очень рада тому, что мы это вообще обсудили.

@темы: Idea, Music, Pics, Uni

16:14 

О верованиях.

Не знаю, к чему отнести снова нахлынувшую волну размышлений о сути жизни, но очень захотелось обозначить свою позицию.
Когда меня спрашивают, верю ли я в бога и высший разум, я всегда отвечаю нет. Потому что проще сказать что ты атеист и ни во что не веруешь, чем объяснить во что ты веришь.
Поскольку фатализм религией у нас не считается.
На самом деле, в Высший разум я более чем верю, в бога, единого или в пантеон - нет. Я очень сильно верю в Судьбу, в предопределенность жизни каждого создания в мире, в невозможность изменить предначертанное. Потому что жизнь это доказывает. Каждый день.
Я верю в связность людей. Представьте себе колоссальных размеров ковер - яркий, разноцветный, состоящий из миллиардов ниток. Длинных и коротких, толстых и тонких, плотных и растрепанных. Миллиарды. И каждая ниточка пересекается с тысячами других, может на мгновение, а может сплестись надолго. Нитки впадают и выпадают из этого плетения. Эти нитки не разделены по континентам, городам и странам, и отметок времени на них нет. Времени вообще нет. Нигде. Никакого. Нитки сходятся и расходятся, создают хаотичный бессмысленный узор. В конце нитки - узел. Но ковер в этом месте не обрывается, ведь с этой ниткой шли другие, они занимают этот обрыв и все продолжается. Бесконечно.
Мы - материя. Существование наше бессмысленно и мимолетно. Нас забудут так же, как забываем мы.
Лучшая подруга иногда говорит мне о вещах, в которых она видит смысл жизни. А я его не вижу. Ни в вещах, ни в людях, ни в событиях. Для меня его нет.
Высший разум ни от чего нас не спасает, не защищает, ему вообще нет до нас дела. Он выделяет некоторые души, отличные от других, и смотрит. Просто смотрит. Не бережет и не испытывает.
Про душу я говорить не буду - это не то, что можно объяснить хоть в какой-нибудь форме.
Про перерождение человека я, кажется, уже рассказывала. Но если нет, то почитайте "The Egg" Энди Вейра, она очень короткая. (Есть перевод на 30 с лишним языков, русский тоже есть, но лучше всего читать в оригинале, там не особо сложно).  Дополнений нет.

P.S.: В Новосибирске сейчас прошла такая природная аномалия, что мне было действительно страшно. Сначала поднялась пылевая буря, я начала потихоньку закрывать окна, потом пошел дождь, быстро переросший в адский ливень. А после начался град. Огромный, размером с половину куриного яйца, и очень сильный. Я думала мне разобьет окна. Все закончилось за 10 минут, а пока я писала этот постскриптум остатки ливня превратились в обычный дождь. Сибирь, перестань.
P.P.S.: Или не закончилось.

@темы: Noosphere

20:15 

Лол, музыка.
Тооочно.

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
Вот кстати! Песня детства, первый раз выпиливаю на обозрение. Вы даже не знаете, как меня под нее колбасило в 6-летнем возрасте :D
  • Мираж - Музыка Нас Связала
А еще мы перепевали ее на последнем звонке, песня про историю.  
Интересно, реально ли сейчас все свои скрипты с последнего звонка найти..? Да и не только свои, у меня вроде большая часть песен была.

Экзамен я, кстати, вроде как сдала, но не сдала. Это тот момент, когда на пересдачу тебя не отправили, но оценки нет, т.к. пропущено 32-35 часов из 140. Да, я королева этой группы. 
Между прочим, в группе дивный срач, ну как срач, СВЕРЖЕНИЕ НЕЛЕГИТИМНОЙ ТИРАНИИ, как-то вот так это подано.
Препод на экзамене спросила, точно ли я хочу учиться на ин.язе. Не ответила ничего, но мы поняли друг друга.

@темы: Сессия, Uni, Music, Days

02:07 

Pathetic.

Trying to place myself in order, but this is not working. So, I'm puzzled. Distracted. Two-minded. Forced to make serious decesions quick.
Kinda point of no-return happened and my heart not telling me what should I do.
Is it right? To lie and think you could deal with something you don't feel?
Is it fair to say the truth if it's you who started all this mess around?

I don't know what to do. My heart and mind are totally contradicting each other. Thinking abut it drives me even more frustrated, more helpless, more pathetic.

Tag "Love" for whatever it can be. Just don't have the right word for all this.

@темы: Impressions, Love, People

14:23 

Dead man fighting.

Мне уже наплевать на все мои экзамены. На мою сессию, на мою учебу.
Я просто хочу спать когда хочу, ложиться в 5-7 утра и вставать не в университет, а просто. Хочу гулять по городу, есть мороженое, лежать на траве и качать ножками в воздухе.
Качаться на качелях, сходить в парк аттракционов.
Лежать дома на диване и играть в видеоигры без мысли о том, что завтра/через неделю меня ждут экзамены. Загорать на даче с книжкой в руках. 
Я хочу к своим друзьям, я хочу проводить время с семьей, а не с гребаными учебниками, тетрадями, портфолио.

Июль начался, а я все еще хожу каждый чертов день в этот проклятый универ, узнаю о себе много интересного, выслушиваю идиотизм одногруппников, которые в очередной раз считают, что в их проблемах виноват кто-то кроме них. 
Я ничего не знаю и знать не хочу. Я хочу захлопнуть ноутбук, прийти завтра на экзамен и сказать Кузнецовой, что я ничего не хочу, я хочу просто спать и домой. И уйти домой. И не возвращаться в это заведение.

Идите нахер, у меня лето.
Done with everything. Owe nothing.

Для придания себе сил. Чуть-чуть, еще совсем чуть-чуть.












@темы: Сессия, Uni, Pics

21:20 

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

С людьми что-то не так. С миром что-то не так.
В какой момент времени появилось это адское засилье анорексичек? С каких пор фигура "во мне нет ничего, кроме костей" стала модной и идеальной для этого общества? Что вообще творится в головах у этих людей, сидящих в пабликах, призывающих к тотальному игнорированию пищи и сидению на одной брендовой воде? Когда к тебе подходит твоя знакомая - невысокая худенькая девушка с круглым личиком - и говорит, что она жирная корова, весит аж 50 килограмм, с хомячьими щеками, а потом начинает воодушевленно рассказывать об износе организма с целью стать анорексичкой - у меня на это только одна реакция всегда. "Ты серьезно вообще?". Я понять не могу, это проблема низких девушек что ли? Просто ни разу не видела вокруг ни одной высокой девушки, страдающей подобной херней.
Остановите это помешательство. Мне совершенно нет дела до тупых малолетних девочек, которые в 11-12 лет садятся на водные диеты, соответствуя при этом всем параметрам доски, убивают свой организм и добивают психику, но когда подобной ересью занимаются взрослые, казалось бы, люди под 20 лет - я считаю это ненормальным.

Ладно, возмущение высказано, можно вернуться на землю. Как видите, иногда меня все еще пробивает на морали и восклицания.

Сдан третий зачет, теперь хоть до сессии допустят. Надо сдать математический анализ в пятницу (а он не готов от слова совсем), пересдать эту проклятую анатомию очередному представителю этой изолированной от адекватности кафедры, написать огромное портфолио по педагогике к понедельнику...
Анатомия вроде более или менее написана, хотя если препод забракует работу снова, то я точно пошлю все к чертям и буду сдавать это дерьмо в сентябре. Где искать практикум по матану не имею ни малейшего представления, но у меня есть аж целый один день на решение этой проблемы. На самом деле, есть еще ПУПР и психология, на которые надо серьезно готовиться, но это терпит, т.к. экзамен еще лишь в перспективе. Будем решать проблемы с головой по мере их обострения.

В Новосибирске жарко, как в аду. Жарко, душно, безветренно. Дышать нечем, спать никак, на улице обгораешь на раз-два.
Спала сегодня 2 часа за весь день по собственной же глупости. В принципе сплю как попало вот уже почти две недели.

Пойду выпью кофеек и сяду за матан. Надо дописать конспекты сегодня и лечь все-таки раньше 7 утра.

А, точно. Позабыла.

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь 
Да половина песен в моем плейлисте связана с теми или иными людьми и событиями. Ну, например вот так:
  • Мара - Секс
Не имела никакой подоплеки до 9 мая этого года.
Мы рады вас приветствовать на борту нашего самолета, рейс Санкт-Петербург - Новосибирск.
Ночь за иллюминатором и завывания души. Долгий полет с тревогами, сожалениями и пустотой.
Тысячи воспоминаний улыбки и глаз, прикосновений и смеха, историй, маршрутов, разговоров.

Хорошая исполнительница. Только сейчас дошли руки послушать что-то еще из ее репертуара. Нравится. 

Кофе прибыл. Время идти заниматься бессмысленным трудом.

Дай мне сил как в том году.


@темы: Days, Music, Noosphere, People, Uni

07:35 

Утро понедельника

Я потерялась во времени, сутках, днях недели. Поэтому я не понимаю, что и когда я писала.
-----Утро-----
Угадайте, у кого сегодня 2 сдачи, кто не готов к первой и не закончил вторую? Где фанфары, аплодисменты, салюты?

Лежу в постели, слушаю Mozart L'Opera Rock. Понимаю, что хоть и надо, но делать я, судя по всему ничего не буду. А тем временем уже 10:00.
Вообще, я просто хочу, чтобы зачетная неделе завершилась побыстрее семью отметками о сдаче в моей зачетке и выйти, наконец, на сессию, когда не надо отвлекаться на бессмысленные пары в универе.

День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
У меня есть золотое правило: хочешь страдать - включи с утречка Placebo. Работает безотказно. Так как в моем плейлисте подряд идет штук 15 их песен подряд, то уже после 5 ты чувствуешь себя ничтожеством.
  • Placebo- Prot

@темы: Bla-Bla-Bla, Days, Games, Music

10:06 

30-секундный раш

Быстрый вброс перед тем, как уйти писать анатомию. Список всех экзаменов и зачетов второго семестра первого курса. Пост будет подниматься до конца сессии, ну, я надеюсь он будет.

Зачеты:

  1. Возрастная анатомия, физиология и школьная гигиена
  2. Экономика образования
  3. Основы математической обработки информации
  4. История педагогики
  5. Иностранный язык (дифференцированный) - зачтено, отлично
  6. Физическая подготовка
  7. Отчет по педагогической практике (с оценкой) - зачтено, отлично


Экзамены:

  1. История России
  2. Психология
  3. Практика Устной и Письменной Речи
  4. Практическая Грамматика
Пост действительно поднимается, на блоггере, но здесь почему-то нет. Ну и ладно. Вот тут оригинал, обновленный.

@темы: Uni

02:43 

Предаваться унынию

Мне хотелось что-то писать, но так как меня снова накрывает полотном уныния, то я просто пойду спать. Сегодня надо писать анатомию.
На учебе все плохо, в игре что плохо, что хорошо, с друзьями слышусь через раз и не всегда нормально, в личной жизни аврал. Круто быть мной.
Навязчивые мысли о том, что в другом месте было бы лучше. Ну да.

День 3. Песня, которая заряжает вас энергией
У меня сил нет на подобные песни сейчас. Морально нет.
  • Belzebass - Welcome To Hell
Видеоряд я вижу впервые. Доставляет, что сказать.


@темы: Days, Music, Тленопорошок

16:24 

Сплю, гуляю, залипаю на Ютубе, играю в видеоигры - что угодно, только не анатомия. Круто быть мной.
Не хочу писать, хочу лечь спать сейчас, вечером играть, а писать никогда.
А еще я сегодня сгорела за три часа прогулки.

День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас
  • #SELFIE - The Chainsmokers 
Я просто не понимаю, как ЭТО существует и занимает хоть какие-нибудь места в мировых чартах. Что песня, что клип вызывает желание пойти проблеваться.

Предпринять ли мне еще попытку написать анатомию или действительно пойти поспать немного?


@темы: Days, Music

21:02 

Я устала. Гори в адском огне.

Я не могу. Я устала. Я заебалась.
Вокруг меня адское месиво. Все вокруг кричат, чего-то требуют. Сессия, почему не учишь, как ты можешь сейчас играть, забудь о жизни, у тебя сессия. Клянусь, я скоро вызову киллера для препода по анатомии, брошусь в реку сама, а перед этим сожгу свои конспекты и учебники. Нервы сдают, а если бы не капающие на мозги окружающие - было бы проще.
Пришла на пары - первую отменили, на второй была самостоятельная, о которой я не знала. А на третьей мне не поставили обещанный зачет, потому что преподы проебали мои результаты по одному из нормативов.
В понедельник зачет по анатомии, к которому по-прежнему почти ничего не написано. И экономика, которую надо досдать чуть-чуть. В среду педагогика, к которой не готово ничего, потому что сказали нам 2 дня назад об этом. А в пятницу кульминация в виде матанализа, по которому у меня до сих пор нет практики и я в глаза не видела свой вариант контрольной.
Я забираю документы. Клянусь, я не могу так больше.
Ах, и да. Родители теперь говорят, что я должна учиться дальше на своей ебаной специальности еще 4 года, даже если я хуй клал на нее, потому что диплом на халяву. 

Моб. Да. Музыкальный моб, рандомно найденный у одного из одногруппников. Я не знаю ничего. 

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

  • Evanescence - Lithium 

Эта песня связана с оглушающей музыкой в моих снах, связанных с одним человеком. 
Человек этот никто, но почему-то сознание цепляется за него каждый раз.
Можно было бы рассказать об этом еще, но я уже ничего не могу.

Не знаю про него ничего, знать не хочу ничего, но каждый раз этот хаос во снах и оглушительная музыка Evanescence. 



@темы: Days, FML, Music, Uni

23:15 

Напоминалка о том, что надо писать.

Я вернусь завтра, убитая в хлам учебой, напишу о ней завтра и вот об этом поподробнее тоже завтра. Пока ознакомьтесь, чтобы не скучать.

Я просто уже третий день ложусь черт знает во сколько из-за своих зачетов, которые я сдаю в последнюю неделю. 

30 дней с музыкой

День 1. Песня, засевшая тебе в голову
День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас
День 3. Песня, которая заряжает вас энергией
День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь
День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии
День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
День 9. Любимая песня о любви.
День 10. Песня, которая усыпляет Вас
День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.
День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю
День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.
День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.
День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.
День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.
День 19. Любимая песня о любви.
День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
День 23. Песня, которая описывает Вас.
День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.

@темы: Bla-Bla-Bla, Days

09:53 

09.06.2014 в 20:45
Пишет Jenious:

Я не сразу вкурил :)
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: истерика

11:52 

Бастион учебы.

Коль скоро я переоценила свои возможности, то я понятия не имею, что делать. На уровне физических возможностей я не смогу переписать и половины того, что нужно сдать завтра.
Под аккомпанемент саундтреков из Бастиона общее бессилие смотрится весьма трагично.

Фанфары, занавес, немая сцена, пустой зал.
А вообще, проникнитесь:

  • Bastion OST №18. Pale Watchers


Ну что же. Сама ошиблась, сама получаю по лицу каменным кулаком последствий.
Кстати. Лето? Какое лето? В Новосибирске очень холодно, идут дожди и летом даже близко не пахнет. Все под стать происходящему в моей жизни: тлен, неопределенность, сомнения, мгла.

Поеду-ка я в универ, хоть что-нибудь сдам. Каким бы бессмысленным это не было.

@темы: FML, Music, Uni

12:53 

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.
Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.
На самом деле, я понятия не имею, что происходит сейчас в моей жизни, особенно в личной, как к этому относиться и что предпринимать. Вот просто не представляю. Вроде и перспектива какая-то есть, вроде даже и не против, вроде и доброжелательно настроена, прошлое забыто, а на душе все равно ветра бушуют. Как только во мне просыпается Достоевский - все, пиздец. Куда деваться от мук совести - не представляю. Ибо душа моя лежит несколько к другому человеку, а с ним все еще сложнее и запутаннее.
Так что, я не знаю, что мне делать, куда все это вести. Мои моральные принципы в такие моменты начинают вопить фальцетом. Хотя, от моральных принципов, кажется, давно лишь щепки остались, так что, наиболее вероятно, это просто крики боли.

С учебой еще сложнее. Ничего не делала весь семестр, ходила как хотела, а в итоге завтра сдавать экономику образования, которую я не знаю в силу ее малосвязности с оригинальной экономикой, и конспект по которой написан лишь наполовину. Во вторник сдавать все, буквально все по анатомии: кипу конспектов, несколько лаб, которых нет и как делать - не имею понятия, технокарту - запутанную и бессмысленную, может что-то еще, я не помню; в любом случае, анатомия готова на 0%. Хорошо еще, что матан можно принести на зачет через две или три недели, когда он там, т.к. ситуация с ним проще, чем с анатомией, но готово тоже нихера. А есть еще тест по физре, и два несданных норматива, и кросс по ней же. И пара пропущенных семинаров по психологии, которые я случайно проспала. По-моему, проще себе, наконец, пулю в лоб пустить, чем все это сделать. Или отчислиться. Все равно неизвестно, как сдавать историю, которую я не знаю, никогда не знала и едва ли когда-нибудь буду знать.

Мне снятся странные сны. Они никогда особо здравым смыслом не отличались, но сейчас они снова меня мучают. Из-за людей, которые там фигурируют. Они заставляют меня думать, размышлять, переоценивать то, что смысла уже не имеет, сжигают мои нервы из-за невозможности что-то предпринять, что-нибудь изменить. И там опять музыка. И я снова ее забываю сразу же, как только просыпаюсь. Музыка в моих снах никогда не была хорошим знаком.

Я сама себе загнала в ловушку. Снова прутья, снова давят. И ураганы в душе кричат беззвучно, но оглушительно, словно на кладбище. Кладбище чувств и мыслей.

Повешенный. 


@темы: Uni, People, Noosphere

21:43 

Вкрапления мыслей

Из вещей, о которых я все чаще думаю в последнее время. В свете стремительно развивающихся из ничего событий.

Жизнь изменчива и складывается из череды принятых нами решений. Даже кажущееся самым мелким и незначительным, одно решение может кардинально изменить вашу жизнь. Вот я тут вообще черт знает что со своей творю. Но вряд ли из этих слов что-то будет ново.

Но, попадая в ситуацию, когда вы сомневаетесь о своем выборе в прошлом, вы просто на секунду задумайтесь. О том, что не прими вы какое-то решение, совершенно ни к чему не обязывающее, вы бы не пришли к тому, что имеете сейчас. Это вам кажется, что события в прошлом мало связаны и случайны, а на деле...
На деле между странными анонимными сообщениями однажды летним вечером и обниманием друзей в другом городе - всего одно "привет". Между безразличием и встречами с разговорами круглые сутки - всего одно "да".

А в детстве, если бы не одно "нет", меня навсегда бы увезли в Германию. И были бы другие люди. Другой язык. Другие близкие и другие друзья. И я никогда бы не встретила тех прекрасных людей, которых я знаю и которых я так трепетно люблю сейчас. Не увидела бы того, воспоминания о чем до сих пор приводят меня в восторг и теплое сожаление. Не было бы тех редких фотографий, мелких радостей, того волнения и искренних улыбок, когда слышишь родные голоса в наушниках или из динамика телефона.
Да, жизнь сложилась бы иначе. На их месте были бы другие, и ты был бы другим, и мир вокруг, и общество, и фотографии, и воспоминания, и все - все было бы другим. И может ты бы чувствовал себя вечно счастливым и довольным жизнью. Только вот в чем вопрос. Один, единственный.
А ты готов сейчас отдать все, что у тебя есть - всех знакомых и друзей, все увлечения и личные достижения, стереть все мысли и навсегда сжечь воспоминания - ради того, чтобы начать все заново, с чистого листа? 
Стоит ли оно того, чтобы потерять все то, что тебе дорого.

Я не променяю свое прошлое ни на что. И поэтому, даже если я совершила ошибку, я уверена в своем решении. Жизнь - это действие. А страх оказаться в тупике - это и есть тупик.

@темы: Noosphere, People

13:41 

02.06.2014 в 10:44
Пишет andre;:

Белым-бело
Дети на Руси — существа загадочные. Науке мало что о них известно.
Например, до сих пор неясно, куда уходят дети, когда вырастают. Откуда берутся взрослые — тоже загадка. Ведь не может же быть такое, чтобы дети и взрослые были людьми одинаковыми, из одной плоти и крови. Так не бывает. Любой дурак из Государственной думы (а выбор такой, что бери не хочу) в курсе, что ребёнок — существо неземное, сотканное из ветров и морской пены. Никто не знает, что у него на уме.
Только расслабишься, примешь за человека, покажешь ему что-нибудь этакое, а он бах! — и чёрте что творит.
Боевик при нём включи — он сразу людей резать побежит.
Гея покажи — к однокласснику приставать начнёт.
Место ему в автобусе не уступишь, развалится совсем, бедолага.
Вино при ребёнке купишь — всё, плакала твоя свиданка с апостолом Петром, будешь вечно в аду гнить, зараза такая.
Запомните, детьми рисковать нельзя. Кто их знает, этих богоподобных созданий. На всякий случай лучше всё закрывать белым пластиком.
Вот сигареты, к примеру. Сигареты ребёнок видеть не должен. Ему же пачку покажи — он сразу закурит. Надо быть умнее, деликатнее. В супермаркетах стенды с сигаретами будем закрывать пластиковыми панелями. Пущай антихристы, которые до сих пор не бросили, мнутся около кассы с шаманскими приседаниями: кент продаёте? парламент есть? а что есть? а сколько стоит?
Дальше пойдём.
Прикроем белым пластиком бомжей, что спят у подъезда. Негоже показывать этакие кошмары божественным существам. Прикроем наркоманов. Алкоголиков. Проституток. Прикроем инвалидов. Больных. Особенно неизлечимых. Спидозников прикроем. Вредную соседку Тамарку с четвёртого этажа. Её мужа-дебошира. Прикроем их злобную тёщу, что жарит котлеты на машинном масле. Прикроем подъезд, в котором они живут, весь синий от побоев, с трещинами и потёками. Прикроем кухню в четыре квадратных метра и чешский гарнитур семьдесят первого года выпуска.
Прикроем усталость. Скандальность. Беззаконие. Глупость. Безграмотность. Леность. Вывеску «Добро пожаловать в Омск». Запакуем в белизну нелегальные парковки, русское кино прикроем, запретим русский язык использовать (там же мат, вы что). Политиков обяжем носить белые простыни, как в Древнем Риме. Зеркала запретим, чтобы и себя лишний раз не мучить.
Потом оглянемся, а там вокруг хорошо, красиво. Белым-бело.

URL записи

URL записи

18:09 

Равновесие

У меня на завтра 2 конспекта монографий по истории. И непонятное задание по непонятной технологической карте по анатомии, которую я динамила на протяжении 2 недель. Мой отчет по психологии до сих пор висит у препода в "непрочитанных сообщениях" и игнорируется им с субботы.
А я лежу в постельке, недовольная тем фактом, что меня разбудили. Распечатала несколько фотографий для личного альбома сегодня. В очередной раз смирилась с тем, что судя по тому как я хожу в универ и готовлюсь к парам - я просто напрашиваюсь на отчисление.

Собрала наконец своего самого желанного за последние два года ребенка. Честно говоря, хотела еще до поездки сделать, но так и не нашла время. Долго сомневалась, что хочу - браслет или брелок-подвеску - очень долго сомневалась, но в конце концов решила, что браслеты роднее и собрала (криво и с новой механикой) браслетик. Несколько часов, пока что самый долгий срок из всего, что я делала. Пора покупать новый материал и технический лак. И подвесы, и механику, и еще кучу всего :)


Гугл предложил сейчас собрать мне кубик Рубика на своей главной странице. Боже, о чем вы, я его даже настоящий собрать не в силах, а тут еще и как-то по особому кликать на него надо, чур меня.

В общем, нахожусь в эмоциональной гармонии, на парах жду смсок , а получаю сплошной спам. Приходя домой вечером, борюсь с собственным безразличием и ленью. Ох, чувствую, без всяких скидок уже закину денежку на стим и куплю себе пару платформеров сингловых для контроллера. Понимаю, скидки начнутся в июне, но нет сил моих.

Не помню, кидала или нет, но вот:
Прекрасна... 

@темы: Pics, Bla-Bla-Bla

14:26 

Оффтопом

Перечитывала блог, вдохновилась.
Друзья, подписчики, читатели, кто-нибудь - подкиньте какой-нибудь годный пунктовый/ежедневный флешмоб. Желательно от 15 пунктов и выше, в идеале на месяц. Захотелось внезапно :)

13:55 

Паника.

Каждое утро мне нужно одергивать себя, где я нахожусь.
Каждый день мне надо останавливать себя от прогула пар и построения воздушных замков в голове.
Каждый вечер меня посещает один и тот же панический страх. И вот он совершенно не беспочвенный.

Люди раздражают чуть ли не сильнее, чем обычно. Чувствую себя не в своей тарелке. Лучше, чем в первые сутки, конечно, но хуже, чем должно быть. 

Теряюсь в сомнениях, пожирающих мою душу изнутри. И то ли отпустить боюсь, то ли прибить себя окончательно. Просто что-то внутри все еще помнит, как это долго и чертовски больно.
Тогда было по-другому, но когда надежды нет, то и терять нечего.
Если человека, привыкшего к сильным, долгим, мертвым холодам, усадить перед теплым, ярко пылающим и веселом пляшущим костром, отогреть... То когда огонь потухнет, он замерзнет насмерть.

Дом в целом на меня как-то нехорошо стал действовать. Снова начали проявляться невесть откуда взявшиеся синяки, снова желание грызть ногти (а ведь даже мысли не возникало), какая-то боязнь одиночестве пришла, не хочу оставаться в тишине, поэтому ноутбук теперь не откладываю вообще, про вернувшиеся комплексы уже говорила. Навязчивое желание сменить обстановку в квартире. Не могу заставить себя заниматься, но это немного другое.

Если в общем, то начала думать на климат. Едва ли эмоциональное состояние человека может так резко ухудшить внешнее состояние организма в столь короткий период времени.

Не уверена, что я знаю, чего хочу от своих эмоций. От себя. От людей. От жизни. Я теперь ни в чем не уверена.


А еще я поняла, что в городе меня не держит никто. Когда я задавалась этим вопросом прошлый раз, причин было больше.

@темы: Illness, Noosphere

главная